ups

mierda no se puede... no hay forma de hacerlo... no se pueden detener ciertas cosas... hay tanto que pensar... estas tan cerca imagen de espejo.... la bola de nieve nos va a alcanzar y nos aplastara no hay duda... no hay lamento... ni siquiera hay silencio... no hay nada... solo mínima energía...

caos... el universo conspira... mínima energía... no haré nada... "keep breathing"

 

 

stop

parare un tiempo, una propuesta tentadora aparece, un juego de palabras que quien sabe donde terminara... ahora detendré el blog y todos los escritos serán para ti, escritora de dulces palabras...

gracias

tengo lagrimas en los ojos pero la tristeza se ha ido por un segundo... las lagrimas se han ido por la tristeza ahora son de felicidad, nunca me había sentido tan sobrecogido por una "religión" por un camino, supongo que así se sienten los que creen en un dios judeo-critiano, gracias budismo, tus mensajes me hacen ver que si actúe bien, que si estoy en el sendero... gracias al vacío también por comerse todo, gracias al silencio por llevarse mi voz cuando no se que decir... gracias Diako por estar siempre allí, por escucharme por acompañarme... gracias al dios universo por ponerme cada cosa en su lugar correcto, al azar por darle ese sabor rico de sorpresa a la vida... a la tranquilidad por devolverme muchas cosas... gracias

des-equilibrio

una tristeza muy grande me invade un sentimiento de impotencia me hace sucumbir y el miedo a ser herido me hace retroceder... pero no voy a caer... no voy a dejar las cosas así... me iré de jeta contra el planeta... y a ver que pasa... a ver si el universo conspira o lo haré conspirar... haré que se doble hacia mi... doblare la cuchara o me doblare a mi mismo...

MUSE

escucho MUSE mierda, sera que ando mal... me imagino que si, te recuerdo, pero es algo tan raro solo esta tu imagen... no nada mas... ni siquiera un suspiro nada... solo el vacío...

un año termina

se termino mi catarsis, con la mejor lección que se pueda tener... con el final mas dulce que he podido ver, quisiera poder llorar, quisiera llorar como niño chiquito porque pude ver el final porque luego de un año de mierda, en el que la vida me cambio tanto en todos los sentidos que me he podido imaginar, en que he conocido muchas cosas que ignoraba, que he vivido con intensidad desesperacion, calma, paz, amor, pasión, ternura, dodor, amistad, hermandad, mil cosas que le pasaron al joven exKeops desde que escucho fitter happier "fond but not in love" hasta que bueno... pasaron muchas cosas y no diré mas... el mundo me dio una cucharada de su medicina de su probada de sus mieles y sus mierdas, de su éxito y su fracaso, del dodor y la felicidad, me mostró muchos de mis limites... me mostró mucho de mi alma que desconocía, encontré cada cosa que necesite en el momento justo, no antes, no después... ahora bien pienso y vuelvo a pensar sobre lo ya pensado, somos vacas del pensamiento... pienso en la frase de eva acerca de ser diferentes y el camino que se toma con esa decisión, es duro, es solo y triste pero no tiene porque ser así, puede ser solo pero feliz, en paz, buscando la iluminación, buscando ese centro que todos tenemos pero no nos arriesgamos a encontrar... ese centro que ahí esta bajo las capas de mierda que tenemos, bajo las capas de ropas y objetos materiales que poseemos... bajo las capas de tierra y lodo que nos cubren...bajo la capa de diferencia que nos separa...

ahora bien que haré ahora que la catarsis termino, que todos y cada uno de los capítulos de la serie terminaron... pues no se la verdad... quien sabe que pasara mañana...

ahí si como decia Neo

"Where we go from there... is a choice I leave to you."

cosas cambian

ahora que ha pasado algo mas de un año desde que vi piloto y vi cada capitulo de cada temporada de nip/tuck (con su bella catarsis), ahora que escribo con una gran tristeza, ahora que no se que sentir, ahora que recuerdo las cosas que pasaron en ese año, las cosas que viví las que hice y las que no, ahora que algo muy dentro me dice que las cosas están por cambiar, que la verdad aguardo algo, me imagino que es ese pequeño brillo de esperanza, esa pequeñita luz, si es que tal cosa puede habitar nuestra alma, casi no puedo ver sus ojos, esos ojos grandes y verdes que no me miran tampoco, solo caminamos, uno al lado del otro y por alguna razón te recuerdo, recuerdo los momentos bonitos, me dan ganas de buscarte, o decir las cosas encriptadas, hablar with you about your life no se cambiar un beso o un abrazo, deciros tantas cosas... me imagino que quien sabe, no espero nada, la verdad no siento nada ni siquiera miedo, solo me daría un poco de tristeza saber que no me vas a llamar para preguntarme como me fue, pero ni mierda, eso no ha pasado aun, no me ha dicho que hacer, no me ha dicho si se va a ir.... necesito saber que hacer o a que jugare... me mata esta incertidumbre, me consume, me abruma... quiero saber que pasara en mi vida...

la ultima cortada es la mas profunda

ahora que tan solo quedan 3 capítulos que dije que las cosas cambiarían cuando terminara de ver nip/tuck me doy cuenta que si es cierto, las cosas cambian, están cambiando y lo seguirán haciendo... no me cansare de repetirlo aunque cada vez sea un eco menos fuerte, las ondas se difunden en medio de la cinética de partículas, se diluyen cada vez mas, hasta que solo sea un susurro en mi mente... siempre fue el catalizador para hacer catarsis.... me imagino que si es cierto la ultima cortada es la mas profunda y ese final esta simplemente real... es tan real que me asusta verme reflejado ahí, me asusta saber que es cierto... que ese vacío estará ahí por mucho tiempo, que hay que aprender a controlarlo y usarlo para obtener tranquilidad, cosa que se ha intentado con buenos resultados...

encriptado

blog zaping

luego de cambiar la apariencia del blog y encontrar un escrito de hace un tiempo, uno que todavía no se si postear porque me puede incriminar y es sabio el perro al decirme no lo haga... no lo mencione... no cuente... miraba blogs, mientras espero una respuesta extraña, una situación en la que no había estado, en la que no me imaginaba estar (al menos no tan pronto) me alegra pero me preocupa, no se donde se terminara, lo único es que las cosas pasaran de la única forma en que tienen que pasar, dios universo, termine leyendo un par de blogs que me recuerdan este, me recuerdan lo que escribo y como escribo, es extraño hay veces uno no encuentra nada no encuentra nadie ni un instante para compartir y hay otros en que leo muchos blogs que me recuerdan la situación, que me recuerdan los momentos... que me hacen pensar en si llamo o no, o espero o que hago...

cambios

dias deslunados

mientras la luna esta oculta del otro lado de la tierra, mientras muestra su luz a otras almas, yo divago en la noche por el campus, solo con los recuerdos y la negra melancolía -flashing lights- los minutos caen desde el teléfono, desde mi mano fría, mientras olvido todo, mientras me alegro de no estar mas ahí... días en que la luna no esta, en que el camino hasta la casa desde que me bajo del bus es muy oscuro y frió...

- mierda se distrajo la inspiración con "flashing lights" si vuelve intentare terminar - por el momento a navegar entre neurotransmisores y gluones, entre dopaminas y vacío...

transplante de corazon

eso decía el doctor en mis sueños, mientras me hacia las 4 recomendaciones de las cuales solo recuerdo una, va a sentir mucho calor luego del transplante.... seguía con su parafernalia medicinal mientras yo en mi sueño tranquilo pensaba en blanco, mientras seguía como si nada, como estos días, pero supongo podría ser algo raro, yo recordaba el calor de ayer mientras hablaba con el doctor sobre los pormenores de aquel transpalante de corazón...