un fa

antes de esto, justo un par de días antes, abrí muchas ventanas de messenger y escribi:

un fa, lee esto
http://kaops.blogspot.com/2009/09/alguien.html
y dime si sientes algo raro en los ojos cuando lo lees


C: siente ardor en los ojos
    "es raro, algo de ardor en los ojos, y algo raro ademas"

Diako: siente algo raro en los ojos
            "marica ese blog suyo causa una vaina visual rara.... no se si es el fndo nego o la letra pero sienbpre siento los ojs raros despue"

Day: se pierde en las letras
         "ufff se pierde uno en las letras porq casi no se ve es muy dificil leer"

A:  no sabe ni que le estoy preguntando
      "sentir algo en los ojos? de que hablas? lo q senti es q hasta se me trababa el cerebro al tratar de leerlo..."

muchos otros recibieron el mensaje pero no respondieron...

luzen

ver el mundo con los ojos del camino zen, algo sucedió, algo apareció, al fin, algo me hizo de nuevo ver lo bello del cielo, sentirme afortunado, sentirme feliz, sentir que todo tiene sentido ahora, sentir la música en mi mente, es algo especial, me siento igual que hace unos meses en los que se veía todo con una luz inusual.

dias de nada

hay días en los que las cosas salen demasiado bien pero les falta algo, hay algo que no marcha bien, hay algo que marcha fuera de lo común, se puede sentir en el ambiente, algo pica en la nuca, algo que falto por hacerse o algo que se hizo de mas.

hay sin embargo días en que se siente algo extraño, como si nada saliera bien aunque las cosas no vayan mal, se siente algo denso en el ambiente, se siente un aroma extraño, es un poco confuso pero hace falta algo, como si las cosas estuvieran inconclusas.

Ya no siento nada, creo que ni siquiera miedo, solo nervios, porque, la verdad no se, solo hablare y nada raro espero pase, pero si pasa algo raro... vaya uno a saber donde terminara, en que lugar estaré a las 630 pm. Se puede sentir algo como esa sensación de destino de antes, como si fuera a enfrentar un dragón, como si me fuera al campo de batalla medieval, como un caballero negro que empuña su espada, esperando morir en la contienda.

PD: los escritos medievales con su oscuridad, el romanticismo que intento asesinar, el barroco negro....

lagrimas / llorar

que las lagrimas se lleven todo lo que no sirve,
que las lagrimas se lleven las cosas que se hicieron mal
que las lagrimas laven el alma y el corazón
que la sal en ellas humedezca mis labios antes de querer besarte una vez mas
que las lagrimas purifiquen las acciones solo cuando ambas salgan del corazón
que las lagrimas no se vuelvan rutina, son sagradas, son de las cosas que nos hacen humanos
que las lagrimas estén siempre tibias porque el amor les da calor

que llorar sea un acto purificador, que venga desde dentro, desde el alma
que llorar nos recuerde que dentro de nosotros hay algo llamado alma
que llorar nos recuerde que vivimos porque tenemos la chispa divina dentro
que llorar nos recuerde que somos parte de algo mas grande de algo divino
que llorar nos permita ver con claridad que las cosas pasan solo de una forma
que llorar nos permita entender nuestras decisiones y sus consecuencias
que llorar nos haga tan libres como amar
que llorar nos muestre lo frágiles que somos en realidad

cancion triste

mil cosas pasan por mi mente y por mis oídos aquella canción con la que llore tantas veces, la canción mas triste que he podido escuchar, o que de pronto mas me ha afectado:

"...
at least we where together
holdings hands
fly through the sky
..."

que sentirse conmovido no sea motivo de debilidad, que no despierte la tristeza
que si se despierta las tristeza no consuma el corazón
que si consume el corazón, el amor este ahí y no deje que se lleve el alma
que si no se puede evitar que se lleve el alma que al menos haya algo que nos saque de ahí

conmovido

una larga secuencia de cosas y situaciones que finalmente termino con una lagrima rodando por mi mejilla, han sido días duros, ha sido una semana pesada, densa, desalentadora, han sido horas interminables de sentir que me haces falta Pandora, me hace falta verte, me hace falta abrazarte, me hace falta sentir el olor de tu cabello, me haces falta toda tu, de querer ir corriendo a tu casa abrazarte y decirte cuanto te quiero.

cada cosa en su lugar correcto, cada momento que paso me hacia pensar en mi, me hacia pensar en las cosas por hacer en las cosas por decir, en actuar, luego silencio, luego mas silencio hasta que llego un punto en el que me sentí solo, me sentí realmente solo ese jueves, en el que escribí que guardaría suspiros para ti.

azares poco casuales, si hubiera podido llorar ese jueves lo hubiera hecho pero no pude, solo un videito de esos que llegan al correo, de esos que muchas veces no tienen importancia o simplemente no es el momento de ver, pero este si, este hizo que de mi alma saliera una lagrima, y rodara por mi mejilla, que mis ojos quisieran llorar; y ahora cuando escribo esto, siento tantos deseos de llorar, de dejar que las lagrimas limpien las cosas malas de estos tiempos, de estos momentos, de las cosas que quisiera que se fueran que limpiara mi corazón, que lavara mi alma.

guardar un suspiro

tome aquel frasquito bonito de la mermelada de uchuva que no recordaba ni haber comprado ni haber consumido pero que se compro antes de empezar este semestre, antes de iniciar el estudio y se consumió en algunas semanas, era realmente amarga y ácida, era feo comerla; no volveré a comprar mermelada de uchuva, luego de tomarlo y abrirlo sentí de nuevo el olor a la mencionada mermelada, subí con el en mi mano, es realmente pequeño no sabia que poner, solo una frase vino a mi mente hay que volver todo amor y vino ahí la forma de volverlo todo amor, lo abrí y recordé algo que cuando te beso suspiro, recordé un beso, y suspire, un suspiro largo y profundo, con el que quería dejarlo todo dentro del frasquito, luego otro y otro mas, para no dejar al primer suspiro solo, se lleno de vapor y de amor, el frasquito, seguiré guardando suspiros hasta que se llene, ahí lo vaciare en tu boca Pandora.

saber

hay tantas cosas que quisiera saber, tantas dudas que quisiera aclarar, tantas cosas que quisiera creer, tantas mierdas en mi cabeza que no me dejan concentrar, tantas cosas por hacer que se enredan, que se hacen una maraña de ideas, sentimientos, deberes, dudas, creo que con todo esto solo quiero cerrar mis ojos, ver todo como es en realidad, ver las cosas en su proporción correcta saber que papel ocupo yo en todo esto llamado vida, llamado mundo luego abrir los ojos y ver todo diferente, ver todo con magia con felicidad (hace mucho no escribo así, hace mucho no me siento así, hace tanto que no me siento perdido y triste), muchas cosas me preocupan, otras me dan miedo, otras ira, otras simplemente me parecen irónicas, sarcásticas y hasta estúpidas, siento muchas cosas raras, algo no anda bien con nada, algo no anda bien en el mundo, algo no anda bien con todo, me siento en un ciclo, me siento en una espiral, con ganas de llorar, quiero llorar, que se desborden las lagrimas desde mi alma, que se desborden las lagrimas desde mi corazón, que me haga yo una lagrima salada que rueda por la mejilla del azar y cae a este suelo inmundo llamado desmundo, que cuando abra los ojos, desde mi subconsciente encuentre lo que necesito, lo que en realidad necesito, el final respira en mi nuca, solo un mes me separa de todo.

Recordar ese pasado naranja me hace sentir un poco mejor.

Divas

10 de junio del 2008

los jóvenes diako, keops y polux chatean, hablan y madrean sobre las Divas.


ahora se porque hablamos tanto de ellas,
ahora se porque hay algo dentro cálido cuando recordamos esas épocas,
no es que hayamos sentido algo por ellas,
es mas complicado que eso,
es mas triste que el amor no correspondido,
ellas fueron nuestra inocencia del mundo, del sexo y del amor,
ellas fueron una brisa refrescante en medio de ese año lleno de cosas,
pero nos enviciamos a ellas,
las mencionamos por querer desesperadamente volver a once,
estamos tan absurdamente cansados de nuestra situación que anhelamos los días dorados del mayor,
los días en los que recorríamos el colegio,
aquellos días de cielos rojizos y luz naranja en el salón de clase,
el salir a cada descanso y posarnos en la atalaya, es ver, mirar atrás
y dejar que las lagrimas de tristeza caigan sobre nuestras mejillas,
peregrinas hasta este suelo inmundo y sucio que ahora pisamos por hacer parte del mundo al que ahora pertenecemos.

crema de champiñones $2500

me sorprendió, hace un par de minutos encontré este escrito, no recordaba haberlo hecho, es de aquellos días en que ...

caminar luego de toda la carga funesta del día, hablar contigo sin saber que hacer, que decir o decidir si ir o no, quieres tu que nos veamos, yo quiero verte; un chuzo con mi tío y el amigo de mi tío, Diako y Keops, reunidos, dos generaciones de gentes con lasos unidos por la pola, cuatro corazones, diferentes, cuatro sentimientos encontrándose, cuatro vasos, cuatro polas, dos sillas grandes, muchos brindis, alabanzas y cerveza en vasos, la verdad me sentía extraño, creo que Diako también, era raro como ellos a pesar de sus años nos decían nosotros somos jóvenes aun y uds también son jóvenes -madrazo- pa adelante decían ellos, conversaciones inconscientes, irracionales, cargadas de los consejos de la vejez, de la tristeza de la juventud, de el inconformismo absoluto con la vida y la sociedad, un discurso lleno de esperanza y animo, lleno de palabras ciertas, hay que arriesgarse hay que hacer cosas.

riesgo...

las cosas del celular

algunas notas que tenia en el celular

Una vigilia caótica en medio del devenir de la vibración del viaje.

in front of the sea
looking the moon,
the waves in a
perfect night
waiting for a chaos
waiting for a girl
waiting for nothing
in the perfect loneliness
in front of the sea.

Where we go from there... is a choice I leave to you. (Matrix)

El camino de la soledad esta marcado con luces naranjas y arboles verdes.

las cosas son cada ves mas raras, las cosas que siento, pienso y me pasan, creo que no es la forma de hacer las cosas.

angustia

algo suponía, algo dejaría que pasara hoy, la verdad no sabia que era, la verdad muchas cosas me enojaron, me hicieron sentir triste, desesperado, angustiado, exasperado, con unas ansias terribles, con una incertidumbre horrible, cuando ya me había calmado luego de todo, un mensaje, la verdad un poco extraño, un poco casual, llamo y nada, como las ultimas veces, luego apagado... luego colgar, luego llamar, luego sentir cosas raras dentro, siento una angustia por saber como esta, que tan mal esta, que le paso, a que horrible, contesta por favor.

suma de casualidades

fragmentos de escritos, que dan indicios

regreso de mirarme el rostro en el espejo del baño, no encuentro que es, pero hay algo en mi mirada, algo cambio, algo se agrego, algo se modifico, no es la mirada con la que salí el sábado para la casa de Pandora ...

-tiempo después-

regresar, besar, acariciar, sentirme de azúcar una vez mas, sentir que me derretía en su boca, en sus labios, en sus brazos...

-horas mas tarde-

de regreso en mi casa, con ganas de regresar a la casa de Pandora, regresar a sus brazos, a su calor, a su boca, a su ... a ella, a sentirme que me derrito cuando me besa, cuando estamos abrazados, cuando estamos juntos...

-mucho tiempo después-

escribiendo esto y extrañando todo lo que paso en estos dos días...

y lo mas gracioso y curioso de todo es la suma de casualidades y cosas que pasaron desde aquel miércoles en el bar hasta hoy en la tarde cuando me despedi con un tierno beso...

eso y que mi ropa huele a ti.

5 borradores

volviendo a lo de los escritos, quedan 5 escritos en borrador, dos para ti Pandora, uno intentando decir porque te bautice así en mi mitología, otro contando lo que sentí el día del experimento. uno contando el sueño rarisimo de la ballena y el gatito.... (creo que no lo terminare -no recuerdo mucho-) y ahora que lo pienso creo que fue un sueño premonitorio, uno que supongo nunca posteare (digamos que son ideas y sentimientos muy profundos) y otro del que no se nada, solo hay una linea y un titulo (creo que lo borrare si no surge nada).

Hamburguesa azucarada

para continuar la narración en mi vida, acabo de regresar de un viaje horrible de dos días, pero ver ciertas cosas me hicieron pensar mucho en el dinero, en como malgastarlo, desgastarlo, desgastarse por obtenerlo, habrán sacrificios que hacer (nadie sabe pero cuando lleguen quien sabe se harán) me sucedió algo que me hizo pensar muchísimo, el miércoles fuimos a almorzar los 4, fuimos a un lugar, digamos famoso, digamos importante, digamos gomelo, digamos muchas cosas pero ninguna en concreto, pedimos hamburguesas papas te helado, salsas, comimos, pero a medida que comía pensaba en el dinero que se había gastado en esa comida, no era mucho en realidad, mas desgasta uno en cerveza sin embargo, no le encontraba agrado al comer ahí, al comer eso, al comer, simplemente me sentía insatisfecho y aunque la comida me lleno, no me produjo felicidad, no sentí ese placer tierno que se siente cuando queda uno satisfecho con el plato, en eso pensaba ayer Pandora querida pues eso y el sueño que me doblaba, hasta que... en el carro las dos sillas se fueron hacia atrás -suspiro- me haces sentir tantas cosas... me derretí en tu boca.

siempre digo...

siempre digo he estado pensando y seguido a esa expresión que se ha vuelto una desagradable muletilla pueden seguir dos cosas, o un silencio sepulcral porque me doy cuenta que es mejor no decir lo que pienso, o, un es algo como... sin embargo es fastidioso decir eso porque no me queda fácil expresar lo que pienso, lo que siento y menos ahora, es decir, menos desde un tiempo para acá, supongo que desde principio de semestre y ahora que no siento esa necesidad de escribir, que me siento desescrito, desvinculado de la letra tanto virtual como física , es terrible sentirse así, (ya escribí sobre eso, en el anterior) supongo (maldición otra muletilla que se había ido pero esta volviendo), no hay que suponer, no hay que presuponer, no hay que prejuzgar, solo actuar, solo el momento, solo el ahora, no el después.

punto de inflexión

no puedo escribir, no puedo imaginar, algo paso conmigo, algo paso en mi mente, algo terrible (hora pienso y puede que sea todo lo contrario), no puedo escribir, no puedo expresarme, fue un punto de inflexión, en la curva de los sucesos diarios, que voy a hacer sin escribir, me siento raro, esas ideas-confusas-que se mezclan en la sopa de mi mente, esas ideas que se enredan y no salen, no puedo ni siquiera hablar, mi mente me aísla al no permitirme expresar.

, ahora pienso, que esta época de pseudo escritor esta llegando a su fin, no se porque simplemente siento eso, conjeturo cosas pero no me atrevo a escribirlas hasta estar seguro, supongo es una combinación de asares como todo.

, creo que algo dentro de mi o se rompió o se unió, creo que es este ciclo termino.

liminal-subliminal-superliminal

"un ataque en tres flancos", me pregunto cuales flancos y quien me ataca y que quiere lograr con eso.

azul-blue-μπλε-bleu

"...lo peor de tener una mala imagen de uno mismo es no tenerla, y Troy le dice a la bella señorita, azules con un matiz de verde, ella responde, azules como el cielo..."

es absurdo, es terrible, es irónico, no saber el color del cielo, no ver la realidad pero no por no poder sino por no querer, no ver lo afortunados que somos al sentir, al ver las cosas así, al comportarnos así, al estar aterrados por no saber que hacer por no saber que camino tomar, eso es la vida, es esa bella aleatoriedad es esa bella incertidumbre sobre lo que pasara mañana o el lunes o el martes o el otro fin de semana o el otro mes, es ese cosquilleo en la nuca, cuando nos sentimos sorprendidos cuando vemos lo que sucede y sale de todo lo que esperábamos.

hace un par de días llego a mi al fin la respuesta a una duda que tenia sobre hacer las cosas bien (sin querer entrar en debates metafísicos, filosóficos o morales sobre la naturaleza del bien y blablablabla) y actuar para evitar causar daño o aliviarlo, es simple yo ayudaba a alguien invidente a entrar a la universidad y de alguna forma me sentía confortado, el tener que guardar toda la ira con la que me había bajado del bus y ofrecerle mi ayuda desinteresada, me hizo sentir sin cargas y en el corto trayecto entre el puente de transmilenio y la cafería a la que me dirigía, me sentía diferente y raro, es raro hablar con alguien que no puede verte, es raro imaginar como seria uno viviendo en la penumbra de la ceguera o imaginar como siente el el mundo y mas raro fue cuando me dijo que suponía yo tenia 19 por mi voz (también tengo voz de alguien de 19?), era algo extraño caminar con alguien que no puede ver el mundo, la verdad solo una vez lo había hecho pero porque me pidieron el favor, pero bueno cuando le ofreci mi mano para despedirme y me encontré contigo Pandora que eras la única razón por la cual fui allá y no directamente por la maleta y regresar a mi casa, volvió la ira y la carga que traía en el bus.

pero

y debo agradecértelo una ves mas

Pandora me ayudaste mucho en esos instantes, tu me libraste de todo, desnudaste mi mente de todas aquellas preocupaciones y cosas que no me dejaban, gracias por ese momento de paz que me regalaste -aquí fue cuando se reinicio el pc y no pude escribir mas-

lo único que diré es que hoy tuve otra revelación

Franz Ferdinand - Ulyses

Hace mucho quería postear este vídeo, me encanta esta canción, es la canción que me representa este año, "I've find a new way", es la frase de este año... mucho ha cambiado..., pero bueno volviendo a lo del post, resulta que no la había posteado por cosas de esto y aquello, no había conspiración que me la hiciera postear, hasta hoy, cuando alguien me dijo que vendría a esta patria Franz Ferdinand, busque en el website y esto encontre:

Saturday, 27th March 2010

Bogotá, Colombia

Creo que es el motivo mas simple para que quiera postear.

PD: y si, estaba molestando Pandora, no me venderé para conseguir las boletas