evocación gris

y ahora tanto tiempo despues de haber leido este cuentico le encuentro sentido, creo que este sera el ultimo escrito de este año y de la década, una década marcada por una mirada gris...

El Hombrecito Vestido de Gris

Había una vez un hombre que siempre iba vestido de gris
Tenía un traje gris, tenía un sombrero gris, tenía una corbata gris y un bigotito gris.
El hombrecito vestido de gris hacía cada día las mismas cosas.

Se levantaba al son del despertador.
Al son de la radio, hacía un poco de gimnasia.
Tomaba una ducha, que siempre estaba bastante fría; tomaba el desayuno, que siempre estaba bastante caliente; tomaba el autobús, que siempre estaba bastante lleno; y leía el periódico, que siempre decía las mismas cosas.

Y, todos los días, a la misma hora, se sentaba en su mesa de la oficina.

A la misma hora.
Ni un minuto más, ni un minuto menos.

Todos los días, igual.

El despertador tenía cada mañana el mismo zumbido.
Y esto le anunciaba que el día que amanecía era exactamente igual que el anterior.
Por eso, nuestro hombrecito del traje gris, tenía también la mirada de color gris.

Pero nuestro hombre era gris sólo por fuera.

Hacia adentro... ¡un verdadero arco iris!
El hombrecito soñaba con ser cantante de ópera.

Famoso.

Entonces, llevaría trajes de color rojo, azul, amarillo... trajes brillantes y luminosos.

Cuando pensaba aquellas cosas, el hombrecito se emocionaba.
Se le hinchaba el pecho de notas musicales, parecía que le iba a estallar.
Tenía que correr a la terraza y...

-¡Laaa-lala la la la laaa...!

El canto que llenaba sus pulmones volaba hasta las nubes.
Pero nadie comprendía a nuestro hombre.
Nadie apreciaba su arte.

Los vecinos que regaban las plantas, como sin darse cuenta, le echaban una rociada con la regadera.
Y el hombrecito vestido de gris entraba en su casa, calado hasta los huesos.

Algún tiempo después las cosas se complicaron más.

Fue una mañana de primavera.
Las flores se despertaban en los rosales.
Las golondrinas tejían en el aire maravillosas telas invisibles.
Por las ventanas abiertas se colaba un olor a jardín recién regado.

De pronto, el hombrecito vestido de gris comenzó a cantar:

-¡Granaaaadaa...!

En la oficina.
Se produjo un silencio terrible.
Las máquinas de escribir enmudecieron.
Y don Perfecto, el Jefe de Planta, le llamó a su despacho con gesto amenazador.
Y,después de gritarle de todo, terminó diciendo:
-¡Ya lo sabe! Si vuelve a repetirse, lo echaré a la calle.

Días más tarde, en una cafetería, sucedió otro tanto.
El dueño, con cara de malas pulgas, le señaló un letrero que decía:

Se prohíbe cantar y bailar

Y lo echó amenazándole con llamar a un guardia.

Nuestro hombre pensó y pensó.
¡No podía perder su empleo!
Tampoco quería andar por el mundo expuesto a que lo echaran de todas partes.
Y, al fin, se le ocurrió una brillante idea.
Al día siguiente, fingió tener un fuerte dolor de muelas.
Se sujetó la mandíbula con un pañuelo y fue a su trabajo.
Así no podría cantar.
¡Aunque quisiera!

Y día tras día, año tras año, estuvo nuestro hombrecito, con su pañuelo atado, fingiendo un eterno dolor de muelas.

La historia termina así.
Así de mal. Así de triste.
La vida pone, a veces, finales
tristes a las historias.
Pero a muchas personas
no les gusta leer finales
tristes; para ellos hemos
inventado un final feliz...

Pero, nuestro pobre hombrecito, merecía que le dieran una oportunidad.

Así que...

Cierto día, conoció a un director de orquesta.
Y éste quiso oírle cantar.

El hombrecito, muy contento, pero con un poco de miedo, salió al campo con el director de orquesta.
Y allí, rodeados de flores y de pájaros, nuestro hombrecito se quitó el pañuelo y cantó mejor que nunca.
El director de orquesta estaba tan entusiasmado que lo contrató para inaugurar la temporada del Teatro de la Ópera.

Y la noche de su presentación, que se anunció en todos los periódicos, don Perfecto, el Jefe de Planta, los vecinos que le habían regado, el dueño de la cafetería y todos los que le habían perseguido con sus risas, hicieron cola y compraron entradas para oírle cantar.

Y asistieron al triunfo del hombrecito.

Y el hombrecito quemó todos sus trajes y corbatas de color gris.
Tiró por la ventana el despertador.
Se afeitó el bigotito de color gris y nunca, nunca más, volvió a tener la mirada de color gris.

¿FIN?

Fernando Alonso

evocación a Itaca

una evocación desde los días dorados, para ser mas especifico desde el ultimo día dorado, el día del reconocimiento...

Itaca

Cuando emprendas tu viaje a Itaca

pide que el camino sea largo,

lleno de aventuras, lleno de experiencias.

No temas a los Lestrigones ni a los Cíclopes,

ni al colérico Poseidón,

seres tales jamás hallarás en tu camino,

si tu pensar es elevado, si selecta

es la emoción que toca tu espíritu y tu cuerpo.

Ni a los Lestrigones ni a los Cíclopes

ni al salvaje Poseidón encontrarás,

si no lo llevas dentro de tu alma,

si no los yergue tu alma ante tí.

Pide que el camino sea largo.

Que sean muchas las mañanas de verano

en que llegues -¡con qué placer y alegría!-

a puertos antes nunca vistos.

Detente en los emporios de Fenicia

y hazte con hermosas mercancías,

nácar y coral, ámbar y ébano

y toda suerte de perfumes voluptuosos,

cuantos más abundantes perfumes voluptuosos puedas.

Ve a muchas ciudades egipcias

a aprender de sus sabios.

Ten siempre a Itaca en tu pensamiento.

Tu llegada allí es tu destino.

Mas no apresures nunca el viaje.

mejor que dure muchos años

y atracar, viejo ya, en la isla,

enriquecido de cuanto ganaste en el camino

sin aguardar a que Itaca te enriquezca.

Itaca te brindó tan hermoso viaje.

Sin ella no habrías emprendido el camino.

Pero no tiene ya nada que darte.

Aunque la halles pobre, Itaca no te ha engañado.

Así, sabio como te has vuelto, con tanta experiencia,

entenderás ya qué significan las Itacas.

Versión de Pedro Bádenas de la Peña

Poema de Constantino Petrou Cavafis

se perdió?

si definitivo, algo se perdió el sentido de caos y aleatoriedad, simplemente se perdió, se desvaneció entre los días y los escritos hechos los últimos meses, se extinguió, dejo de ser, excepto cuando tu mi eterna valquiria aparecía (que cosas, siempre apareces como en Knigts Of Cydonia), cuando las cosas salían mal y las volvías graciosas, extraño ese sentimiento aleatorio y caótico que me invadía cuando me hacías reír con esas dolorosas cosquillas, con esa sonrisa rara y graciosa de muñeco poseído que me lograbas sacar a fuerza de ser tu contra mi, esas veces que me quisiste morder y no te deje o esa vez en que me mordiste y no te pude detener -suspiro- un brindis con aire porque es lo único que tengo fueron cosas raras que de alguna manera se tornaron de la única forma en que podían tornarse, o dulce valquiria, o dulce caos, o dulce droga, como la Mezcalina del vuestro escrito Diako, la única forma de volar haciendo referencia a la cinta de siempre y de nunca a la que se vuelve algo recurrente cuando se quiere ser profundo -suspiro 2- mil cosas pasan mil cosas que ya no se ven aleatorias, que terrible que tortura dejar de ver el mundo así, toda una epifanía a las 4 am luego de 4 horas de no poder dormir porque alguien prendió la luz y el televisor y me despertó, jugar warcraft 3 (como antes) para ver que todo tiene una extraña relación de ironía y finalmente se fueron los meses y nada raro paso.

dividido

en shock aun, sismado por la película, dividido entre razón y corazón, las cosas que se hicieron por corazón y las que se hicieron por razón, las cosas que me dividieron, las situaciones... todo, es tan simple son dos personas, una la que escribe y ve cine mientras la otra baila electrónica hasta que su mente se diluye en neurotransmisores, pero cual de las dos es la que se oculta y cual se muestra, cual se hace desvisible para que la otra se haga visible si escribo y escucho electrónica, cual se queda tras bambalinas conspirando y maquinando mientras la otra se expone, ojala fuera trastorno bipolar, al menos seria uno, no estaría dividido en dos, no cortado por la mitad sino separado en dos mitades, una intrigada de lo que hace la otra y la otra meditabunda de lo que consigue la una, una interesante reacción de las dos partes que forman e todo, una pesimista y la otra ilusa dos caras de una misma moneda la razonable locura que me compone.

Kasper Bjørke - Doesn't Matter (Trentemøller Remix)

Entrada creada el Lunes 16 de Noviembre de 2009 aproximadamente a las 3 a.m.

(al ser editada cambio su fecha por la de hoy)

ahora la recuerdo, por mera casualidad (como siempre), ahora recuerdo recién había iniciado esto, iniciado esta peregrinar por las letras cotidianas de mi vida iba a postear este vídeo, el de esta canción, creo que es lo ultimo que me falta por hacer antes de ir a dormir y soñar algunas de esas cosas absurdas que he soñado desde que te robaste mi sueño... ahora entiendo porque no la había recordado antes, simplemente no era el momento adecuado... y ahora, quien sabe... pero pues la posteare antes que se olvide y pase mucho antes de recordar...

She's gone and you don't know how

but you know it doesn't matter now.

Couldn't find a way to make her stay
but it doesn't matter anyway.

Don't be sad, I know you want to hold her.
Now you think of all you should have told her.

She's gone and you don't know why,
now you need to have her by your side,

think of all the things you'll do,
while I find a love that's good for you.

Don't be sad, I know you want to hold her
You lay your head upon my shoulder.

She's gone and you don't know how
She's gone and you don't know why

Don't be sad, I know you want to hold her
You lay your head upon my shoulder.

Don't be sad, I know you want to hold her
You lay your head upon my shoulder.
Don't be sad, I know you want to hold her
You lay your head upon my shoulder.

Doesn't matter now
Doesn't matter now
Doesn't matter now
Doesn't matter now

Kasper Bjørke - Doesn't Matter (Trentemøller Remix)

PD: que piedra que no se pueda insertar en el blog

EDIT: lo encontré y aquí lo posteo mas de un mes después

PD2: y... -lo juro-

EDIT2: lo hice efectivamente

Nip/Tuck II

una vez mas ese dolor punzante en el pecho que no me deja respirar que no me deja ni siquiera llorar, solo las lagrimas pueden rodar por mi mejilla, me estaré ahogando en ellas, porque ni siquiera puedo sollozar que sensación tan  claustrofobica, claustrofobia de ese estado, de no poder expresar lo que siento no poder decir  no poder hacer, maldición, maldita sea esa canción me revolvió todo por dentro, hizo un nudo de mi razón hizo un gran mierdero dentro de mi, definitivo no se cuantas veces lo diga pero es tan cierto Nip/Tuck siempre le pega, siempre es como decía Diako hace tanto una catarsis... siempre hace catarsis, es el catalizador para que las cosas se vuelvan epfanicas para que las cosas de dentro salgan y uno se de cuenta de la verdad de lo simple que es todo o de lo complejo que se puede volver... que lastima que se termina.

el llanto se fue y se llevo un peso esas lagrimas se llevaron palabras que no salieron, realmente me siento tranquilo, algo simple pero tranquilo es lo único que importa ahora.

PD: la canción se llama Jesus To A Child - George Michael

dias de correr

días para descaminar, solo desandar lento, correr para muchas cosas, correr para huir para llegar primero, correr para alcanzar algo o por impaciencia, correr a las 2 de la mañana entre el computador y el teléfono, luego correr a las 4 de la mañana para ir a dormir antes que entren a la habitación, correr luego para ir a desayunar y correr comiendo para volver a jugar, correr para ir a bañarse correr para alistarse, correr para alcanzar el bus correr mucho porque los exámenes no los entregan sino hasta las 4 (12 horas después), correr para llegar a las 4 siendo las 4:20, correr para alcanzar el bus, correr para llegar rápido a la casa de los familiares, correr sin aliento viendo la luna pseudorroja, mejor pelirroja y escuchando A Night Like This... asi finalmente llegue y ahora escribo esto...

The Smashing Pumpkins

catarsis de nuevo

... cuando todas las catarsis fallan, lo único que queda es el azar ... entregarse a lo aleatorio ...

secuencialmente

una cosa lleva a la otra y a otra y a otra mas, así de forma sucesiva todo se une, se amalgama y termina siendo una secuencia de extraños y parchados acontecimientos desde el "... no se preocupen esto es amanecedero ...", pasando por el "eres matable" y terminando con el "eeeee ya aprendí a quitarme la mascarilla", definitivamente estos días han sido de un azar absoluto y absurdo y como siempre quedamos los dos, recordando y viviendo sin llegar a la inconsciencia pero si llegando al sueño terrible, jajajajaja ay que cosas tan extrañas han pasado.... me imagino seguirán pasando o dejaran de pasar, quien sabe donde terminara, ahora si menciono algo sobre la visión, el camino borroso de la visión... ahora la visión nublada por la cefalea... la visión borrosa porque no sabe si despilfarrarse o despilfarrar mejor el dinero...

todo es una secuencia aleatoria de casuales coincidencias...

Ley de Equivalencia de Intercambio

hay mi cosas que atraviesan mi mente, estas tu, esta lo que voy a hacer, esta el final de un ciclo, están mil y un cosas que me pican la mente, me sacan de la tranquilidad, quiero cambiarlo todo, en este punto quisiera cambiar muchas cosas de todo, sacrificarlo todo si con eso consigo una nueva oportunidad de tomar mi vida y no malgastarla en las cosas en las que la he malgastado, encontrar de nuevo el camino que perdí, el camino que me fue arrebatado... hay que sacrificar algo para sentirse completo, hay que entregar algo para obtener algo a cambio algo...

“El hombre no puede obtener nada sin entregar primero algo a cambio, para crear algo de igual valor debe perderse. Es la primera ley de alquimia de la equivalencia de intercambio, en ese entonces realmente creíamos que esa era la única verdad del universo."

— Alphonse Elric

...esas palabras resuenan todavía en mi mente, ecos del pasado me visitan, vienen a mostrarme mi forma de pensar y actuar...

-suspiro-

Full Metal Alchemist

la 3

la 3

a las 3

ya son 3

haciendo 3 tareas

para las 3 de la tarde

tres días

tres noches de luna blanca

tres

sentirse en la terna elegida

3+3+3=3^3

tres terrible

tres de la mañana

3 pasos y a dormir

3 horas

Muse - Supermassive Black Hole

girando en una órbita espiral, succionado por el agujero negro, la visión se desvanece ya no se sabe si se esta o no en el agujero negro, todo es oscuro y desconocido, no se ve el limite, no se ve nada... solo se siente el movimiento...

calor

ardo,
maldición tengo mucho calor, es la afección dentro de mi
tengo mucho calor, bendición, el amor dentro de mi
el sol, que calor tan horrible, que clima tan loco
tengo mucho calor, hay que quitarse el saco para poder dormir
intento hacer algo pero tengo mucho calor, mejor me voy a la sombra
el calor del fuego que ilumina la mezcla de termita
los escritos que quiero se consuman en el calor del fuego
me congelo,

se congela todo? de pronto hasta el alma.

un deseo

un deseo pequeñito, que las cosas salgan bien, salgan de la mejor manera, ojala en 24 este un poco mas tranquilo...

una semana en el infierno

ganas de llorar y una terrible ira cuando todo se va para la mierda y los sueños y las ilusiones están por venirse al piso, están por caer, están por romperse -sera que caen ojala que no, ojala que sea solo el efecto de tanta mierda- caen sobre nuestras almas sobre nuestras orgullosas cabezas erguidas en un absurdo signo de superioridad cuando en este punto, en este preciso instante no queda nada, no queda nada porque luchar, no hay cosa alguna que me haga despertar mañana a las 545 o 600 para ir a preparar la ultima oportunidad... hay que desgracia como si no tuviera suficientes cosas en que pensar, como si no estuviera en el filo de la navaja, como si no sintiera el ineludible peso del fin... a malditas decisiones, malditas acciones, maldición... ojala el sábado pueda estar... si ni mierda en que pensar... que todo se haya solucionado... que todo haya podido encontrar la mejor forma...

hay Rimbaud, creo que os leere, es algo que veo necesario hace mucho... y si ahora que recuerdo son años...

buscare Una Temporada en el Infierno

por la sangre que broto y me lavo desde dentro hace tanto

esa es la motivación que necesito...
esa y la música...

tabula rasa

buscando info sobre eterno resplandor de una mente sin recuerdos encuentro la pagina de la compañía que le borra a uno los recuerdos Lacuna Inc. y lo mas impresionante de todo es el test que tienen para catalogarlo a uno como supuesto cliente potencial, este fue mi resultado, me imagino que todo lo que me esta pasando influye en este resultado.

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YOUR SCORE:34

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genial... ahora procederán a borrar de mi memoria  las cosas que no me dejan actuar, las cosas que me atemorizan, tabula rasa.

6 años atras

hace 6 años los jóvenes Diako, Polux y Keops bebían en un chuzito por los lados del eje ambiental, con los ojos llenos de amor, ilusiones, esperanzas y recuerdos, bebían en su ultimo día de clases, bebían al final de la jornada, vestidos de traje formal, vestidos de paño, un ultimo signo de la reveldia que querían manifestar de aquella locura que los embriagaba y que de vez en cuando sale a flote, que de vez en cuando los hace pensar, recordar y encontrar un extraño brillo en los ojos, bebían por ultima vez como estudiantes, bebían para celebrar sus triunfos para recordar las que fueron las "perfectas" bebían para celebrar ese romanticismo excelso que los poseía desde el alma, celebrar el dejar de estar triste, celebrar el triunfo sobre las adversidades sobre las cosas que no salían, sobre los intentos después de los intentos primeros, celebraban luego de Reload y Revolutions, me cambiaron la vida esas dos películas, fueron el caldo de cultivo para futuras revoluciones, futuros cambios... siempre por alguna razón se regresa, se comenta se imagina y luego se suspira, un -suspiro- por las viejas épocas, por lo que siempre se añora regrese...

12

solo diré una cosa:

ojala todo valga la pena, ojala los sacrificios no sean en vano, ojala la tristeza se convierta en felicidad, ojala las lagrimas de tristeza y las ausencias, se conviertan en risas y compañía, que todo lo malo se vuelva bueno que todo lo malo se vaya.

PD: siento mucho las ausencias...
PD 2: Diako... haré muchas cosas, espero alguna funcione

disparo

y cuando el frió metal se aproximaba a mi cráneo y era inevitable que la muerte me besase y robase mi aliento, solo unas pocas cosas pude pensar, las cosas que no se harán, las que se hicieron mal, las cosas que no se dijeron, los besos y abrazos que no se dieron, tu, tantas cosas que quise....

-momento-

ahora que lo pienso mejor, no vale la pena arrepentirse ni sentirse mal, si no se hicieron hay toda una eternidad del otro lado para pensar y arrepentirse, o bueno quien sabe, no hay que perder el ultimo momento de la vida sintiéndose mal; creo que las cosas no han servido si se hacen así, creo que es mejor no tener ese instante en el cual recordar las cosas malas, o si se tiene recordar las cosas buenas, las cosas del putas, las cosas que se hicieron mejor que se hicieron mas que nos llenaron de felicidad de tranquilidad de ese bello brillo en los ojos o aquellas que simplemente nos robaron el aliento.

esas son las que hay que recordar para que cuando la bala destroze nuestra vida caigamos en un poso de sangre pero con la cara de satisfacción porque en algún momento se hizo lo que se quiso y no lo que se debió, que en algún momento se lucho con todo por lo que se creyó justo o simplemente por lo que se quiso, recordar que en algún momento fuimos libres sobre este mundo.

-sin pasado-

hmmmm

una descaida mas, un golpe mas, un par de dudas que me asaltan en este momento, un recuerdo tuyo que me atormenta  (en el buen sentido) y me recuerda porque hay que luchar -suspiro- otras cosas que me hacen sentir confundido y triste, y otra que reduciré a esta frase de hace un buen tiempo facebook has you?.

una mirada

una mirada que se va
una lagrima que no puede salir
un nudo horrible en la garganta
las notas tristes de la canción triste
todo terrible, todo triste, todo malo

hace tanto...

no me sentía así,

hace tanto...

que las cosas no me salían tan mal, que desgracia, mi vida es una desgracia, mi vida siempre va de tumbo en tumbo de caída en caída, ya no descaída, de fracaso en fracaso, de error en error que mierda, que errar tan absurdo,  que dolor, me duele el corazón, como hace mucho no me dolía.

hace tanto...

no sentía tanto dolor yo se es mi culpa, yo se es mi desgracia, es mi vida ir de tropiezo en tropiezo, de dolor en dolor. de cosas malas en cosas peores.

siempre...
algo se gana y algo se pierde, siempre hay que sentirse muy triste para poder llorar, hay que sentirse muy feliz para poder olvidar, hay que perder para ver y hay que luchar para valorar.

todo como siempre
mal.

dodor de estomago

si, es eso, es cierto me cayo una maldición, le decía a Azzahim mientras cruzábamos el puente de regreso al lugar de lo académico y el me decía, necesito un healer alguien de soporte, alguien que me ponga buffos, lo siento hoy no puedo ser yo ese que de soporte (ojala pudiese), la maldición redujo todos mis atributos y mi armadura -risas estrepitosas se oyen- luego buscar un lugar, esperar a que el sacer saliese de clase a ver si se unía al plan, la verdad quera hacer muchas cosas en ese dia pero nada salio,

-uno de esos dias en los que no sale nada bien-,

-uno de esos dias donde las cosas siempre se tornan peor-

-uno de esos dias grices, en los que se habla porque toca pero la verdad no se desea estar ahí-,

-os hubiera llamado...-,

-o quien sabe, hubiera hablado con alguien, digamos que se llamara (para efectos de la narrativa) Supo-

-os hubiera saludado quien sabe a donde me hubieras llevado-

me hubiera ido con Azzahim para darle soporte, pero bueno no se hizo y se espero a sacar de la bolsa el destilado y las latas, -que sabor tan rico en mi boca-, hace tanto tantísimo tiempo no probaba una de esas cervezas, -recuerdas chico la del prom-, se terminaron las latas hay que comer algo, una empana chilena fue la solución, luego un paquetico de platanitos y por ultimo esa vaina extraña de la campaña del lugar de lo académico en la que esas amables niñas nos compartieron comida, así entre conversaciones sobre los parecidos entre ese mundo y este, recuerdos, cosas que vienen y luego se van, cosas de azar...

-cosas que se dicen-

-silencios eternos-

-alguien que conoció su limite- (brindo por eso con una pola)

-alguien que quería beber hasta la inconsciencia-

-dos alguien que no dejaron a alguien beber hasta la inconsciencia-

-frases muy buenas, geniales, venidas de sapiencias superiores, o de personas que saben mas que uno-

-llamadas que se hacen y se reciben-

-palabras que van y vienen-

-música que suena y recuerda-

el porque estamos haya, de nuevo, bebiendo, solo los tres.

como siempre, como nunca, como ha sido, quien sabe como sera.

despertar en la noche, a beber agua, que sed, que ganas de tomar agua, -que recuerdos de esos días-  -suspiro- hay cosas que no se pueden negar; luego despertar maldito trabajo, maldito madrugar y ese dodor de estomago que no me deja en paz, lo dije me arrepentiré mañana, pero no, no hay arrepentimientos, I Might be Wrong, de Radiohead, es la del momento

PD: quedan a la fecha 16 días ... , y para el viaje quedan 33 días

PD2: gracias totales al sacer y a Azzahim.

PD3: gracias al azar (como siempre).

PD4: y para la Tier (el vestido) -jajajajajaja hay que chistoso-. Diako, quedan 10 días hábiles; ya esta casi listo, solo falta esperar y cuadrar, de pronto llamar a su majestad el pero -ojala pudiera el-.

PD5: ... para ya sabemos quien.

PD6: ... -muchoos comentarios-

PD7: "mi vida esta llena de comentarios a lo que hago o escribo" Keops

           siempre ha sido así supongo eso no cambiara.

agujeronegro

dios si juega a los dados con el universo y los arroja donde no podemos verlos

dentro de los agujeros negros

hay bello azar, hay bellas coincidencias, hay absurdas coincidencias, hay bella locura, hay bella intoxicación con el mundo,  hay bello todo, pasos errados y descordinados, pasos que se tropiezan unos con otros, pasos lentos y rápidos, pasos largos y cortos, 2 pasos largos (larguísimos diría yo) por 3 pasos cortos (cortísimos diría yo), hay mil formas de llegar desde arquitectura hasta la entrada de la cuarenta y cinco, y mil cosas que sentir desde el frió del día pasando por el sol abrazador y un piquete que causa dolor y deja su marca, hasta la indiferencia de sentir que no se deja nada atrás.

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón
tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto y por sabor
sin un temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos
estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición
mis huéspedes concurren
concurren como sueños

(Mario Benedetti)

desdes

mas lamentos por no poder escribir, mas lamentos por no poder hacer despalabras, desmusa (otra vez), desmusica, esa es la palabra, es como me siento ahora, como puede todo salir tan mal y aun así no importar, como las cosas se ponen peor y solo ver el cielo puede hacer pasar todo, como las cosas se pueden ver tan del putas cuando vemos con los ojos correctos.

un mes menos quedan dos

-suspiro-

muchas cosas pasaron, en estos días y mañana volver a estudiar, quisiera haberme quedado en tus brazos, o haberte abrazado todo el día, te quiero no lo niego, quisiera poder escribir uno de esos sonetos que escribía antes, quisiera escribirte algo bonito pero mierda no puedo creo que ya nunca podre, que mal, o ¿que bien?, que desgracia no poder escribir nada, no puedo escribir sobre nada, mañana es 3 de noviembre y cosas pasan en noviembre, muchas cosas me han pasado en noviembre y ahora solo me queda un mes, solo me queda ese mes  y se fue otro en el que muchas cosas se hicieron, muchas cosas pasaron -suspiro- pensé que no terminaría que me quedaría viviendo para siempre en octubre, ese maldito dodorcito de cabeza que a veces ataca, ese maldito dodorcito, pero ¿por que? si ahora estoy durmiendo mas que antes, creo que como hace mucho no lo hacia de esta forma, me preocupa ahora.

ya no tengo nada por escribir, ni siquiera puedo escribir, excepto daros animo Diako, y supongo que esto es lo único que puedo deciros

http://kaops.blogspot.com/2009/06/dias-grises.html

ojala algo pase, ojala el azar no se olvide de vos, ojala las cosas se compliquen para bien.

un fa

antes de esto, justo un par de días antes, abrí muchas ventanas de messenger y escribi:

un fa, lee esto
http://kaops.blogspot.com/2009/09/alguien.html
y dime si sientes algo raro en los ojos cuando lo lees


C: siente ardor en los ojos
    "es raro, algo de ardor en los ojos, y algo raro ademas"

Diako: siente algo raro en los ojos
            "marica ese blog suyo causa una vaina visual rara.... no se si es el fndo nego o la letra pero sienbpre siento los ojs raros despue"

Day: se pierde en las letras
         "ufff se pierde uno en las letras porq casi no se ve es muy dificil leer"

A:  no sabe ni que le estoy preguntando
      "sentir algo en los ojos? de que hablas? lo q senti es q hasta se me trababa el cerebro al tratar de leerlo..."

muchos otros recibieron el mensaje pero no respondieron...

luzen

ver el mundo con los ojos del camino zen, algo sucedió, algo apareció, al fin, algo me hizo de nuevo ver lo bello del cielo, sentirme afortunado, sentirme feliz, sentir que todo tiene sentido ahora, sentir la música en mi mente, es algo especial, me siento igual que hace unos meses en los que se veía todo con una luz inusual.

dias de nada

hay días en los que las cosas salen demasiado bien pero les falta algo, hay algo que no marcha bien, hay algo que marcha fuera de lo común, se puede sentir en el ambiente, algo pica en la nuca, algo que falto por hacerse o algo que se hizo de mas.

hay sin embargo días en que se siente algo extraño, como si nada saliera bien aunque las cosas no vayan mal, se siente algo denso en el ambiente, se siente un aroma extraño, es un poco confuso pero hace falta algo, como si las cosas estuvieran inconclusas.

Ya no siento nada, creo que ni siquiera miedo, solo nervios, porque, la verdad no se, solo hablare y nada raro espero pase, pero si pasa algo raro... vaya uno a saber donde terminara, en que lugar estaré a las 630 pm. Se puede sentir algo como esa sensación de destino de antes, como si fuera a enfrentar un dragón, como si me fuera al campo de batalla medieval, como un caballero negro que empuña su espada, esperando morir en la contienda.

PD: los escritos medievales con su oscuridad, el romanticismo que intento asesinar, el barroco negro....

lagrimas / llorar

que las lagrimas se lleven todo lo que no sirve,
que las lagrimas se lleven las cosas que se hicieron mal
que las lagrimas laven el alma y el corazón
que la sal en ellas humedezca mis labios antes de querer besarte una vez mas
que las lagrimas purifiquen las acciones solo cuando ambas salgan del corazón
que las lagrimas no se vuelvan rutina, son sagradas, son de las cosas que nos hacen humanos
que las lagrimas estén siempre tibias porque el amor les da calor

que llorar sea un acto purificador, que venga desde dentro, desde el alma
que llorar nos recuerde que dentro de nosotros hay algo llamado alma
que llorar nos recuerde que vivimos porque tenemos la chispa divina dentro
que llorar nos recuerde que somos parte de algo mas grande de algo divino
que llorar nos permita ver con claridad que las cosas pasan solo de una forma
que llorar nos permita entender nuestras decisiones y sus consecuencias
que llorar nos haga tan libres como amar
que llorar nos muestre lo frágiles que somos en realidad

cancion triste

mil cosas pasan por mi mente y por mis oídos aquella canción con la que llore tantas veces, la canción mas triste que he podido escuchar, o que de pronto mas me ha afectado:

"...
at least we where together
holdings hands
fly through the sky
..."

que sentirse conmovido no sea motivo de debilidad, que no despierte la tristeza
que si se despierta las tristeza no consuma el corazón
que si consume el corazón, el amor este ahí y no deje que se lleve el alma
que si no se puede evitar que se lleve el alma que al menos haya algo que nos saque de ahí

conmovido

una larga secuencia de cosas y situaciones que finalmente termino con una lagrima rodando por mi mejilla, han sido días duros, ha sido una semana pesada, densa, desalentadora, han sido horas interminables de sentir que me haces falta Pandora, me hace falta verte, me hace falta abrazarte, me hace falta sentir el olor de tu cabello, me haces falta toda tu, de querer ir corriendo a tu casa abrazarte y decirte cuanto te quiero.

cada cosa en su lugar correcto, cada momento que paso me hacia pensar en mi, me hacia pensar en las cosas por hacer en las cosas por decir, en actuar, luego silencio, luego mas silencio hasta que llego un punto en el que me sentí solo, me sentí realmente solo ese jueves, en el que escribí que guardaría suspiros para ti.

azares poco casuales, si hubiera podido llorar ese jueves lo hubiera hecho pero no pude, solo un videito de esos que llegan al correo, de esos que muchas veces no tienen importancia o simplemente no es el momento de ver, pero este si, este hizo que de mi alma saliera una lagrima, y rodara por mi mejilla, que mis ojos quisieran llorar; y ahora cuando escribo esto, siento tantos deseos de llorar, de dejar que las lagrimas limpien las cosas malas de estos tiempos, de estos momentos, de las cosas que quisiera que se fueran que limpiara mi corazón, que lavara mi alma.

guardar un suspiro

tome aquel frasquito bonito de la mermelada de uchuva que no recordaba ni haber comprado ni haber consumido pero que se compro antes de empezar este semestre, antes de iniciar el estudio y se consumió en algunas semanas, era realmente amarga y ácida, era feo comerla; no volveré a comprar mermelada de uchuva, luego de tomarlo y abrirlo sentí de nuevo el olor a la mencionada mermelada, subí con el en mi mano, es realmente pequeño no sabia que poner, solo una frase vino a mi mente hay que volver todo amor y vino ahí la forma de volverlo todo amor, lo abrí y recordé algo que cuando te beso suspiro, recordé un beso, y suspire, un suspiro largo y profundo, con el que quería dejarlo todo dentro del frasquito, luego otro y otro mas, para no dejar al primer suspiro solo, se lleno de vapor y de amor, el frasquito, seguiré guardando suspiros hasta que se llene, ahí lo vaciare en tu boca Pandora.

saber

hay tantas cosas que quisiera saber, tantas dudas que quisiera aclarar, tantas cosas que quisiera creer, tantas mierdas en mi cabeza que no me dejan concentrar, tantas cosas por hacer que se enredan, que se hacen una maraña de ideas, sentimientos, deberes, dudas, creo que con todo esto solo quiero cerrar mis ojos, ver todo como es en realidad, ver las cosas en su proporción correcta saber que papel ocupo yo en todo esto llamado vida, llamado mundo luego abrir los ojos y ver todo diferente, ver todo con magia con felicidad (hace mucho no escribo así, hace mucho no me siento así, hace tanto que no me siento perdido y triste), muchas cosas me preocupan, otras me dan miedo, otras ira, otras simplemente me parecen irónicas, sarcásticas y hasta estúpidas, siento muchas cosas raras, algo no anda bien con nada, algo no anda bien en el mundo, algo no anda bien con todo, me siento en un ciclo, me siento en una espiral, con ganas de llorar, quiero llorar, que se desborden las lagrimas desde mi alma, que se desborden las lagrimas desde mi corazón, que me haga yo una lagrima salada que rueda por la mejilla del azar y cae a este suelo inmundo llamado desmundo, que cuando abra los ojos, desde mi subconsciente encuentre lo que necesito, lo que en realidad necesito, el final respira en mi nuca, solo un mes me separa de todo.

Recordar ese pasado naranja me hace sentir un poco mejor.

Divas

10 de junio del 2008

los jóvenes diako, keops y polux chatean, hablan y madrean sobre las Divas.


ahora se porque hablamos tanto de ellas,
ahora se porque hay algo dentro cálido cuando recordamos esas épocas,
no es que hayamos sentido algo por ellas,
es mas complicado que eso,
es mas triste que el amor no correspondido,
ellas fueron nuestra inocencia del mundo, del sexo y del amor,
ellas fueron una brisa refrescante en medio de ese año lleno de cosas,
pero nos enviciamos a ellas,
las mencionamos por querer desesperadamente volver a once,
estamos tan absurdamente cansados de nuestra situación que anhelamos los días dorados del mayor,
los días en los que recorríamos el colegio,
aquellos días de cielos rojizos y luz naranja en el salón de clase,
el salir a cada descanso y posarnos en la atalaya, es ver, mirar atrás
y dejar que las lagrimas de tristeza caigan sobre nuestras mejillas,
peregrinas hasta este suelo inmundo y sucio que ahora pisamos por hacer parte del mundo al que ahora pertenecemos.

crema de champiñones $2500

me sorprendió, hace un par de minutos encontré este escrito, no recordaba haberlo hecho, es de aquellos días en que ...

caminar luego de toda la carga funesta del día, hablar contigo sin saber que hacer, que decir o decidir si ir o no, quieres tu que nos veamos, yo quiero verte; un chuzo con mi tío y el amigo de mi tío, Diako y Keops, reunidos, dos generaciones de gentes con lasos unidos por la pola, cuatro corazones, diferentes, cuatro sentimientos encontrándose, cuatro vasos, cuatro polas, dos sillas grandes, muchos brindis, alabanzas y cerveza en vasos, la verdad me sentía extraño, creo que Diako también, era raro como ellos a pesar de sus años nos decían nosotros somos jóvenes aun y uds también son jóvenes -madrazo- pa adelante decían ellos, conversaciones inconscientes, irracionales, cargadas de los consejos de la vejez, de la tristeza de la juventud, de el inconformismo absoluto con la vida y la sociedad, un discurso lleno de esperanza y animo, lleno de palabras ciertas, hay que arriesgarse hay que hacer cosas.

riesgo...

las cosas del celular

algunas notas que tenia en el celular

Una vigilia caótica en medio del devenir de la vibración del viaje.

in front of the sea
looking the moon,
the waves in a
perfect night
waiting for a chaos
waiting for a girl
waiting for nothing
in the perfect loneliness
in front of the sea.

Where we go from there... is a choice I leave to you. (Matrix)

El camino de la soledad esta marcado con luces naranjas y arboles verdes.

las cosas son cada ves mas raras, las cosas que siento, pienso y me pasan, creo que no es la forma de hacer las cosas.

angustia

algo suponía, algo dejaría que pasara hoy, la verdad no sabia que era, la verdad muchas cosas me enojaron, me hicieron sentir triste, desesperado, angustiado, exasperado, con unas ansias terribles, con una incertidumbre horrible, cuando ya me había calmado luego de todo, un mensaje, la verdad un poco extraño, un poco casual, llamo y nada, como las ultimas veces, luego apagado... luego colgar, luego llamar, luego sentir cosas raras dentro, siento una angustia por saber como esta, que tan mal esta, que le paso, a que horrible, contesta por favor.

suma de casualidades

fragmentos de escritos, que dan indicios

regreso de mirarme el rostro en el espejo del baño, no encuentro que es, pero hay algo en mi mirada, algo cambio, algo se agrego, algo se modifico, no es la mirada con la que salí el sábado para la casa de Pandora ...

-tiempo después-

regresar, besar, acariciar, sentirme de azúcar una vez mas, sentir que me derretía en su boca, en sus labios, en sus brazos...

-horas mas tarde-

de regreso en mi casa, con ganas de regresar a la casa de Pandora, regresar a sus brazos, a su calor, a su boca, a su ... a ella, a sentirme que me derrito cuando me besa, cuando estamos abrazados, cuando estamos juntos...

-mucho tiempo después-

escribiendo esto y extrañando todo lo que paso en estos dos días...

y lo mas gracioso y curioso de todo es la suma de casualidades y cosas que pasaron desde aquel miércoles en el bar hasta hoy en la tarde cuando me despedi con un tierno beso...

eso y que mi ropa huele a ti.

5 borradores

volviendo a lo de los escritos, quedan 5 escritos en borrador, dos para ti Pandora, uno intentando decir porque te bautice así en mi mitología, otro contando lo que sentí el día del experimento. uno contando el sueño rarisimo de la ballena y el gatito.... (creo que no lo terminare -no recuerdo mucho-) y ahora que lo pienso creo que fue un sueño premonitorio, uno que supongo nunca posteare (digamos que son ideas y sentimientos muy profundos) y otro del que no se nada, solo hay una linea y un titulo (creo que lo borrare si no surge nada).

Hamburguesa azucarada

para continuar la narración en mi vida, acabo de regresar de un viaje horrible de dos días, pero ver ciertas cosas me hicieron pensar mucho en el dinero, en como malgastarlo, desgastarlo, desgastarse por obtenerlo, habrán sacrificios que hacer (nadie sabe pero cuando lleguen quien sabe se harán) me sucedió algo que me hizo pensar muchísimo, el miércoles fuimos a almorzar los 4, fuimos a un lugar, digamos famoso, digamos importante, digamos gomelo, digamos muchas cosas pero ninguna en concreto, pedimos hamburguesas papas te helado, salsas, comimos, pero a medida que comía pensaba en el dinero que se había gastado en esa comida, no era mucho en realidad, mas desgasta uno en cerveza sin embargo, no le encontraba agrado al comer ahí, al comer eso, al comer, simplemente me sentía insatisfecho y aunque la comida me lleno, no me produjo felicidad, no sentí ese placer tierno que se siente cuando queda uno satisfecho con el plato, en eso pensaba ayer Pandora querida pues eso y el sueño que me doblaba, hasta que... en el carro las dos sillas se fueron hacia atrás -suspiro- me haces sentir tantas cosas... me derretí en tu boca.

siempre digo...

siempre digo he estado pensando y seguido a esa expresión que se ha vuelto una desagradable muletilla pueden seguir dos cosas, o un silencio sepulcral porque me doy cuenta que es mejor no decir lo que pienso, o, un es algo como... sin embargo es fastidioso decir eso porque no me queda fácil expresar lo que pienso, lo que siento y menos ahora, es decir, menos desde un tiempo para acá, supongo que desde principio de semestre y ahora que no siento esa necesidad de escribir, que me siento desescrito, desvinculado de la letra tanto virtual como física , es terrible sentirse así, (ya escribí sobre eso, en el anterior) supongo (maldición otra muletilla que se había ido pero esta volviendo), no hay que suponer, no hay que presuponer, no hay que prejuzgar, solo actuar, solo el momento, solo el ahora, no el después.

punto de inflexión

no puedo escribir, no puedo imaginar, algo paso conmigo, algo paso en mi mente, algo terrible (hora pienso y puede que sea todo lo contrario), no puedo escribir, no puedo expresarme, fue un punto de inflexión, en la curva de los sucesos diarios, que voy a hacer sin escribir, me siento raro, esas ideas-confusas-que se mezclan en la sopa de mi mente, esas ideas que se enredan y no salen, no puedo ni siquiera hablar, mi mente me aísla al no permitirme expresar.

, ahora pienso, que esta época de pseudo escritor esta llegando a su fin, no se porque simplemente siento eso, conjeturo cosas pero no me atrevo a escribirlas hasta estar seguro, supongo es una combinación de asares como todo.

, creo que algo dentro de mi o se rompió o se unió, creo que es este ciclo termino.

liminal-subliminal-superliminal

"un ataque en tres flancos", me pregunto cuales flancos y quien me ataca y que quiere lograr con eso.

azul-blue-μπλε-bleu

"...lo peor de tener una mala imagen de uno mismo es no tenerla, y Troy le dice a la bella señorita, azules con un matiz de verde, ella responde, azules como el cielo..."

es absurdo, es terrible, es irónico, no saber el color del cielo, no ver la realidad pero no por no poder sino por no querer, no ver lo afortunados que somos al sentir, al ver las cosas así, al comportarnos así, al estar aterrados por no saber que hacer por no saber que camino tomar, eso es la vida, es esa bella aleatoriedad es esa bella incertidumbre sobre lo que pasara mañana o el lunes o el martes o el otro fin de semana o el otro mes, es ese cosquilleo en la nuca, cuando nos sentimos sorprendidos cuando vemos lo que sucede y sale de todo lo que esperábamos.

hace un par de días llego a mi al fin la respuesta a una duda que tenia sobre hacer las cosas bien (sin querer entrar en debates metafísicos, filosóficos o morales sobre la naturaleza del bien y blablablabla) y actuar para evitar causar daño o aliviarlo, es simple yo ayudaba a alguien invidente a entrar a la universidad y de alguna forma me sentía confortado, el tener que guardar toda la ira con la que me había bajado del bus y ofrecerle mi ayuda desinteresada, me hizo sentir sin cargas y en el corto trayecto entre el puente de transmilenio y la cafería a la que me dirigía, me sentía diferente y raro, es raro hablar con alguien que no puede verte, es raro imaginar como seria uno viviendo en la penumbra de la ceguera o imaginar como siente el el mundo y mas raro fue cuando me dijo que suponía yo tenia 19 por mi voz (también tengo voz de alguien de 19?), era algo extraño caminar con alguien que no puede ver el mundo, la verdad solo una vez lo había hecho pero porque me pidieron el favor, pero bueno cuando le ofreci mi mano para despedirme y me encontré contigo Pandora que eras la única razón por la cual fui allá y no directamente por la maleta y regresar a mi casa, volvió la ira y la carga que traía en el bus.

pero

y debo agradecértelo una ves mas

Pandora me ayudaste mucho en esos instantes, tu me libraste de todo, desnudaste mi mente de todas aquellas preocupaciones y cosas que no me dejaban, gracias por ese momento de paz que me regalaste -aquí fue cuando se reinicio el pc y no pude escribir mas-

lo único que diré es que hoy tuve otra revelación

Franz Ferdinand - Ulyses

Hace mucho quería postear este vídeo, me encanta esta canción, es la canción que me representa este año, "I've find a new way", es la frase de este año... mucho ha cambiado..., pero bueno volviendo a lo del post, resulta que no la había posteado por cosas de esto y aquello, no había conspiración que me la hiciera postear, hasta hoy, cuando alguien me dijo que vendría a esta patria Franz Ferdinand, busque en el website y esto encontre:

Saturday, 27th March 2010

Bogotá, Colombia

Creo que es el motivo mas simple para que quiera postear.

PD: y si, estaba molestando Pandora, no me venderé para conseguir las boletas

dos meses

todavía puedo decir

who are you?
who am I?
why are you?
why am I?

y muy seguramente no conoceré esas respuestas porque nadie las tiene y los juicios son muy largos y duros para llegar a descifrar alguna de esas, es mas fácil preguntar.

¿Por que todo es tan absurdo?

y otro mes se va, otra luz se apaga, otro fuego se extingue, quedan tan solo dos (y por el bien del grado que así sea), un mes raro, 23 el 23, como algunos dijeron, situaciones que no se esperaban cosas que se salieron de lo común, visitas que no se hicieron (Polux, cuando os encontraremos de nuevo), proyectos que se empiezan y no se terminan, polas en el lugar de las polas, en el lugar del encierro, en el lugar de los parceros; hoy miro atrás y paso mucho, pasaron muchas cosas, entre buenas malas, caóticas, raras, incriminantes, cosas que no se deben repetir, cosas que no se deben hacer, cosas que no se deben mencionar, es un poco triste saber que el mes termino como empezó, sin pena ni gloria sin detenerse a pensar en nada, sin detenerse a sentir nada, sin meditar nada, como siempre, como es el tiempo, inclemente con los que nos ponemos a mirar atrás.

un mes menos para que todo se derrumbe sobre mi, hay cosas que me aterran, pensamientos que me agobian, como sera el siguiente mes, que traerá de nuevo, supongo que no mucho o demasiado, vaya uno a saber que le depara el maldito azar, solo que todo se volvera mas confuso.

PD: que gracioso y premonitorio, la canción al fin se aplica, por algo seria que la escuche todo el mes y no lo vi, pero algo muy dentro decía.

giovanny esta jartando

wrong, wrong, wrong, wrong, una canción apropiada para un momento pasado, digamos las 2, para los dos, (el parce y mi persona, de hecho oímos un momento la canción mientras salíamos) si hubiera regresado a casa las cosas serian diferentes y Giovanny no estaría bebiendo en este momento y no estaría yo aquí escribiendo -es raro como suena eso- pero es la única explicación para escribir luego del vuelto desde la 45 con 24 hasta la 19 con 7, dos polas y pa la casa pensaba, cuando tenia la segunda pola por la mitad sobre la mesa y la conversación se tornaba rara y solo pensaba en la perdida tan desastrosa que había sido el día, un día que empezó tarde y termino temprano, debí haberme tomado una fondo blanco, o haberme bebido la que quedaba fondo blanco y haber tomado el rumbo característico hasta el centro en lugar de esperar (la verdad no sabia que, de pronto mas pola o ir a beber un poco mas) pero el caso fue que me fui y hable cosas, oí cosas, pensé cosas y concluí cosas, pero la idea no es mencionar lo que pensé -eso se hará con pola-, solo lo que paso. al menos se camino por la sombra escondidos del sol, pasos y mas pasos, palabras y mas palabras, ideas y mas ideas, muchas cosas mientras todo se hacia confuso y claro, mientras dejaba a Giovanny bebiendo y yo tomaba el control, luego solecito, lucecita el camino que he recorrido siempre que voy con Diako o hacia el Mayor, a medida que me acercaba mi destino las palabras dejaron de salir y las ideas se volvieron mas densas, se tornaron en escritos que vislumbre mientras esperaba el bus, luego cuando me pude sentar y vi el atardecer, se dio la pequeña epifanía del día, las cosas son diferentes, pienso diferente, me veo diferente, actúo diferente, pero las cosas no han cambiado mucho cuando veo el atardecer, sigo siendo Keops, el Keops que en 11 empezaba a escribir y vivir.

PD: definitivamente todo esta conectado

dias para dormir

definitivo hay días de "staying alive", en los que solo se desea que se termine, en que lo único que se desea es estar en la cama dormido, inconsciente del día vivido y sin conciencia del próximo; sin nada que pensar, nada que sentir, nada de que arrepentirse, pero no, el día no termina y todavía tantas cosas por hacer que quisiera que no se acabara y tener la energía, el animo y la disposición de hacerlas y no querer tirar todo a la mierda, huir de todo, huir del mundo real... -suspiro-

desrecordarte Pandora

desrecordar: Pandora enamorada de la pasión, del amor, del momento juguetea con mis labios y mi corazón, juguetea con mi mente, mis emociones, juguetea con mi alma, con como me pongo, como me siento, con mis palabras, con lo que digo, lo vuelve en mi contra en un juego delicioso, me achanta, me molesta, me la monta incluso luego de besarme, juega con mi instinto y la pasión que despierta en mi, hay de mi, hay Pandora me haces estremecer, haces que te bese con pasión.

desentir: hoy en ese salón... hay momentos en los que seria mejor no decir nada, solo dejarse llevar, solo dejarse envolver por la espiral, Pandora el riesgo, el juego, todo, casi no puedo con el, creo que es muy difícil contenerme cuando estoy contigo -suspiro- creo que si me hubieras besado cuando te fuiste, me hubiera ido contigo.

desvivir: coincidencias extrañas, palabras que se ajustan a las situaciones con predicción milimétrica, es escalofriante, es gracioso y casi se puede decir que es cruel, que las cosas solo las entiendan..., un sublenguaje raro, esas risas cómplices que hay veces nos cruzamos, esa complicidad que la casualidad y el azar nos han otorgado, desde el día del mensaje que Keops le envío a Pandora, todos esos momentos cómplices, todos esos momentos de fingir que nada pasa, que nada se siente, cuando el amor nos devoraba por dentro.

tareas pendientes

creo que estamos igual de confundidos, amigo Diako, estamos en el borde de algo, al final de algo, no sabemos que hacer, miles de dudas nos asaltan y confunden, tenemos sueños raros, hay coincidencias raras, hay miles de tareas pendientes, hay cosas que decir, cosas que hacer, llamadas por hacer, visitas por hacer, conversaciones que tener, debemos esperar o actuar, quedarnos como espectadores o tomar partido, definitivamente se aproximan muchas cosas que nos cambiaran la vida, supongo que el azar ayudara en todo esto, y al menos por mi bien que sea así y las cosas tomen el curso mas simple, el de menor energía.

siesta

he tenido una revelación, pero primero escribiré como me sentía en la tarde:

estaba muy aburrido,
algo extrañado,
lo cual me ponía enojado,
y todo me tenia un poco cansado,
o de pronto despreocupado,
aunque también raro,
y todo me puso triste,
y me sentí solo,
por eso divague antes de tomar el bus
y regresar a casa.

la solución, una siesta, es la maldita solución a muchas cosas y digo maldita porque no me gusta tomarlas, porque me despierto, con un guayabo raro, dolor de cabeza, ganas de no hacer nada, la boca seca, con sed, no me puedo concentrar mucho, despierto sin cansancio pero también sin concentración, es horrible, no me puedo concentrar en hacer nada, nunca lo he podido hacer luego de despertar de una siesta.

un momento

necesito olvidarte por un momento, sacarte de mi mente por un instante mientras termino de leer y aunque seas muy difícil de olvidar, porque recuerdo hasta tu olor. Había logrado sacarte a fuerza de Ok Computer y Unreal Tournament, a fuerza de música y bala; que mal que al estar escribiendo esto te vuelvo a recordar, pero es inevitable quiero recordarte, ahora que haré para terminar de leer y hacer lo que tengo que hacer.

malos dias

creo que todos los 23 de septiembre son terribles, son llenos de mierdas y ocupaciones, cuidando icfes, haciendo artículos, vainas que aparecen, trabajos que salen a ultima hora -suspiro-, que mierda de días, que mierda todo, todo es tan confuso, si no pasan estas cosas, estoy en mi casa aburrido, sin tener que hacer, tengo ganas de llorar, que mierda de fecha, que depresión, que horror envejecer, que vainas tan raras, porque no se puede ser un niño otra ves y no tener nada, ser uno y ya sin que importe el mundo.

-aquí vamos-

me iré a dormir.

me levante, me fui a la U, irónicamente y a pesar de lo que pensé la noche en la que escribí lo de arriba fue un dia, especial.

103

increíble, ya 103 -no mentiras, son 100 y 3 borradores-, es extraño que haya escrito 103 (verdad que son 100 mierda) cosas tan absurdas, sureales pero reales, personales y no, ciertas y de pronto si, hmmm un sabor raro en la boca, ya no recuerdo mucho la razón por la que lo decidí hacer (quiero decir el blog), se que tenia que ver con la virtualidad y las cosas que habían pasado por esa época pero... no se, cada cosa que publico se olvida, es extraño, recuerdo mas las cosas que escribo en papel recuerdo mas las cosas que escribo a mano y con el esfero... la magia de lo análogo, la frialdad de la virtualidad.

tostado

parce hay que volver al proyecto, tenemos que hacer algo con los Deos, usando las ideas de la gente tostada, así nosotros nos convertiremos también en personas tostadas y empezar a dejar pistas de lo que se hará.

PD: esta podría ser una buena pista?

Cocolatina

no te burles de mi, le decía mientras le regresaba el cuaderno luego de darme cuenta que decía cocolatina.

Cocolatina, pizza, cerveza, sorbo de azar, mordisco de caos, un momento bello después de la mierda, el madrazo, el absurdo, una mina que se cae, otra que se reemplaza, se reemplazan personas, sentimientos, un fragmento que se regalo, un billete de dinero, mucho dinero que no sirve porque la pola no vale, no sabe, no prende, no embriaga de la misma forma; un respiro de chocolate con sabor a alcohol, un respiro de sonidos estridentes, de diálogos raros con raras consecuencias que no se conocerán o de pronto. Proyectos, tesis, fotos, pizza, alcohol, pola, Polux, Diako, Keops, la nena y mi persona en una mesa plástica, un par de sillas y una pizza que se enfría.

puente

hablando mierda mientras veía la calle negra y luego brillante y negra y brillante, así en una danza sincrónica con las luces, de los semáforos, mirando desde el puente, hablando de los instintos y el problema de pensar, de la razón, de las cosas que pasan, que nos pasan a todos, y mirando de vez en cuando, pensando de vez en cuando, sintiendo de vez en cuando; a que mierda me siento roto en mil pedazos, siento mi alma rota, siento muchas cosas que se rompen dentro de mi, alguien entro en mi he hizo un desorden en mi alma, creo que hay cosas que no debí haber hecho, Diako debí haberos llamado para ir a la obra, o llamar a don Polux y haber ido a beber, de pronto con chispita o los compadres de el, debí haber hecho muchas cosas y otras no, el maldito peso del pasado y de las decisiones, de las cosas que se hicieron, las que no se hicieron y las que no se debieron haber hecho. Me siento raro, porque me siento así, tu tienes mucho que ver, creo que desarmaste mi mundo, tu eres la razón para que me sienta así.

mas dias

estos días han sido de:

encuentros casuales,
encuentros a escondidas,
mentiras,
discusiones,
toses,
pucheros,
silencios,
-suspiros-
cafés,
milos,
lattes,
lluvias inclementes,
fríos penetrantes,
cosas raras,
encuentros que duran horas,
conversaciones que duran hasta el amanecer.

bitacora

1203 am

me duele el pecho, debe ser algo somático (ojala sea eso y no porque te quiero mucho), me duele el corazón, van exactamente 3 minutos (ahora han pasado muchos mas) del experimento y ya te extraño y mucho, siento el cuerpo vacío, siento un frió raro ya no tengo ni tos, solo espero poder soportar 24 horas, que es eso, en realidad no es nada si eres racional y piensas en el tiempo que has vivido, pero la verdad en este momento lo que menos se escucha es la razón, solo se oyen las voces del instinto, el subconsciente, el alma, todo menos mi mente, creo que ella ya se fue a dormir, el universo tiene una infinidad de tiempo existiendo, no le molesta un día mas un día menos, pero para mi van a ser muchas mas, te voy a extrañar todo el día.

1239 am

me distraje un poco haciendo los modelos de las probetas pero estas ahí, como un susurro en mi mente. Y el susurro me dice que te hable que acabe con este tonto experimento, pero no, la razón grita y dice continué no importa cuanto la extrañe.

1257 am

una hora sin hablarte, ay me haces mucha falta, si no tuviera que hacer todo eso, ya hubiera fallado el experimento.

730 am

llevo dos horas despierto, tu eres lo único que pienso y el tiempo se hace mas largo, estas dos horas con la conciencia del experimento son simplemente insoportables estoy en mi clase de ingles pero no puedo concentrarme, no puedo apartarte de mi mente y surgió en mi una duda, quiero preguntarte algo pero sera después, tengo mucho sueño y siento la ausencia de tu calor, tengo frío, me pusieron a leer y casi no puedo, que vergüenza, parezco niño dormido, me haces mucha falta.

920 am

esperando en la salita de recepción a la entrevista, camine desde la Boyaca hasta la Cali, con el pc grande y pesado, estoy cansado y sigo sintiendo tu ausencia, quiero verte para pedirte disculpas por haber propuesto esto, no se cuantas veces lo he escrito ya, me haces falta, quedan 15 horas.

1030 am

salimos de la entrevista con un compañero, hace 4 min estoy en su casa porque vive absurdamente cerca del lugar de la entrevista, escucho música, escribo, pienso en ti, en cuanta falta me haces, en cuanto te extraño, en que es absurdo, llevamos 8 días de hablar y míranos como estamos extrañándonos, buscándonos, escondiéndonos, asustados de ellos de lo que nos pasa de todo esto que se siente tan bien.

1155 am

un bonito día, un día soleado y tu no estas y no te puedo llamar, me siento solo, quiero llamarte a la 1 pero no creo que lo haga, así me sienta sin aire por no hacerlo. Te extraño mucho.

245 pm

ahora llueve, siento frío (otra vez) me siento raro porque no he hablado contigo ay no -suspiro- que haré para sobrellevar el tiempo que queda (9 horas).

4 gb?

un par de días buscando una USB de 4 gb, el asunto es de urgencia pero casi nadie tiene una, nadie me presta una, me va a tocar comprar una, demonios como si no debiera suficiente dinero ya, como si no tuviera muchas cosas en que pensar, al fin alguien, me presto una, al fin tenia la USB pero tenia clase de 6 - 9 acabo de llegar a mi casa, cuando vi dos escenas que compusieron una terrible imagen en mi mente.....

la noche nublada no dejaba ver nada en la vía, oía "Like a Spining Plates", todo era tranquilo, pensaba que si pudiera grabar mi vida, cuanto espacio ocuparía, o mas aun si quisiera guardar todas las cosas virtuales que me caracterizan cuanto espacio ocupaban, serian acaso 4 gb o de pronto mas, 8, 16 o 32, como las denominaciones del Touch, quien sabe, sacaría mi música, mis fotos, los escritos que tengo, un par de archivos de conversaciones, algunos trabajos, pensaba en lo que guardaría cuando se detuvo el tiempo, y el colectivo azul aparecía por el costado izquierdo del pequeño colectivo rojo en el que yo viajaba, el impacto lo sentí en cámara lenta y salí impulsado por la inercia hacia la puerta contra la cual me estrelle y .....

ahí se acabo la visión trágica de la noche, un ejercicio raro imaginar que a uno le pase un accidente, que uno perezca en un accidente....

llegue a la casa, un par de minutos después de la visión trágica, reí tanto con mi hermana (no recuerdo porque) que nuestras toces ahogaban nuestras risas y tosíamos para luego seguir riendo, hasta, que las risas ahogaron las toses del todo y quedamos en silencio.

escandalosa moral

ahora resulta que la critica, el llamado arte y la autodestrucción del ser son actos perversos, cuando los hace alguien que tiene plena convicción de las razones por las que los hace, mientras que las masacres perpetradas por los intereses capitalistas, las acciones sucias entre los gobiernos y las guerras son simplemente bien vistas, que moral de mierda tiene el mundo, cuando se escandalizan por la autodestrucción del ser y no por la destrucción del otro, que suciedades piensan las personas cuando validan las sierras en los cuerpos de los otros y no permiten la autodestrucción del yo.

dias

hay días para todo,

hay días para

invitar y ser invitado,
saludar y ser saludado,
llamar y ser llamado,
aburrirse con las situaciones y ser lo aburridor en la situación,
molestar y ser molestado,
querer y ser querido,
depender de alguien o hacer que alguien dependa de ti,
amar y ser amado,
olvidar y ser olvidado,
recordar y ser recordado,
ver y ser visto,
olvidar y ser olvidado

·
·
·

hay días para todo,

para hacer de todo

alguien

hace unos días, alguien invita a unoalguien y dosalguien a hacer algo, pero dosalguien no puede ir porque tenia que recoger dinero y unoalguien que quería salir con alguien desde un par de días atrás accedió y fue con alguien a buscar que ver y que hacer, porque una semana antes alguien y unoalguien se quedaron sin tener que hacer, ni los lugares de las obras estaban abiertos y buscaron planes, así cuadraron casi de forma quimérica a partir de carteles y grafitis asistir a artes, cines, músicas y otros que hasta unos días después no han se han cumplido, de pronto unoalguien invite a algo a alguien.

Episodio Sanguineo (2)

listo, lo encontré dentro de todo ese orden sin orden que llamo cajón, cuando saque ese cuaderno, rayo que se convirtió en escalofrió por mi espalda y todos esos mil recuerdos de ella vinieron a mi mente, esos jugueteos, y tantas cosas que pasaron en el curso, vinieron a mi mientras cerraba la puerta, veía los dibujos que ella había hecho ahí y subía las escaleras buscando el pc para escribir un gran -suspiro- lleno de energía zen recorre la habitación, buscar las ultimas paginas sin antes no mirar casi todo el cuaderno y recordar tantas cosas que pasaron...

vi la sangre brotar de mi interior y
pasar por mi boca como el mal
dentro de cada uno de nosotros, como
las palabras hirientes que salpican a
cada persona a nuestro alrededor
fue un momento casi místico, traído por
el precio de las decisiones,
el dolor dentro de mi, el malestar en mi mente
y la mezcla de alimentos, alcohol,
lagrimas, suspiros ideas sentimientos agitándose,
un catalizador, la irracionalidad de las
decisiones, el no poder entenderlas a tiempo
un resultado, ver como de las profundidades
de mi ser venia aquella mezcla, quemando mis
entrañas, destrozando mi mente, desgarrando mi
cuerpo y saliendo por mi boca de
una forma incontenible, enrojeciendoce cada
ves mas, de pronto vergonzosa del daño que me hacia,
pero cada vez mas y mas roja hasta que
de pronto vi venir de mis entrañas la sangre
que tantas veces describí, yo estaba botando
sangre por mi boca, era casi un demonio incontenible
saliendo de mis entrañas, asustándome.
pero no aterrandome,
no sentí miedo,
sentí sangre rara en mi
boca, como si saliera con
algo mas, posiblemente con
mi alma ensangrentada
con mis ideas mis acciones y respire
una vez mas ante e pozo de mi sangre y
ahí, justo ahí mis ojos se nublaron, mi
mente se extinguió y caí sin aliento, irremediablemente
muerto, irremediablemente
racional e irremediablemente humano.

x segundos atras (1)

hace tiempo, podría decir x=31.55693e6 segundos atrás, las decisiones me condujeron a mi, al joven Keops a la prohibición alcohólica por 2.592e6 segundos, luego del episodio sanguíneo; x segundos después (aproximadamente), se repitió la decisión -una situación muy graciosa, con alcohol escurriendo por mi ropa y mi maleta, al igual que de ellos-, solo que sin el episodio, millones de segundos después, del episodio luego de intentar de mil formas de describir y escribir algo bello sobre el episodio, algo que tuviera alma, que de alguna forma dio fin a una época muy larga .... escribí: ....

-estoy buscando el cuaderno-

posteare eso después

luego se presento otro episodio, el mencionado episodio de la malteada vectorial, una reunión, aleatoria que termino con una malteada en un lugar raro para hablar de las cosas que le empezaban a suceder a Diako con... y Keops con... todo previo a lo que le sucedió a Polux con...

y debería leerse este primero luego ese.

drocomú

drogándome con música, sintiendo ese profundo adormecimiento, ese escalofrío en mi espalda, esa extraña tensión en mi cuello, pensar mas rápido, querer escribir mas rápido, con las yemas de los dedos dormidas, y ese sonido en mi mente, en mi cabeza, no quiero dejar que se vaya, mas duro la música, mas volumen, mas rápido, mas letras, mas palabras, mas imágenes en mi mente, mas comas, puntos, silabas, mas sensaciones, un frió extraño que se mezcla con la fiebre que tengo y el pecho lleno de arena por la afección, pero ese frió es relajante, es como sentir gotas de agua bajando por la espalda, esa canción, hace que sienta la droga del ser, que de pronto me vea como llevado por la droga del estar, es simplemente un momento de comunión con mi alma.

poder (de nuevo)

no importa cuan absurdo suene, cuan descabellado se lea, o que tan falso se vea, cada vez es mas evidente y así la teoría política lo quiera negar:

el poder no se encuentra en constituciones, gobiernos, democracias o dictaduras, se encuentra detrás de los grandes escritorios de las multinacionales.

ultimos dias

los últimos días del semestre pasado cuando la preocupación me había tomado y sumido en la desesperación, caminando por los pasillos de un edificio al que voy cuando realmente quiero leer escribí...

un cielo revuelto,
mi peinado,
mis sentimientos,
la maleta,
las letras,
mil cosas vueltas mierda
pero bellas,
pensamientos, palabras
mil vainas que se revuelven
por el viento de éter

la desesperación no me dejo escribir.

reflexiones desde un server fun

y de nuevo absorbido por la enfermiza virtualidad del mundo, pienso y puedo ver que la ambición y la maldad que caracterizan este sistema corrupto y aplastante de multinacionales que despojan a las personas de sus tierras y su sustento, son un simple producto y reflejo de las necesidades materiales insatisfechas, de las cosas que de pequeño se tuvieron en demasía independiente del costo de su obtención y que son difíciles de lograr, pero como y porque llegue a esta conclusión, eso lo escribiré a continuación, como en todos los juegos de rol (y de la misma forma que en la vida) los objetos y el dinero de alguna forma determinan el "éxito" del personaje (pj) o de la carrera de la vida...

-fragmento entrevista de trabajo-

Ing. ... y ud con que facilidad puede acceder a internet y con que frecuencia ...

Keops ... pues puedo ingresar desde la universidad o en la casa casi todo el día ...

Ing. ... ud tiene portátil?

Keops ... si, si tengo portátil...

Ing. Perfecto

-Comentario-

que hubiera pasado con la oferta de empleo si Keops no tuviese portátil o no tuviera acceso a internet de forma regular, muy posiblemente el trabajo seria diferente o posiblemente no lo hubiera conseguido.

ahora bien volviendo al relato primero mencionare que cuando uno juega de forma legal y correcta lo peor de las personas sale a flote (me dijeron que en Latinoamerica se presentaba mas que en otras latitudes) cuando de obtener objetos o dinero se trata, se hacen trampas y demás para obtener el tan anhelado objeto u algunas monedas de oro, las personas se hacen zancadillas las unas a las otras en una carrera que ya había llamado frenética, se matan entre si (es parte del juego pero con sus restricciones (que no mencionare porque pueden llegar a ser aburridas)) así no sea justo y "honorable" (dentro de lo que la lucha entre caballeros en un juego puede ser honorable), otros como decía Azzahim eran mendigos, un poco de oro por favor, tal cual como en el mundo llamado real, quieren el tan vital dinero pero sin esforzarse por obtenerlo, eso me hizo pensar mucho en la dirección que tomara el mundo si en un juego la gente se comportaba de esa forma, un juego en un mundo donde todos deben atacar la corrupción y la maldad, es la misma dirección que de alguna forma esta tomando el mundo, llenándose de intrigas y trampas para beneficiar a unos pocos despojando de tierras a muchos otros, matando a otros por obtener algunos pocos beneficios para los cuales se deben segar las vidas de muchos, sin embargo cuando entre al server fun (fun porque todo se obtiene de una forma sencilla y rápida, como deben ser los juegos, sin tantas trabas y compliques en otras palabras divertido) ahí pude ver otra cara de las personas, ahí pude ver como unos se ayudaban a otros a obtener objetos y no importaba las veces que se tuviera que hacer algo se repetía para que todos quedaran felices, todo era cordial, no se atacaban ni mataban entre si (así con cada muerte se obtuviera beneficio), era un mundo mas tranquilo mas en paz con personas que se divertían nada mas, lo cual me hace pensar y reflexionar sobre el mundo en el que vivimos, si cada persona tuviera dinero ilimitado, o se pudiera conseguir fácilmente (como en el server fun en el que se obtiene fácilmente y se pueden comprar casi todos los objetos del juego) o simplemente no existiera no habrían malos sentimientos, codicia o ambición y simplemente las personas no desearían tener tantos objetos o dinero porque todos podrían acceder a lo mismo (educación, salud, trabajo, posesiones materiales) y todos podrían tener mucho o tener poco sin importar nada mas, seria un buen lugar para jugar.

los señores

quienes son los señores del mundo, son los señores de las guerras y los señores banqueros.

un mes

la verdad no lo recuerdo, hace un mes no se donde estaba o que pensaba, o que hacia, supongo que no mucho como ahora, ahora con nuevos objetos, nuevas ideas, el mismo sentimiento de nada, aunque tenga dos trabajos, veo que se fue el prime mes de mi ultimo semestre académico, se ha extinguido como el fuego en alguna de las doce casas un mes, quedan tres antes de terminar, quedan tres antes de decir adiós, antes de despedirme de la U, antes de terminar de estudiar lo que una persona promedio estudia, de cambiar de todo, enfrentarme a una nueva realidad.

proposito

cuando tu propósito en mi vida (el cual desconozco en este instante) se cumpla, tu y yo dejaremos de hablar y nuestras vidas no se cruzaran mas irremediablemente nunca nos volveremos a ver.

PD: suena mal pero es el propósito, no podemos luchar contra el.

ideas enlazadas

como siempre mis gestos dicen mas de lo que digo yo, mi actitud dice mas de lo que pienso, quería escribir tantas cosas, había reflexionado tanto sobre mil cosas, sobre lo que ocultan los sentimientos, lo que pasa por mi mente, mil cosas mas, tenia un algo que escribir pero todo se fue para la mierda, todo se diluyo al escuchar las noticias sobre política, que mierda, no poderse abstraer mas de ese mundo, que eso no importe, pero si importa y mucho, importa el juego de poderes ocultos que se entretejen en los hilos de poder y podría seguir escribiendo bla bla bla ... pienso como vaca, en las mismas cosas, una idea lleva a otra y a otra y se entretejen, recuerdo las tareas pendientes, tanto académicas como espirituales, recuerdo un par de canciones que sonaron en mi mente durante el día, pero todo se diluye con mi agresividad por la defensa de lo que creo...

Radiohead - kid A

esta era la canción que quería escuchar en ese instante cuando estábamos en el chuzo ese y como hace mucho te dije no importa nada.

desmusa

un nuevo -suspiro-, creo que el torrente caótico que fluía por cada uno de los escritos se esta esfumando, o puede ser que de nuevo este desmusa (sin musa), o que me este llenando de empalagoso sentimiento o tonta ilusión, hay jueguito maldito, hay jueguitos malditos me hacen enmudecer, me hacen suspirar y sentir denuevo mil cosas, creo que es por eso que enmudezco y me quedo desmusa.

PD: La mirada tiene demasiado poder

ciclico

en todos los momentos no importa cuan diferentes luzcamos, actuemos o vivamos siempre podremos ver asesinatos y muertos, ángeles y demonios oscuridad y luz, no importa cuan diferente sea la vestidura de los hombres, esa maldita corrupción esta en lo profundo del alma, esa maldita sed de poder es lo único que se desea, es lo que secretamente deseamos todos, es lo que secretamente hacemos todos, siempre habrán personas que se opongan y de alguna forma intentamos virar su opinión, sin embargo cuando las palabras no funcionan y el dinero no surte efecto la muerte de la que se ha servido la religión humana para controlar al hombre, para hacerlo prisionero de la culpa y esclavizarlo impidiéndole pensar, actuar, ser libre... es la única salida, es el único camino que tiene el poder para imponerse y cercenar libertades y opiniones, imponerse a los pueblos libres, a las personas libres, es una época en la que pensar diferente se esta convirtiendo en crimen, en malignidad, pensar en contra de la corona es malo, es una época medieval, el problema es que no nuevas tierras que descubrir que financien un nuevo renacimiento, supongo todo se terminara en este espiral auto destructivo llamado posmodernidad.

nuevas gafas

tus compañeros no te quieren hay pobrecito yo soy la única que te quiere me decía la niña caos, en ese tono dulce sarcástico que tenia y que me hacia morir de amor mientras me abrazaba, ella tiene muy buena energía de eso no me cabe duda, esos abrazos aunque no me maten de amor se sienten tan bien, oye te tengo que dejar, tengo que ir a pelear por la tesis, para que no me pongan mas trabajo...

como 20 min después (la verdad me tenia que ir y no quería pasar por ahí)

hola, que paso, nada no hubo reunión nadie llego, que vas a hacer, tengo que ir a química por una cámara me acompañas?, bueno pero si me acompañas tu a cojer bus a la 30 despues, accedio y la acompañe a quimica por la camara mientras pensaba en que depronto iba tarde para la cita por la vacuna, llegue a la 30 luego de unos 15 min.

-tome el bus-

llegue al lugar de reunión con la gente de la casa (como raro no habían llegado entonces me puse a esperarlos y mientras entre a mirar zapatos), llegaron caminamos al lugar nos registramos, subimos, luego bajamos y luego nos encontramos con la persona que nos colocaría las vacunas, luego de la postura y las lagrimas contenidas por la pequeña motita, subimos, nos despedimos y luego nos fuimos a mirar los zapatos, compramos luego de muchos minutos de espera e intentamos durante un tiempo muy considerable tomar un bus para regresar a la casa, al día siguiente iría a mandar hacer las nuevas gafas.

-una noche, un amanecer-

una lucha para salir, habian cosas que ordenar y hacer antes de partir (los zapatos del dia anterior eran diferentes, de dos tallas diferentes y uno me quedaba mas grande que el otro), alfin salimos y tomamos un bus para ir al centro, llegamos y miramos por muchas opticas, muchos estilos, colores formas y tamaños, casi ninguno me gustaba, casi ninguno me quedaba bien, y los pocos que me gustaron eran realmente costosos, ahora me sentia mal por no poder elegir mis nuevas gafas, me sentia viejo buscando algo que me gustase algo que se adaptara a mi y despues de un par de horas entre pasos y monturas, espejos y lentes distorcionantes las encontre ...