dos meses

todavía puedo decir

who are you?
who am I?
why are you?
why am I?

y muy seguramente no conoceré esas respuestas porque nadie las tiene y los juicios son muy largos y duros para llegar a descifrar alguna de esas, es mas fácil preguntar.

¿Por que todo es tan absurdo?

y otro mes se va, otra luz se apaga, otro fuego se extingue, quedan tan solo dos (y por el bien del grado que así sea), un mes raro, 23 el 23, como algunos dijeron, situaciones que no se esperaban cosas que se salieron de lo común, visitas que no se hicieron (Polux, cuando os encontraremos de nuevo), proyectos que se empiezan y no se terminan, polas en el lugar de las polas, en el lugar del encierro, en el lugar de los parceros; hoy miro atrás y paso mucho, pasaron muchas cosas, entre buenas malas, caóticas, raras, incriminantes, cosas que no se deben repetir, cosas que no se deben hacer, cosas que no se deben mencionar, es un poco triste saber que el mes termino como empezó, sin pena ni gloria sin detenerse a pensar en nada, sin detenerse a sentir nada, sin meditar nada, como siempre, como es el tiempo, inclemente con los que nos ponemos a mirar atrás.

un mes menos para que todo se derrumbe sobre mi, hay cosas que me aterran, pensamientos que me agobian, como sera el siguiente mes, que traerá de nuevo, supongo que no mucho o demasiado, vaya uno a saber que le depara el maldito azar, solo que todo se volvera mas confuso.

PD: que gracioso y premonitorio, la canción al fin se aplica, por algo seria que la escuche todo el mes y no lo vi, pero algo muy dentro decía.

giovanny esta jartando

wrong, wrong, wrong, wrong, una canción apropiada para un momento pasado, digamos las 2, para los dos, (el parce y mi persona, de hecho oímos un momento la canción mientras salíamos) si hubiera regresado a casa las cosas serian diferentes y Giovanny no estaría bebiendo en este momento y no estaría yo aquí escribiendo -es raro como suena eso- pero es la única explicación para escribir luego del vuelto desde la 45 con 24 hasta la 19 con 7, dos polas y pa la casa pensaba, cuando tenia la segunda pola por la mitad sobre la mesa y la conversación se tornaba rara y solo pensaba en la perdida tan desastrosa que había sido el día, un día que empezó tarde y termino temprano, debí haberme tomado una fondo blanco, o haberme bebido la que quedaba fondo blanco y haber tomado el rumbo característico hasta el centro en lugar de esperar (la verdad no sabia que, de pronto mas pola o ir a beber un poco mas) pero el caso fue que me fui y hable cosas, oí cosas, pensé cosas y concluí cosas, pero la idea no es mencionar lo que pensé -eso se hará con pola-, solo lo que paso. al menos se camino por la sombra escondidos del sol, pasos y mas pasos, palabras y mas palabras, ideas y mas ideas, muchas cosas mientras todo se hacia confuso y claro, mientras dejaba a Giovanny bebiendo y yo tomaba el control, luego solecito, lucecita el camino que he recorrido siempre que voy con Diako o hacia el Mayor, a medida que me acercaba mi destino las palabras dejaron de salir y las ideas se volvieron mas densas, se tornaron en escritos que vislumbre mientras esperaba el bus, luego cuando me pude sentar y vi el atardecer, se dio la pequeña epifanía del día, las cosas son diferentes, pienso diferente, me veo diferente, actúo diferente, pero las cosas no han cambiado mucho cuando veo el atardecer, sigo siendo Keops, el Keops que en 11 empezaba a escribir y vivir.

PD: definitivamente todo esta conectado

dias para dormir

definitivo hay días de "staying alive", en los que solo se desea que se termine, en que lo único que se desea es estar en la cama dormido, inconsciente del día vivido y sin conciencia del próximo; sin nada que pensar, nada que sentir, nada de que arrepentirse, pero no, el día no termina y todavía tantas cosas por hacer que quisiera que no se acabara y tener la energía, el animo y la disposición de hacerlas y no querer tirar todo a la mierda, huir de todo, huir del mundo real... -suspiro-

desrecordarte Pandora

desrecordar: Pandora enamorada de la pasión, del amor, del momento juguetea con mis labios y mi corazón, juguetea con mi mente, mis emociones, juguetea con mi alma, con como me pongo, como me siento, con mis palabras, con lo que digo, lo vuelve en mi contra en un juego delicioso, me achanta, me molesta, me la monta incluso luego de besarme, juega con mi instinto y la pasión que despierta en mi, hay de mi, hay Pandora me haces estremecer, haces que te bese con pasión.

desentir: hoy en ese salón... hay momentos en los que seria mejor no decir nada, solo dejarse llevar, solo dejarse envolver por la espiral, Pandora el riesgo, el juego, todo, casi no puedo con el, creo que es muy difícil contenerme cuando estoy contigo -suspiro- creo que si me hubieras besado cuando te fuiste, me hubiera ido contigo.

desvivir: coincidencias extrañas, palabras que se ajustan a las situaciones con predicción milimétrica, es escalofriante, es gracioso y casi se puede decir que es cruel, que las cosas solo las entiendan..., un sublenguaje raro, esas risas cómplices que hay veces nos cruzamos, esa complicidad que la casualidad y el azar nos han otorgado, desde el día del mensaje que Keops le envío a Pandora, todos esos momentos cómplices, todos esos momentos de fingir que nada pasa, que nada se siente, cuando el amor nos devoraba por dentro.

tareas pendientes

creo que estamos igual de confundidos, amigo Diako, estamos en el borde de algo, al final de algo, no sabemos que hacer, miles de dudas nos asaltan y confunden, tenemos sueños raros, hay coincidencias raras, hay miles de tareas pendientes, hay cosas que decir, cosas que hacer, llamadas por hacer, visitas por hacer, conversaciones que tener, debemos esperar o actuar, quedarnos como espectadores o tomar partido, definitivamente se aproximan muchas cosas que nos cambiaran la vida, supongo que el azar ayudara en todo esto, y al menos por mi bien que sea así y las cosas tomen el curso mas simple, el de menor energía.

siesta

he tenido una revelación, pero primero escribiré como me sentía en la tarde:

estaba muy aburrido,
algo extrañado,
lo cual me ponía enojado,
y todo me tenia un poco cansado,
o de pronto despreocupado,
aunque también raro,
y todo me puso triste,
y me sentí solo,
por eso divague antes de tomar el bus
y regresar a casa.

la solución, una siesta, es la maldita solución a muchas cosas y digo maldita porque no me gusta tomarlas, porque me despierto, con un guayabo raro, dolor de cabeza, ganas de no hacer nada, la boca seca, con sed, no me puedo concentrar mucho, despierto sin cansancio pero también sin concentración, es horrible, no me puedo concentrar en hacer nada, nunca lo he podido hacer luego de despertar de una siesta.

un momento

necesito olvidarte por un momento, sacarte de mi mente por un instante mientras termino de leer y aunque seas muy difícil de olvidar, porque recuerdo hasta tu olor. Había logrado sacarte a fuerza de Ok Computer y Unreal Tournament, a fuerza de música y bala; que mal que al estar escribiendo esto te vuelvo a recordar, pero es inevitable quiero recordarte, ahora que haré para terminar de leer y hacer lo que tengo que hacer.

malos dias

creo que todos los 23 de septiembre son terribles, son llenos de mierdas y ocupaciones, cuidando icfes, haciendo artículos, vainas que aparecen, trabajos que salen a ultima hora -suspiro-, que mierda de días, que mierda todo, todo es tan confuso, si no pasan estas cosas, estoy en mi casa aburrido, sin tener que hacer, tengo ganas de llorar, que mierda de fecha, que depresión, que horror envejecer, que vainas tan raras, porque no se puede ser un niño otra ves y no tener nada, ser uno y ya sin que importe el mundo.

-aquí vamos-

me iré a dormir.

me levante, me fui a la U, irónicamente y a pesar de lo que pensé la noche en la que escribí lo de arriba fue un dia, especial.

103

increíble, ya 103 -no mentiras, son 100 y 3 borradores-, es extraño que haya escrito 103 (verdad que son 100 mierda) cosas tan absurdas, sureales pero reales, personales y no, ciertas y de pronto si, hmmm un sabor raro en la boca, ya no recuerdo mucho la razón por la que lo decidí hacer (quiero decir el blog), se que tenia que ver con la virtualidad y las cosas que habían pasado por esa época pero... no se, cada cosa que publico se olvida, es extraño, recuerdo mas las cosas que escribo en papel recuerdo mas las cosas que escribo a mano y con el esfero... la magia de lo análogo, la frialdad de la virtualidad.

tostado

parce hay que volver al proyecto, tenemos que hacer algo con los Deos, usando las ideas de la gente tostada, así nosotros nos convertiremos también en personas tostadas y empezar a dejar pistas de lo que se hará.

PD: esta podría ser una buena pista?

Cocolatina

no te burles de mi, le decía mientras le regresaba el cuaderno luego de darme cuenta que decía cocolatina.

Cocolatina, pizza, cerveza, sorbo de azar, mordisco de caos, un momento bello después de la mierda, el madrazo, el absurdo, una mina que se cae, otra que se reemplaza, se reemplazan personas, sentimientos, un fragmento que se regalo, un billete de dinero, mucho dinero que no sirve porque la pola no vale, no sabe, no prende, no embriaga de la misma forma; un respiro de chocolate con sabor a alcohol, un respiro de sonidos estridentes, de diálogos raros con raras consecuencias que no se conocerán o de pronto. Proyectos, tesis, fotos, pizza, alcohol, pola, Polux, Diako, Keops, la nena y mi persona en una mesa plástica, un par de sillas y una pizza que se enfría.

puente

hablando mierda mientras veía la calle negra y luego brillante y negra y brillante, así en una danza sincrónica con las luces, de los semáforos, mirando desde el puente, hablando de los instintos y el problema de pensar, de la razón, de las cosas que pasan, que nos pasan a todos, y mirando de vez en cuando, pensando de vez en cuando, sintiendo de vez en cuando; a que mierda me siento roto en mil pedazos, siento mi alma rota, siento muchas cosas que se rompen dentro de mi, alguien entro en mi he hizo un desorden en mi alma, creo que hay cosas que no debí haber hecho, Diako debí haberos llamado para ir a la obra, o llamar a don Polux y haber ido a beber, de pronto con chispita o los compadres de el, debí haber hecho muchas cosas y otras no, el maldito peso del pasado y de las decisiones, de las cosas que se hicieron, las que no se hicieron y las que no se debieron haber hecho. Me siento raro, porque me siento así, tu tienes mucho que ver, creo que desarmaste mi mundo, tu eres la razón para que me sienta así.

mas dias

estos días han sido de:

encuentros casuales,
encuentros a escondidas,
mentiras,
discusiones,
toses,
pucheros,
silencios,
-suspiros-
cafés,
milos,
lattes,
lluvias inclementes,
fríos penetrantes,
cosas raras,
encuentros que duran horas,
conversaciones que duran hasta el amanecer.

bitacora

1203 am

me duele el pecho, debe ser algo somático (ojala sea eso y no porque te quiero mucho), me duele el corazón, van exactamente 3 minutos (ahora han pasado muchos mas) del experimento y ya te extraño y mucho, siento el cuerpo vacío, siento un frió raro ya no tengo ni tos, solo espero poder soportar 24 horas, que es eso, en realidad no es nada si eres racional y piensas en el tiempo que has vivido, pero la verdad en este momento lo que menos se escucha es la razón, solo se oyen las voces del instinto, el subconsciente, el alma, todo menos mi mente, creo que ella ya se fue a dormir, el universo tiene una infinidad de tiempo existiendo, no le molesta un día mas un día menos, pero para mi van a ser muchas mas, te voy a extrañar todo el día.

1239 am

me distraje un poco haciendo los modelos de las probetas pero estas ahí, como un susurro en mi mente. Y el susurro me dice que te hable que acabe con este tonto experimento, pero no, la razón grita y dice continué no importa cuanto la extrañe.

1257 am

una hora sin hablarte, ay me haces mucha falta, si no tuviera que hacer todo eso, ya hubiera fallado el experimento.

730 am

llevo dos horas despierto, tu eres lo único que pienso y el tiempo se hace mas largo, estas dos horas con la conciencia del experimento son simplemente insoportables estoy en mi clase de ingles pero no puedo concentrarme, no puedo apartarte de mi mente y surgió en mi una duda, quiero preguntarte algo pero sera después, tengo mucho sueño y siento la ausencia de tu calor, tengo frío, me pusieron a leer y casi no puedo, que vergüenza, parezco niño dormido, me haces mucha falta.

920 am

esperando en la salita de recepción a la entrevista, camine desde la Boyaca hasta la Cali, con el pc grande y pesado, estoy cansado y sigo sintiendo tu ausencia, quiero verte para pedirte disculpas por haber propuesto esto, no se cuantas veces lo he escrito ya, me haces falta, quedan 15 horas.

1030 am

salimos de la entrevista con un compañero, hace 4 min estoy en su casa porque vive absurdamente cerca del lugar de la entrevista, escucho música, escribo, pienso en ti, en cuanta falta me haces, en cuanto te extraño, en que es absurdo, llevamos 8 días de hablar y míranos como estamos extrañándonos, buscándonos, escondiéndonos, asustados de ellos de lo que nos pasa de todo esto que se siente tan bien.

1155 am

un bonito día, un día soleado y tu no estas y no te puedo llamar, me siento solo, quiero llamarte a la 1 pero no creo que lo haga, así me sienta sin aire por no hacerlo. Te extraño mucho.

245 pm

ahora llueve, siento frío (otra vez) me siento raro porque no he hablado contigo ay no -suspiro- que haré para sobrellevar el tiempo que queda (9 horas).

4 gb?

un par de días buscando una USB de 4 gb, el asunto es de urgencia pero casi nadie tiene una, nadie me presta una, me va a tocar comprar una, demonios como si no debiera suficiente dinero ya, como si no tuviera muchas cosas en que pensar, al fin alguien, me presto una, al fin tenia la USB pero tenia clase de 6 - 9 acabo de llegar a mi casa, cuando vi dos escenas que compusieron una terrible imagen en mi mente.....

la noche nublada no dejaba ver nada en la vía, oía "Like a Spining Plates", todo era tranquilo, pensaba que si pudiera grabar mi vida, cuanto espacio ocuparía, o mas aun si quisiera guardar todas las cosas virtuales que me caracterizan cuanto espacio ocupaban, serian acaso 4 gb o de pronto mas, 8, 16 o 32, como las denominaciones del Touch, quien sabe, sacaría mi música, mis fotos, los escritos que tengo, un par de archivos de conversaciones, algunos trabajos, pensaba en lo que guardaría cuando se detuvo el tiempo, y el colectivo azul aparecía por el costado izquierdo del pequeño colectivo rojo en el que yo viajaba, el impacto lo sentí en cámara lenta y salí impulsado por la inercia hacia la puerta contra la cual me estrelle y .....

ahí se acabo la visión trágica de la noche, un ejercicio raro imaginar que a uno le pase un accidente, que uno perezca en un accidente....

llegue a la casa, un par de minutos después de la visión trágica, reí tanto con mi hermana (no recuerdo porque) que nuestras toces ahogaban nuestras risas y tosíamos para luego seguir riendo, hasta, que las risas ahogaron las toses del todo y quedamos en silencio.

escandalosa moral

ahora resulta que la critica, el llamado arte y la autodestrucción del ser son actos perversos, cuando los hace alguien que tiene plena convicción de las razones por las que los hace, mientras que las masacres perpetradas por los intereses capitalistas, las acciones sucias entre los gobiernos y las guerras son simplemente bien vistas, que moral de mierda tiene el mundo, cuando se escandalizan por la autodestrucción del ser y no por la destrucción del otro, que suciedades piensan las personas cuando validan las sierras en los cuerpos de los otros y no permiten la autodestrucción del yo.

dias

hay días para todo,

hay días para

invitar y ser invitado,
saludar y ser saludado,
llamar y ser llamado,
aburrirse con las situaciones y ser lo aburridor en la situación,
molestar y ser molestado,
querer y ser querido,
depender de alguien o hacer que alguien dependa de ti,
amar y ser amado,
olvidar y ser olvidado,
recordar y ser recordado,
ver y ser visto,
olvidar y ser olvidado

·
·
·

hay días para todo,

para hacer de todo

alguien

hace unos días, alguien invita a unoalguien y dosalguien a hacer algo, pero dosalguien no puede ir porque tenia que recoger dinero y unoalguien que quería salir con alguien desde un par de días atrás accedió y fue con alguien a buscar que ver y que hacer, porque una semana antes alguien y unoalguien se quedaron sin tener que hacer, ni los lugares de las obras estaban abiertos y buscaron planes, así cuadraron casi de forma quimérica a partir de carteles y grafitis asistir a artes, cines, músicas y otros que hasta unos días después no han se han cumplido, de pronto unoalguien invite a algo a alguien.

Episodio Sanguineo (2)

listo, lo encontré dentro de todo ese orden sin orden que llamo cajón, cuando saque ese cuaderno, rayo que se convirtió en escalofrió por mi espalda y todos esos mil recuerdos de ella vinieron a mi mente, esos jugueteos, y tantas cosas que pasaron en el curso, vinieron a mi mientras cerraba la puerta, veía los dibujos que ella había hecho ahí y subía las escaleras buscando el pc para escribir un gran -suspiro- lleno de energía zen recorre la habitación, buscar las ultimas paginas sin antes no mirar casi todo el cuaderno y recordar tantas cosas que pasaron...

vi la sangre brotar de mi interior y
pasar por mi boca como el mal
dentro de cada uno de nosotros, como
las palabras hirientes que salpican a
cada persona a nuestro alrededor
fue un momento casi místico, traído por
el precio de las decisiones,
el dolor dentro de mi, el malestar en mi mente
y la mezcla de alimentos, alcohol,
lagrimas, suspiros ideas sentimientos agitándose,
un catalizador, la irracionalidad de las
decisiones, el no poder entenderlas a tiempo
un resultado, ver como de las profundidades
de mi ser venia aquella mezcla, quemando mis
entrañas, destrozando mi mente, desgarrando mi
cuerpo y saliendo por mi boca de
una forma incontenible, enrojeciendoce cada
ves mas, de pronto vergonzosa del daño que me hacia,
pero cada vez mas y mas roja hasta que
de pronto vi venir de mis entrañas la sangre
que tantas veces describí, yo estaba botando
sangre por mi boca, era casi un demonio incontenible
saliendo de mis entrañas, asustándome.
pero no aterrandome,
no sentí miedo,
sentí sangre rara en mi
boca, como si saliera con
algo mas, posiblemente con
mi alma ensangrentada
con mis ideas mis acciones y respire
una vez mas ante e pozo de mi sangre y
ahí, justo ahí mis ojos se nublaron, mi
mente se extinguió y caí sin aliento, irremediablemente
muerto, irremediablemente
racional e irremediablemente humano.

x segundos atras (1)

hace tiempo, podría decir x=31.55693e6 segundos atrás, las decisiones me condujeron a mi, al joven Keops a la prohibición alcohólica por 2.592e6 segundos, luego del episodio sanguíneo; x segundos después (aproximadamente), se repitió la decisión -una situación muy graciosa, con alcohol escurriendo por mi ropa y mi maleta, al igual que de ellos-, solo que sin el episodio, millones de segundos después, del episodio luego de intentar de mil formas de describir y escribir algo bello sobre el episodio, algo que tuviera alma, que de alguna forma dio fin a una época muy larga .... escribí: ....

-estoy buscando el cuaderno-

posteare eso después

luego se presento otro episodio, el mencionado episodio de la malteada vectorial, una reunión, aleatoria que termino con una malteada en un lugar raro para hablar de las cosas que le empezaban a suceder a Diako con... y Keops con... todo previo a lo que le sucedió a Polux con...

y debería leerse este primero luego ese.

drocomú

drogándome con música, sintiendo ese profundo adormecimiento, ese escalofrío en mi espalda, esa extraña tensión en mi cuello, pensar mas rápido, querer escribir mas rápido, con las yemas de los dedos dormidas, y ese sonido en mi mente, en mi cabeza, no quiero dejar que se vaya, mas duro la música, mas volumen, mas rápido, mas letras, mas palabras, mas imágenes en mi mente, mas comas, puntos, silabas, mas sensaciones, un frió extraño que se mezcla con la fiebre que tengo y el pecho lleno de arena por la afección, pero ese frió es relajante, es como sentir gotas de agua bajando por la espalda, esa canción, hace que sienta la droga del ser, que de pronto me vea como llevado por la droga del estar, es simplemente un momento de comunión con mi alma.

poder (de nuevo)

no importa cuan absurdo suene, cuan descabellado se lea, o que tan falso se vea, cada vez es mas evidente y así la teoría política lo quiera negar:

el poder no se encuentra en constituciones, gobiernos, democracias o dictaduras, se encuentra detrás de los grandes escritorios de las multinacionales.

ultimos dias

los últimos días del semestre pasado cuando la preocupación me había tomado y sumido en la desesperación, caminando por los pasillos de un edificio al que voy cuando realmente quiero leer escribí...

un cielo revuelto,
mi peinado,
mis sentimientos,
la maleta,
las letras,
mil cosas vueltas mierda
pero bellas,
pensamientos, palabras
mil vainas que se revuelven
por el viento de éter

la desesperación no me dejo escribir.