toy story 3

he pensado muchas cosas, desde las conversaciones, con quien he bautizado como Mandala y las cosas raras que han sucedido en otras conversaciones (que no menos importantes no dejan de ser muy raras) y en ese comentario que dejaste ahí en ese post extraño donde renunciaba de forma tacita a ser quien había sido, la verdad todo es muy raro, ahora trabajo y me siento feliz por muchas cosas, tranquilo, lleno de paz, casi hasta lleno de luz, como dice en messenger, pero no deja de faltar algo, aparte de las cosas obvias, hay una sensación extraña en el aire, como un no se que extraño escucho un remix de muse y las cosas se ponen mas raras, eso por no mencionar donde trabajare los próximos 5 días y el bus que tengo que tomar para llegar allá... todo esta bien, se podría decir que perfectamente equilibrado pero... creo que de nuevo están las moscas susurando mierda, como siempre como nunca...

ahora bien, veo el trailer de esta película y recuerdo muchas cosas, épocas en las que era simple y no importaba nada..., sigo escuchando muse y huy mierda, ya se porque lo deje de escuchar cuando termino el año... la cura perfecta a todas las épocas, buenas, malas, felices, tristes, desesperadas, paranoicas, rebeldes, tranquilas, de ir y volver, de ni ir, de no hacer, de deshacer, de todo... radiohead... "fond but not in love" -suspiro-

Mandala

no puedo escribir nada, supongo que es por la felicidad que me llena, he pensado mucho en muchas personas y en muchas cosas, muchas conversaciones y las cosas que me han pasado, que me están pasando y me pasaran (recuerdo cosas y me esfuerzo por evitar que se repitan pero es casi imposible, sigo siendo yo y las cosas siguen sucediendo, es una escuela como susurraba alguien al viento esta mañana), 11:15, recuerdo hace 8 días, recuerdo hace un año que estábamos por entrar a clases recuerdo un poco antes, hace 2 años, recuerdo, que recuerdo exactamente, recuerdo las cosas buenas y malas y de alguna forma elevo una plegaria por que todo siga como hasta ahora va, pero y aquí viene la parte de los peros, me he dado cuenta de tantas vainas que es triste ver las cosas que se hicieron mal y las personas que se lastimaron en el proceso de volverse mierda la vida, lo peor que a la persona que mas lastime es la que ahora escribe estas palabras porque no tiene que escribir, no sabe que escribir, casi todo lo que escribe le sabe a mierda, es mierda, nada de lo que escribo me gusta ahora, la novela del vacío se estanco, de vez en cuando escribo algo, pero ya no hay vacío, supongo que la salida rápida esta surtiendo efecto (pero mas que cualquier cosa o situación es alguien, siempre es alguien) y es por eso que casi no tengo cosas que escribir, la magia se esta yendo, pero ahora no importa (algo muy del putas la esta reemplazando), si dejo de escribir, no importa nada; mentiras, me importa ella, me importa como esta, no quiero verla triste -suspiro- creo que si tuviera que bautizarla le colocaría Mandala aunque me gusta mas que su apodo actual, ese es mutuo y nos gusta a los dos, pero secretamente ella sera mi Mandala ella es quien hace que todo valga la pena, que luche por mi, por conseguir lo que deseo, en que este bien y feliz para hacer que ella este bien y feliz, es una nueva visión de las cosas, es el cambio de vida que necesitaba, el cambio de todo, no soy el niño meditabundo cuando estoy con ella, no nada, solo y simplemente soy giovanny no mas keops, no se en que termine todo esto, la verdad no creo que tenga fin, seguirá, siempre estaremos ahí, juntos, a pesar de nosotros mismos, no mas destino, hmmm pensaba si deshacerme del caos también pero creo que se quedara, llegaste a mi vida por puro, azar, cuando hablamos por primera vez no imagine que te ibas a convertir en alguien tan importante... pero por el momento no mas nada simplemente abrazarte y decirte que te quiero mucho y que me haces falta

no calls

y cuando pienso que nada puede empeorar el teléfono no recibe llamadas de cierto numero

respuesta a: Salvación, Condenación... he ahí el problema...

yo pensaba algo como eso, intentando entender el porque de esta situación, intentando ver mas allá de las cosas que me trajeron acá, a estar escribiendo y sintiendo esta desazón esta nada a las 11:02 pm; pero no encuentro nada excepto por la mas obvia, tengo que pasar por esto para entender muchas cosas, para entender mi lugar y dejar de ser el niño indeciso, meditabundo y rebelde, de cabellos largos y barba desarreglada dejar de ser ese que fui alguna vez y que fracaso en su intento por ser, supongo que es un paso necesario, una época de purificación (como bañar al buda), lavar nuestras almas de los pecados del pasado, de las cosas que no nos dejan seguir adelante de esas moscas que susurran mierda y malas cosas en nuestros oídos; me imagino ahora que pienso mas en esto y no lo distraigo con otras cosas que necesitábamos estrellarnos contra este mundo, darnos cuenta que las cosas no son ya como pensamos, como imaginamos, como creímos (que todo fluye como decía mi escrito de 11) que es lo único cierto todo cambia nada es como solía ser, ni sera como es ahora, todo duele porque no queremos estar acá, porque no es como solía ser, porque ya no somos quienes eramos y no sabemos ya quienes somos, somos una mezcla de cosas, somos un vitral de creencias, somos un vitral de recuerdos y personas que pasaron y dejaron huella, somos un vitral de palabras un vitral de objetos, de juguetes y fotos, de amaneceres y atardeceres, de risas y lagrimas pero como los putos vitrales, no somos un yo unido, somos una suma de cosas no un yo, esa podría ser la razón del problema no ser una unidad, no ser una persona, ser una suma de cosas multicolores unidas por vitraplom, estar divididos y cortados en muchas personitas diferentes. no se donde quiera estar yo, ya no se si quiera regresar a los días dorados, o a cuando las ilusiones por ellas etéreas estaban en su apogeo, o a tantos otros momentos en que se sentía felicidad... ya no se nada, no soy nada, simplemente y lo único que espero es encontrar un sentido a esto una pista, un indicio de cual es el paso siguiente, porque no veo delante de mi, todo esta nublado no se que camino tomar ya no hay guías, ya no hay libros ni creencias que seguir, creo que no estábamos listos para terminar, creo que nos vamos a arruinar, creo que no nos preparamos para esto, creo que nunca nos preparamos para enfrentarnos al mundo real... creo, no, menos que creer, pienso que puede ser esa la desazón, desazón existencial vacío profundo existencial, ahora si nos convertimos en personas existenciales... ya entiendo ese sentido de nada existencial ese des-sentido.

R.E.M. - Everybody Hurts

noches largas, días largos, amigos para apoyarse, sentirse solo pero no... sentirse herido pero no, ser y no, solo ir... días que van y nada mas... momentos, miles de momentos que han pasado en estos años de peregrinaje, cosas y mas cosas... ideas que van y vienen tus que van y vienen... y siempre algo queda, ahora... me gustaría saber que sigue ahora...

donde?

donde esta mi mundo, donde esta esa ciudad llena de universitarios alcoholizados, ebrios y botados por el piso, donde esta todo el mundo, porque se siente esto tan raro, porque la ciudad se siente tan sola, porque siento esto tan poco real, tan extraño porque me siento extraño en los lugares en los que solía sentirme bien recibido, porque me siento indeterminado, porque veo todo tan vacío, porque siento todo tan vacío, tan gris, porque dessiento, porque las cosas tienen que ser así porque todo es así, porque las cosas tomaron estos causes vacíos, que hice mal, en que la cagamos, sentimos demasiado con nuestras mentes y poco con nuestro entorno, que se saco de todo esto, valió la pena el viaje interior que nos trajo hasta este abismo... donde estará mi mundo, donde estará nuestro mundo, donde estaremos nosotros en 24 horas...

 

...definitivamente nos llevo el putas...

que diria?

que diria mi yo de hace un año si me viera ahora, dificil saberlo, supongo me diria vez el caos esta en todo y me mencionaria las cosas aleatorias que se dieron asi como sus consecuencias y me diria vez estas asi unica y exclusivamente por el caos en tu vida, -suspiraria y añadiria- ella me cambio la vida, hizo que pudiera ver esto de esta forma, veo todo lleno de luz, veo tu vida llena de luz, me siento muy feliz por ti, me alegro que alfin hayas dejado esa epoca melancolica y oscura...

que me diría el yo de hace dos años si me viera ahora, supongo me diría como puede actuar así, como puede pensar así, quien es ud, yo no puedo ver que ud. dejo la oscuridad y el romanticismo en las palabras por esto, todo tiene su razón de ser, todo pasa por algo, y aunque las cosas son aleatorias tienen su razón de ser -se pondría triste y escribiría- un relato aun mas triste sobre las cosas que pudieron ser y no fueron, sobre las cosas que no se hicieron y podría ponerse muy triste, casi suicida cuando le contase lo que sucedió y hasta de pronto en un arrebato estúpido enviar lo que escribiese...

que me diría el yo de hace tres años si me viera ahora, no mucho supongo, estaria tan enfocado en luchar y escuchar musica que por mucho me diria ojo que despues se podria arrepentir, se aterraria de ver en lo que me he convertido, las cosas que he escrito y lo que me ha pasado y me presuntaria si puedo llorar, me preguntaria cuando fue la vez en que algo me conmovio al punto de llorar, pensaria y le daria la direccion de un post que publique a finales de diciembre (escribi septiembre, supongo debo estar un poco mortificado por tener razon respecto a lo que pensaba sobre alguien, no puedo culpar a esa persona por nada, simplemente esta sola y necesita alguien que la acompañe pero... tiene una venda en los ojos, la venda de los prejuicios, se da garra no ve quien la quiso acompañar a su loca manera y despues se queja, ahora supongo esta sola aquella personita, esta sola como siempre ha estado...), ese yo me diría que escuche mi instinto, la voz que me grita desde adentro y haga lo que me pida, que luche que no deje nada al azar que no estoy luchando por mi vida, me diría que nada pasa por azar y que cada cosa tiene su razón de ser.

que me diría el yo de hace cuatro años, ya es muy difícil suponer, es mucho tiempo atrás...

que me diría el yo de los días dorados, ese no tengo la mas remota idea, de pronto le alegren mis escritos absurdos, pero de pronto me salga con alguna fracesilla de esas que se parafraseaban en esa época y me deje sin palabras que decir o simplemente me pregunte como hice para aprender a olvidar tan rápido... o a comportarme así o simplemente como hago para que las cosas vayan como van.

extrañado

esto no deja de ser extraño, no deja de ser gracioso y hasta ridículo, he estado en boca de unos cuantos por el asuntico de la red favorita de todos, y ahora que o quien podra... enserio es muy extraño sentir que todo se entreteje en vínculos y amistades inexistentes..

The Animatrix - Kid's Story

y por un tiempo el vacío me cubrió y como siempre el azar actuó y ahora no hay nada, no hay desnada, solo recobrar la vista de algo perdido, recobrar la vista de la casualidad....

pero por el momento así me sentía hace exactamente hace 15 días, Who am I?, ahora también Who am I? pero no hay vacío, no hay nada...

PD: hace un año empece a escribir aquí, hace un año largo y lleno de cosas me sumergí en este mundo absurdo de mi escritura irracional, hace un año deje todo atrás y ahora paradogicamente esta sucediendo lo mismo... hace un año -suspiro- muchas cosas pasaron.