sacrificios

un tiempo mas, un año mas, un mal mas, una enfermedad mas, una época menos que vivir, un sacrificio mas que hacer, mientras me invade el dolor abdominal y me recuesto en la pared esperando salir a inyectarme la cosa esa que se supone aliviara el dolor, recordaba que hacia mucho no llegaba temprano a casa, es terrible haber perdido el recuerdo del ocaso naranja de las 5 de la tarde, sentir ese frió que no molesta pero indica que la noche esta cerca, da nostalgia que esté el 23 de diciembre enfermo del sistema digestivo y deba sacrificar la comida y bebida de estas épocas pero bueno supongo que así son las cosas, por alguna razón no debo comer, debo sacrificar, abstenerme de la celebración, hay que sacrificar algo por el precio de las cosas que he conseguido y de las malas actuaciones que he desempeñado en algunos momentos, hay que sacrificar salud para estar temprano en casa, para descansar y ser libre al menos por algunas horas en las que no importa el dolor abdominal, solo importa el poder decidir a donde ir, el sentir ese vacío que me conducía por la ciudad mientras pensaba en nada... en ti o en mi. No habrán celebraciones, festejos o felicitaciones este año no habrán 12 de la noche, mañana no habrá navidad, habrá a cambio trabajo habrán deberes y suspirare por los años pasados en los que no hacia nada y me dolía -suspiro- quisiera no hacer nada...

.....

no tengo ni idea de nada, no voy en ninguna dirección quiero salir de aquí... quiero huir...

grito...

grito el hail to the thief mientras digiero lo que sucederá, lo que supongo es inminente.... me siento tan vacío, expectante que sucederá, las cosas se veían venir tendríamos que tomar decisiones y las oportunidades suceden una vez luego de la conversación sobre la absorción y las libertades las cosas se fueron a pique, pero bueno supongo así tenia que ser... así tenia que suceder todo... fueron las cosas que se hicieron las que nos marcaron... ahora no tengo la mas remota idea de que sucederá con todo...

conflictos

ahora no entiendo, de donde salen esas cosas que siento, de donde sale la mierda que siento en el estomago y llena mi vacío... porque empiezo a sentir estas malas cosas, porque empieza a aparecer el conflicto, porque estas cosas, no entiendo que me esta sucediendo... estaré cediendo modelo socialmente establecido y si es así que putas puedo hacer para no caer... para no dejarme masificar...

buscando dentro

mierda iba a escribir algo y se fue al traste...

-suspiro-

busco dentro de mi ese vacío que me lleno de paz, tranquilidad...

tiempo atras

encontré los escritos que se volvieron apócrifos, el diario que lleve durante final de año en la entrada de tareas pendientes, el escrito de hace un año en mi primera caída, sentía muchas cosas que ya no siento... el vacío se llevo todo... absolutamente todo. me purifico de muchas cosas pero se llevo otras... ahora espero salir de esta "situación", el des-cuerpo como decía Diako

vacio vaciado vaco

ahora que medito lo que siento, lo que sentí en la tarde el vacío es lo único que aparece como respuesta, no importa nada mas...

sueño 2011

Tuve un sueño del que no recuerdo mucho solo que algo importante sucedería el 5 de mayo del próximo año... espero estar vivo para saber que es lo que mi sueño marca...

viaje

-suspiro-

Recuerdo aquella piscina el clima tibio, esa bonita sensación de querer que me llamaras, de aguardar por tu llamada cuando las conversaciones eran realmente del putas, cuando las conversaciones eran geniales, -suspiro- antes que todo pasara que mierda, cuando no había nada... eso era lo que mas me gustaba que todo era mas transparente... y en ese viaje ya casi hace 3 meses en la oscuridad de la noche y escuchando esta canción fue cuando me llamaste...

Klaas - Feel The Love (Dons & Dbn mix) 

Now it's time to show
Who I wanna be
You try to take the best of me
You held me down
Watched me down on my knees
But you know I get through
So right now what's next
What is to do

... ahora cuando te digo no mas no puedo continuar, un día antes de terminar este año 23 siento que todo esta dado... que el universo esta conspirando... que quien sabe que pasara de aquí a un año de la misma forma que no imaginaba el sin fin de cosas que pasaron desde hace un año...

extraño todo de ti... me sentiré desequilibrado..

y hasta la canción tiene sentido en este momento... y con esta canción daré inicio a otro año... que la buena vibra y a buena energía que tuve en esa foto de perfil me acompañe que logre de nuevo mi equilibrio, mi tranquilidad...

mientras nada...

escribo aquí dos días antes de mi cumpleaños y un par de días después de dormir contigo... de empezarme a sentir triste... es la tristeza natural de estas fechas, hace un año fue una época bonita, hace dos ni recuerdo (mentira hacia un articulo), hace tres mierda ya no recuerdo (mentira dos estaba cuidando icfes)... hace cuatro, cinco, seis, siete... ese siete año en la atalaya recuerdo al Pero entregándome ese masmelito... no recuerdo nada... no me gusta cumplir años... no me gusta ese día... me siento triste solo han habido unos pocos en los que he estado feliz... o al menos no triste... pero este... estoy vacío... con la razón mostrándome cosas que duelen, dueles, me dueles, el corazón no dice nada, el instinto guarda silencio es mejor guardar silencio y dejarme envolver por el dios Universo y su caos mientas me vacío en estos días... mientras nada...

la nada nadea ya no nada

ya hace tiempo que no escribo, que no nada... solo vacío, solo fe en el vacío, solo esperar que las cosas salgan bien... salgan... salgan como tengan que salir... que pase lo que tenga que pasar, que sea lo que tenga que ser... nada mas recuerdo a mi abuela diciéndome "ud tiene mas fe de la que yo tengo", un escalofrío recorre mi espina, mi fe... que es fe... es creer a caso, es tener certeza de algo que no se sabe... como puedo tener fe en el vacío que me llena, que me da forma que me soporta si por definición no existe... como se puede tener fe ciega en la nada... no esperar nada, no creer nada, no futuro... no nada... como se puede tener fe en algo que por definición no es nada... pero se siente, y se ve, se palpa se ve en otros cuando hablan de su estomago hueco, de su agujero, de... no querer planear... no querer hacer... no nada, la nada nadea ya no nada

"... no hay cuchara ..."

des-mes

estos días han sido tan extraños ira, amor, intranquilidad, tranquilidad, ella y yo, esta situación... escribo mientras supongo espero que me llame, espero que me llame mientras pienso en lo raros que se han tornado estos meses, quien iba a pensar que ese sale ya iba a terminar aquí... luego de tantas cosas... solo recapitulo y como le comentaba a Diako no puedo imaginar donde estaría ahora si ella no hubiese mezclado su alma con la mía. -suspiro- que serán de las cosas... no se donde terminaran... y este que es el mes y hace un año... que curioso...

hablar

su tono preocupante, quien sabe que me dirá, algo paso en estas noches algo luego de las sucesivas conversaciones, solo dos imágenes pasan por mi mente... (si nos parecemos tanto muy posiblemente una de esas sea) si no, simplemente esperar, tengo 22 horas 30 minutos para vaciarme, para quedar sin nada... no nada, solo vacío y que este se lleve todo, no pensar, solo meditar, solo con la mente en blanco... que hacer que decir esperar casi 24 horas... me preocupa me hace sentir miedo que esto termine... pero si termina quedara el recuerdo... la comunión y los demás detalles que hubieron... y listo seguir... nada de arrepentimientos, nada de nada, solo vacío, solo fe en el vacío

frio

dos corazones frios por la conveccion natural del aire, dos almas que se quieren consumir en el fuego del amor, cuatro manos que se apoyan, que se suman, se unen y se toman para levantarse, dos bocas que esperan ansiosas el deseo, cuatro ojos dos de los cuales huyen de los otros dos, pero se miran y se derriten... dos corazones que palpitan acelerada y asincronicamente, dos almas que se quieren unir...

dificil

estas cosas son duras, son impactantes, son un vació constante, son algo que se debe poder llevar pero no soy un ser social aunque lo hago bien, ahora lo estoy haciendo mejor, no es tan difícil pero ese no soy yo aunque como decía Sean en uno de los últimos capítulos, no se alguien mas... ahora soy alguien mas pero es duro y difícil ser así aunque no me siento mal siendo así, es mas paranoia mía de ver que las cosas son tristes y que no hay forma de cambiarlas... es duro estar en ese contacto social por esas razones tristes pero ni mierda... que el vació se lo lleve todo y no tenga nada mas que ofrecer sino tranquilidad...

mirror

un día tu y la espejo son uno y sus imágenes se unen y como opuestos se complementan, se miran a los ojos esperando algo, se abrazan en un haz de luz descompuesto en colores, en un espectro de sensaciones, y las dopaminas se mezclan con oscuridad...

un tiempo paso

ahora el espejo se rompió, no habrá nada que restablezca (no a como era), ahora que veo la espejo quebrarse ante mis ojos, me pregunto si algo en mi también se rompió, algo pequeño, caen los cristales brillantes y las lagrimas en mis ojos, caen los pedazos de corazón rotos, es tu corazón roto por el universo... es mi corazón lleno de tristeza, que intenta no hacerse mierda, que intenta no despedazarse por verte así, que simplemente se siente impotente, siente el peso de la mortalidad, de no poder hacer nada por remediarte, es ese vinculo entre las imágenes de la espejo una llora y la otra se ve triste, una siente dolor y la otra no lo puede ocultar...

vacío

ahora que lo pienso esto va a ser muy duro para ambos, me pregunto porque, sera por ese vinculo...

regresando

ha sido un tiempo raro, lleno de sentimientos, sensaciones, cosas graciosas y pesadas, tal ves tristes o irónicas, simplemente las cosas no son lo que uno quisiere o como uno quiere, son como tienen que ser, ademas del vacío , no puedo creer que ya hayan pasado 7 semanas sin escribir aquí, es como si el tiempo no hubiese existido y regreso a lo mio, a mi, a cuidarme a mi ahora que ando con gripa... ahora que tengo guitarra a concentrarme en ella, es como si estas 7 semanas hubieran estado solo en el universo paralelo, no queda nada, ni siquiera el escrito del 20 de julio porque ese no tenia que estar aquí y debido a ese descuido, el blog tiene otra dirección, tiene otro nombre, ya no es Kaops donde escribí durante casi un año y medio ahora como muestra de ese vacío que quiero se lleve todo lo que hay dentro, que se coma cada pedacito de sentimiento que hay dentro, el blog ahora es des-Kaops, para romper lo que la escritura significaba, para romper con esa época de caos, ya ni el caos se siente, solo la fe en el vacío en que todo saldrá como tiene que salir... en que cada cosa esta en su lugar de mínima energía y tiene un propósito, ahora... no se que decir, solo que he empezado a extrañar al año pasado, esa ligereza con la que anduve hace un año... I want to be free from... pero ahora no ando ligero, ando vacío... creo que ese es mejor... mas natural... -suspiro- por lo que vendrá que quien sabe que sera...

ups

mierda no se puede... no hay forma de hacerlo... no se pueden detener ciertas cosas... hay tanto que pensar... estas tan cerca imagen de espejo.... la bola de nieve nos va a alcanzar y nos aplastara no hay duda... no hay lamento... ni siquiera hay silencio... no hay nada... solo mínima energía...

caos... el universo conspira... mínima energía... no haré nada... "keep breathing"

 

 

stop

parare un tiempo, una propuesta tentadora aparece, un juego de palabras que quien sabe donde terminara... ahora detendré el blog y todos los escritos serán para ti, escritora de dulces palabras...

gracias

tengo lagrimas en los ojos pero la tristeza se ha ido por un segundo... las lagrimas se han ido por la tristeza ahora son de felicidad, nunca me había sentido tan sobrecogido por una "religión" por un camino, supongo que así se sienten los que creen en un dios judeo-critiano, gracias budismo, tus mensajes me hacen ver que si actúe bien, que si estoy en el sendero... gracias al vacío también por comerse todo, gracias al silencio por llevarse mi voz cuando no se que decir... gracias Diako por estar siempre allí, por escucharme por acompañarme... gracias al dios universo por ponerme cada cosa en su lugar correcto, al azar por darle ese sabor rico de sorpresa a la vida... a la tranquilidad por devolverme muchas cosas... gracias

des-equilibrio

una tristeza muy grande me invade un sentimiento de impotencia me hace sucumbir y el miedo a ser herido me hace retroceder... pero no voy a caer... no voy a dejar las cosas así... me iré de jeta contra el planeta... y a ver que pasa... a ver si el universo conspira o lo haré conspirar... haré que se doble hacia mi... doblare la cuchara o me doblare a mi mismo...

MUSE

escucho MUSE mierda, sera que ando mal... me imagino que si, te recuerdo, pero es algo tan raro solo esta tu imagen... no nada mas... ni siquiera un suspiro nada... solo el vacío...

un año termina

se termino mi catarsis, con la mejor lección que se pueda tener... con el final mas dulce que he podido ver, quisiera poder llorar, quisiera llorar como niño chiquito porque pude ver el final porque luego de un año de mierda, en el que la vida me cambio tanto en todos los sentidos que me he podido imaginar, en que he conocido muchas cosas que ignoraba, que he vivido con intensidad desesperacion, calma, paz, amor, pasión, ternura, dodor, amistad, hermandad, mil cosas que le pasaron al joven exKeops desde que escucho fitter happier "fond but not in love" hasta que bueno... pasaron muchas cosas y no diré mas... el mundo me dio una cucharada de su medicina de su probada de sus mieles y sus mierdas, de su éxito y su fracaso, del dodor y la felicidad, me mostró muchos de mis limites... me mostró mucho de mi alma que desconocía, encontré cada cosa que necesite en el momento justo, no antes, no después... ahora bien pienso y vuelvo a pensar sobre lo ya pensado, somos vacas del pensamiento... pienso en la frase de eva acerca de ser diferentes y el camino que se toma con esa decisión, es duro, es solo y triste pero no tiene porque ser así, puede ser solo pero feliz, en paz, buscando la iluminación, buscando ese centro que todos tenemos pero no nos arriesgamos a encontrar... ese centro que ahí esta bajo las capas de mierda que tenemos, bajo las capas de ropas y objetos materiales que poseemos... bajo las capas de tierra y lodo que nos cubren...bajo la capa de diferencia que nos separa...

ahora bien que haré ahora que la catarsis termino, que todos y cada uno de los capítulos de la serie terminaron... pues no se la verdad... quien sabe que pasara mañana...

ahí si como decia Neo

"Where we go from there... is a choice I leave to you."

cosas cambian

ahora que ha pasado algo mas de un año desde que vi piloto y vi cada capitulo de cada temporada de nip/tuck (con su bella catarsis), ahora que escribo con una gran tristeza, ahora que no se que sentir, ahora que recuerdo las cosas que pasaron en ese año, las cosas que viví las que hice y las que no, ahora que algo muy dentro me dice que las cosas están por cambiar, que la verdad aguardo algo, me imagino que es ese pequeño brillo de esperanza, esa pequeñita luz, si es que tal cosa puede habitar nuestra alma, casi no puedo ver sus ojos, esos ojos grandes y verdes que no me miran tampoco, solo caminamos, uno al lado del otro y por alguna razón te recuerdo, recuerdo los momentos bonitos, me dan ganas de buscarte, o decir las cosas encriptadas, hablar with you about your life no se cambiar un beso o un abrazo, deciros tantas cosas... me imagino que quien sabe, no espero nada, la verdad no siento nada ni siquiera miedo, solo me daría un poco de tristeza saber que no me vas a llamar para preguntarme como me fue, pero ni mierda, eso no ha pasado aun, no me ha dicho que hacer, no me ha dicho si se va a ir.... necesito saber que hacer o a que jugare... me mata esta incertidumbre, me consume, me abruma... quiero saber que pasara en mi vida...

la ultima cortada es la mas profunda

ahora que tan solo quedan 3 capítulos que dije que las cosas cambiarían cuando terminara de ver nip/tuck me doy cuenta que si es cierto, las cosas cambian, están cambiando y lo seguirán haciendo... no me cansare de repetirlo aunque cada vez sea un eco menos fuerte, las ondas se difunden en medio de la cinética de partículas, se diluyen cada vez mas, hasta que solo sea un susurro en mi mente... siempre fue el catalizador para hacer catarsis.... me imagino que si es cierto la ultima cortada es la mas profunda y ese final esta simplemente real... es tan real que me asusta verme reflejado ahí, me asusta saber que es cierto... que ese vacío estará ahí por mucho tiempo, que hay que aprender a controlarlo y usarlo para obtener tranquilidad, cosa que se ha intentado con buenos resultados...

encriptado

blog zaping

luego de cambiar la apariencia del blog y encontrar un escrito de hace un tiempo, uno que todavía no se si postear porque me puede incriminar y es sabio el perro al decirme no lo haga... no lo mencione... no cuente... miraba blogs, mientras espero una respuesta extraña, una situación en la que no había estado, en la que no me imaginaba estar (al menos no tan pronto) me alegra pero me preocupa, no se donde se terminara, lo único es que las cosas pasaran de la única forma en que tienen que pasar, dios universo, termine leyendo un par de blogs que me recuerdan este, me recuerdan lo que escribo y como escribo, es extraño hay veces uno no encuentra nada no encuentra nadie ni un instante para compartir y hay otros en que leo muchos blogs que me recuerdan la situación, que me recuerdan los momentos... que me hacen pensar en si llamo o no, o espero o que hago...

cambios

dias deslunados

mientras la luna esta oculta del otro lado de la tierra, mientras muestra su luz a otras almas, yo divago en la noche por el campus, solo con los recuerdos y la negra melancolía -flashing lights- los minutos caen desde el teléfono, desde mi mano fría, mientras olvido todo, mientras me alegro de no estar mas ahí... días en que la luna no esta, en que el camino hasta la casa desde que me bajo del bus es muy oscuro y frió...

- mierda se distrajo la inspiración con "flashing lights" si vuelve intentare terminar - por el momento a navegar entre neurotransmisores y gluones, entre dopaminas y vacío...

transplante de corazon

eso decía el doctor en mis sueños, mientras me hacia las 4 recomendaciones de las cuales solo recuerdo una, va a sentir mucho calor luego del transplante.... seguía con su parafernalia medicinal mientras yo en mi sueño tranquilo pensaba en blanco, mientras seguía como si nada, como estos días, pero supongo podría ser algo raro, yo recordaba el calor de ayer mientras hablaba con el doctor sobre los pormenores de aquel transpalante de corazón...

y entonces....

y la puta pregunta: ¿y entonces quien quieres ser?
y Sean contesta: No se, alguien mas...

ahora me pregunto yo quien quiero ser...

y no dejo de pensar en la manzana...

hace un tiempo

hubo un momento cuando me dejaste solo, en que el cielo se rompió en pedazos, en que la oscuridad bajo su velo y lo cubrió todo de nuevo, las sombras y los demonios fantasmales del pasado me acechaban esperando el momento para devorarme, comerse mi razón, llevarse la poca cordura que me queda... luego la hermosa y sepia melancolía de tu ausencia, de tu esencia, de tus cosas y mis abrazos de nuestro cariño de todos esos te quiero mucho que llenaron nuestros espacios, nuestros ambientes y las estaciones sucesivas de transmilenio mientras esperábamos los articulados, cuando desapareciste, mucho de mi brillo se fue contigo, mi felicidad la felicidad de mi salvación, siempre seras quien me salvo, quien me saco de mi vacío, quien lleno mi vacío... ahora si estoy seguro, me enamore de ti, me enamore de lo que le hiciste a mi vida, de lo que me di cuenta podía hacer por ti, de lo que sentía cada día en que despertaba y eras lo primero... eras quien me daba fuerzas para luchar por mi, cuando recordé eso ahora que no estas, me di cuenta que fue tu enseñanza mas valiosa, me enseñaste a luchar por mi, a hacer las cosas bien por mi, a dejarlo todo por quien uno quiere, a entregarse sin esperar nada a cambio, gracias, lastima que ya no estés, siempre tendrás un pedacito de mi corazón, siempre seras quien me enseño porque el amor es la fuerza mas grande de este mundo, del universo, porque el chi del amor es el mas bello,  ahora que no estas, encontré algo dentro de mi, encontré ese camino perdido hace un tiempo hace unos tiempos cortos o largos, encontré mis pasos en la arena y aunque no estés ahora estarás siempre en mi corazón, siempre que luche por mi, tu recuerdo estará en mi mente, gracias por mostrarme que si puedo hacer las cosas bien que no debo volverme una mierda porque siempre queda algo porque luchar...

un año atras (como otro post de antes)

mi cabello desarreglado por mi mano, mi mente desarreglada, mis ideas difusas y llenas de grietas... un brillo especial, lleno de azar... ahora... bueno ahora ando... mezclado entre hojas de calculo, llamadas cotizaciones, con una libertad absoluta con una tranquilidad absurda, depurandome, depurando mi mente, mi alma, alejado de casi todos, alejándome de todo... una época de extrañas emociones extraños pasajes y des-eos de nada... los días vuelan, y se convierten en semanas, las semanas se convierten en otras rápidamente... un semestre fuera de la rutina que me absorbió que me consumió como 20 años de la vida... ya no estudio, trabajo, todos los días me levanto tranquilo, no hay trabajos, no hay parciales, solo hacer las cosas bien una vez llego ahí... llamar, ser dulce, preguntar, contestar, ser educado, no pensar diferente, solo pensar en lo que hay que hacer... solo hacer... es genial ya casi no llegan imágenes recurrentes de nada, en blanco,  me estoy quedando en blanco y ni siquiera puedo escribir... de nuevo sin escribir, pero supongo esta bien, no hay nada que me revuelque la mente y me obligue a hacerlo o pues podría decirse que el dolor de mano me hizo escribir...

y cuando termine que?

ya hace casi un año inicie, vi llore, catarsis, muchas cosas pasaron desde que vi piloto hace casi un año, me pregunto que tan cíclico puede ser el tiempo, se que todos somos cíclicos y terminamos siempre en las mismas cosas, yo por el momento me dejare a la buena del universo,  a la buena del azar, a la buena del caos, quedan 18 episodios por ver aproximadamente 18 días, digamos que por las cosas estas y aquellas un mes, mas o menos 20 días, o de pronto menos, unos 10 días quizás, quien sabe que pasara, me imagino que de alguna forma, acontecimientos que cambiaran todo como todo podrán pasar mil cosas que lo cambien todo, o ninguna y todo seguir como si nada, todo ser nada, he aprendido el dodor de la mano es casi solo un recuerdo, puede ser por como me deje de ella, por como confié en el dodor que causaron sus manos, desvaneciendo sus dientes de mi carne, diseminando mi sangre, esparciendo mi sangre con sus dedos, sobre mi mano, sobre mi piel, nihilismo, dolía y sabia que ella lo disfrutaba, su rostro cuando saco mi mano de su boca lo dijo todo, dijo todo y nada, solo esa mirada al cielo, casi  placentera esa mirada, postrada sobre el césped con mi mano en sus manos y sus dientes en mi piel, maldición que de alguna forma lo disfrute, deseaba que me mordiese otra vez, una vez mas, estaba hipnotizado, no recuerdo haber sentido dodor, de pronto estaba también yo poseído por algo mas, de pronto estábamos los dos poseídos por nuestros demonios, por el odio quizás por ese odio que hay entre los dos, por esa complicidad extraña por esos pliegues del universo, ese origami extraño que todavía esta aquí, ese mi odiada soy tu odiado con el que nos burlamos de todo y todos, que ni la droga puede entender, que ni la locura puede entender, que ni tu ni yo podremos conocer, solo sentir, solo ver y vivir... me pregunto cuando vea el final si la catarsis terminara...si sus dientes volverán a mi piel... no tengo idea... ahora uno o dos días después quedan 17 episodios, hoy día 23 pelee y me di cuenta... esto es una mierda y las cosas que sucedieron y fueron ya se extinguieron... sera la única cosa que extrañe, como te fuiste tan pobre dejándome a mi tan rico...

Number 32:23

"be sure your sin will find you out"

polilla berserker

salí a matar la polilla que tanto perturba a mi hermana... no posteare el resto, creo que no todos deber verlo... (aquí sigue) pero volviendo a lo que nos atañe pensaba en mil cosas que no recuerdo ahora, que mierda supongo, era una epifanía pero se perdió en el subconsciente, supongo que cuando este listo volverá a suceder y entonces la escribiré aquí... por lo pronto diré que es cierta esa frase "como pudiste irte tan pobre dejándome a mi tan rico"

traerte de vuelta

escribo poseído por una musa inexistente, escribo entre la desesperación, la ansiedad y una relativa y absurda felicidad, me pregunto que seria de mi si hubiese ido a la U, quien sabe no mucho, no poco, siempre he visto lo que necesito cuando lo necesito, veo las cosa que me hacen falta ver para abrir los ojos y ver la realidad, pienso en vuestros escritos, me recuerdan al chico Keops de la época dorada, hablando de la maldición de lo que pudo ser y no fue... ahora ay mas personas a las cuales recordar, unas con un brillo de esperanza cada vez mas tenue y otras con odio, otras con desprecio, otras con indiferencia, otras con carnal deseo y otras con mortal deseo, con deseo de sangre, con deseo de dolor, ahora que pienso las cosas mejor, que recuerdo mi época de luz -suspiro- todo termina, todas las cosas tienen un final, cuando el propósito se cumple las cosas terminan, me aferrare a eso hasta que algo me demuestre lo contrario, escribo para exorcizar gente que no vale nada, que ni siquiera cuando ven la verdad, pueden cambiar la mierda en la que andan inmersas, porque hacen girar sus vidas en torno a estupideces y gente aun sin  menos sentido, las personas no pueden comer cosas diferentes a las que están acostumbradas a comer, las personas no cambian de la noche a la mañana, son lo que son y con el tiempo se conocen quienes son en realidad, supongo que por eso la mejor parte de cualquier relación es el conocer a la otra persona, es descubrir ese pequeño mundillo que tenemos para mostrar que en si no es ni mierda de lo que somos en realidad que en si ni siquiera es quien somos en realidad, lo intente pero no se pudo siempre caemos en las mismas acciones, siempre comiendo lo mismo, sea lo que sea, intente una normalidad luego de llenarme de luz y funciono hasta que se fue hasta que ella desapareció de mi vida dejándome tan rico y llendose ella tan pobre, me siento apenado por eso, siento que debí haberla tomado de la mano aquel día en el que nos abrazamos por ultima vez y ella se marcho dejándome solo en la estación de transmilenio, nunca celebramos nunca salimos, nunca nos dijimos tantas cosas que seguro teníamos por decirnos, a pesar de habernos dicho tanto, a pesar de nosotros mismos, a pesar de habernos utilizado con tan dulces propósitos... donde estas? ahora que no estas, ahora que no se que eres dentro de mi vida? ahora en que hay días en que te amo y otros en que ni te recuerdo, días en que me pregunto que paso, días en los que no se porque no salgo a buscarte, a abrazarte y decirte que me haces falta, que como lo he dicho mil veces, me salvaste, llenaste mi vida de luz y ahora no estas, ahora estas lejos de mi y no se como traerte de vuelta.

acostado

acabo de terminar de ver nip/tuck, que capitulo tan hermoso, lastima que el vídeo tuviera problemas, termino con Everybody gotta learn sometime de Beck, una de las canciones mas tristes que he oído, que me hace recordar cosas que pasaron hace mas de un año... me hace recordar lo mucho que te quise por aquel tiempo... pero mas que el recuerdo de la canción, es lo que siento, tengo una extraña sensación un extraño sentimiento, de esos que son premonitorios, de esos que indican que algo va a suceder, que algo cambiara, esperare como siempre, como cada vez que siento eso, quiero ver que pasa, que me pasa...

vision cegada

miles de ideas recorren la mente de una persona, 50 ml/min de sangre recorren sus cráneos mientras las ideas cruzan las mentes llevadas por impulsos nerviosos en medio del mar de neurotransmisores, la visión se puede cegar si la presión cardíaca aumenta y se oprimen los nervios ópticos como producto del aumento de la presión sanguínea (o algo así creo sucede) y mientras la visión se queda ciega, las ideas del futuro alterno recorren la mente, y se hacen menos descabelladas, se hacen coherentes con este universo... podría la visión cegarse y dejar de ver negro para pasar a ver rojo, podría la visión blanca, gris, negra, blanca brillante, convertirse en una visión ajena, enajenada, brutal como lo es la aleatoriedad natural de las explosiones de viento solar, al interior del sol, saber que si uno de esos flares tocase la tierra la destruiría irremediablemente... hay muchas cosas brutales en el universo, la explosión de una supernova que es capas de mover estrellas de su lugar o el lugar de destino de la materia que entra en un agujero negro, la explosión de las células en presencia de oxigeno puro, cada vez que respiramos, 300 bella sinfonía de valor, sangre violencia... me hace pensar, el universo siempre actúa de formas irónicas...

otro sueño

ahora otro sueño, no tan absurdo como el de que he mencionado un par de veces se hace realidad, un sueño en el que soy vendedor de algo, vendo objetos... ese sueño fue de este año, como de enero... ahora no recuerdo de cuando, ahora no recuerdo que o porque... pero de alguna forma casi psudo se hizo realidad, en mi nuevo trabajo vendo cosas... y me gusta, cabe decir que me gusta lo que hago, que hace mucho no le encontraba sentido a lo que hacia, que las cosas siempre parecen sin sentido cuando se tiene una venda en los ojos, pero bueno luego de ese sueño he tenido otros mas... otros que involucran mas personas, otros que son mas pasionales, otros llenos de violencia otros de los que es mejor no mencionar adjetivo alguno... ahora la gran pregunta ¿se harán realidad? como estos dos, o estos serán indicios de lo que sucederá mas adelante, o sera lo que sucede en un universo paralelo como lo dice Diako, cuantas personas soñaran cosas indecibles conmigo, de la misma forma que yo he soñado cosas indecibles con otros...

blood

sangre, esa obsesión por la sangre, por mi sangre, por sus labios rojos de sangre, por querer sentir sus dientes atravesando mi piel, haciéndome sentir dolor, ese particular dolor sobrecogedor, abrazos con alas de murciélago a diferencia de las alas blancas de ángeles que sentí hace algún tiempo siento algo muy parecido a lo que sentí hace un muy buen tiempo cuando mordiste mi mano y ese dolor me acompaño como un mes, por la época de la malteada vectorial y el episodio sanguíneo... supongo que dentro muy dentro mi demonio sigue deseando tu y mi sangre, como el día en el que casi la haces brotar de mi piel, como esas marcas de tu boca me acompañaron un buen tiempo... -suspiro- hubiera querido probar tu sangre... esas cosas de hace tanto... un muy largo tiempo... una figurilla que todavía existe, que todavía esta ahí... -suspiro- no se, que sera de mi... empapado en la sangre de los recuerdos...

un año atras

hace un año aproximadamente, me sentía tan lleno de ira y con un dolor de cabeza un poco menos absurdo que el estoy sintiendo ahora pero ahora hay muchos mas ingredientes en la mierda que me causa esto, esta el afrontar la vida por mi solo, esta el sentir el peso de la corrupción de las instituciones "en carne propia", esta el tener que elegir una postura política, el alimentar un perfil en facebook,el sentir un hueco extraño en las entrañas, son muchas cosas, que desgraciadamente no se pueden solucionar inmediatamente... hay que darle tiempo al dios universo para que conspire... si no ha conspirado es por algo, de pronto me hallo todavía en su ultima conspiración y por eso no lo hace mas... las cosas van mejor que hace un año pero... siguen faltando cosas, sigues faltando tu... o bueno tus... o mejor haces falta... escribiría algo mas pero no vale la pena... alguien se llevo un poco del dolor de cabeza... gracias por estar siempre ahí, gracias por ser mi mándala.

y pues hace un año mi situación no era muy diferente de la que hay ahora... solo que había menos dinero y no tantas posesiones materiales como ahora, pero en esencia son similares.

cosas y menos

esa extraña felicidad, esos extraños sentimientos, supongo que empece a repartir mi corazón, es un buen consejo si lo pienso así, si recuerdo lo que espero, si dejo todo como siempre, como nunca, lo dejo y no, lo hago y no, dudo en si se debe o no, es esa puta condición de inseguridad sobre las cosas que se deben hacer, no hay pistas, no hay indicios y casi nunca me puedo ir de jeta contra el planeta, pero supongo que es mejor repartir el corazón y que cada persona tenga algo de mi que intentar estrellarse y matarse en el intento, las recompensas son buenas pero hay siempre cosas que lo detienen a uno... que alguien tenga mi absurda ternura y la dulzura de mis palabras, que alguien lo sea todo para mi y que no lo sepa así lo repita n veces, que alguien tenga la timidez de mi carácter, esa carita de ñoño como me dice todavía, que alguien mas, tenga mi apoyo incondicional, que cada persona tenga algo bueno de mi y lo malo dárselo a alguien que nunca este, para que  no le haga daño así quedare vacío pero a alguien le gustara tener un trozo de mi corazón...

foto

un escrito mas que tiene que ver contigo y esta en borrador, ya son varios... algún día los veras, algún día... que no se cuando sera, algún día cuando el universo conspire y nos volvamos a ver... no se para tomarnos un café... o vaya uno a saber... lo único que diré es que tengo una foto tuya...

!'·-·'!

que soledad tan blanca se siente, hace mucho no sentía esto, lo extraño es que no siento nada, me siento solo, pero no triste, no vació, no nada, me siento blanco, con tranquilidad, están mil recuerdos de cuando anduve con mucha gente, muchos tus, muchos uds, muchos yos y me sentía triste, fuera de lugar, me sentía vació y solo, ahora que no hay nada de lo que había antes, ahora que no me siento fuera de lugar, ahora que salgo y camino escuchando mi música, esa que me llena de ánimos, esa que me da fuerza ya ni trouble me hace sentir triste, solo un tu quiero, solo... tu, me haces falta... siento esa debilidad, de querer llamarte hoy, pero no tener excusa (no debería ser debilidad, eres una de las personas que mas quiero, eres quien me salvo), de salir corriendo, buscarte y abrazarte, decirte lo mucho que me has hecho falta, lo mucho que te extraño, siempre es muy bonito verte, siempre es muy bonito estar contigo... -supiro- supongo que lo que he pensado es cierto, pero nunca pensé que pudiera pasar algo así, bueno aquí estamos, enfrentándonos solos al mundo, al universo, nada ni nadie nos detendrá mientras tengamos algo tibio porque luchar, un alguien a quien querer (me estoy convenciendo que el amor es la fuerza del mundo) quien lo creyera... quien llegaría a imaginarme así... enamorado de mi salvadora, enamorado de lo que hizo en mi.

responder

como decía el libro de Chandra Suresh, remitiéndonos  a Héroes, es un imperativo evolutivo, estamos ante un imperativo de cambio, de dejar atrás algunas cosas, es por eso la pulsión, es por eso el baño hormonimo, es por eso, tenemos que responder a un papel ante la sociedad, estamos en la caja de Schrodinger, cuando la abran sabrán si somos el gatito que la sociedad quería que fuésemos o estamos muertos para ella, mezclados entre miles de cosas... tenemos que asumir nuevos roles, unas cosas se van otras se quedan, quedaremos en el fondo nosotros? me imagino que quien sabe, siguiendo la linea de la respuesta al escrito de hace casi dos meses salvacion condenación, la normalidad es evidente y como comentaba con Diako el día del baby shower del hermano de Polux se nos esta terminando el tiempo de rebeldía (por ejemplo no se ira la creencia del caos, del azar, la conciencia del dios universo pero otras si, cuales no se, el pensar tanto de pronto, actuar mas pensar menos), al ver al futuro padre convertido en todo un señor y ver al mismo Polux, hecho todo un caballero trabajador, no me quejo de mi papel ni de lo que soy, no puedo he mutado demasiado desde los días dorados, supongo era como tenían que ser las cosas, me siento feliz con lo que soy, con quien soy, con las experiencias vividas, con las cosas que le dan sentido a la realidad supongo que todo tenia que pasar de esa forma para que me diera cuenta de las cosas que he entendido, que apreciara muchas otras... etcetcetc ya he hablado muchas veces de eso, ese no es el punto, el punto y lo importante es que hay que responder a la naturaleza humana, antes de pensar tostadamanente, locamente, raramente, despensar las cosas nacimos humanos y eso nos obliga a responder, es por eso lo del imperativo, hay que asumir, hay que responder por nuestra humanidad...

vision borrosa

vuelve la visión borrosa a garabatear en las sombras palabras deshechas, descompuestas, destruidas y desruidas, destrozadas y desabridas, vuelve la visión borrosa como en aquella época de catarsis -carnales- fallidas a escribir sobre ti. solo que ahora mandala impone la ley de la tranquilidad absoluta, no voluntad, solo universal, no deseo, el deseo trae sufrimiento, no ira, la ira nos hace esclavos de lo que decimos, no amor, el amor nubla nuestra mente "fond but not in love"

casual

nunca me había detenido a pesar en la suma de casualidades que se pueden presentar en poco tiempo, sigo dandole vueltas y haciendo cuentas de cuanto tiempo hablamos, mucho realmente, igual de desparchados y desesperados, igual de solitarios, igual de flojos, para salir, nonononono que verguenza, aunque tus trabajos eran un buen motivo para quedarnos en casa y el apoyo de la fanaticada para que los terminaras pronto menos mal no habian webcams sino huniera sido una desfachatez total -solo desde mi punto de vista- vaya uno a saber cual era tu punto de vista, pensarías en eso como yo, igual me confirmaste que también lo habías pensado, que habíamos hablado demasiado, hablamos muchísimo, de muchísimas cosas hasta de la ciudad y sus gentes, de los robos en las iglesias y vuestro incidente con los chicos violentos y el cuchillo ay que cosas.... hablamos de tu yo, y de ellos... de las cosas que no se encuentran... de mil vainas... que gracioso... pero del carajo -como dijiste-

no diré mas, las cosas pasan solo cuando uno esta listo para recibirlas, no antes, no después, justo ahí, solo ahí, cuando vas corriendo y de pronto de estrellas con una moto o un carro, chao keops, chao mandala, chao polux, chao diako, chao... chao gente, soy inmune a tus embates, no me afectan, no me afectas, oh curel pseudo des-tino, pseudo orden, mejor caos, no me afectas caos natural, las cosas se suponían, se sabían, se hacían, se debían... hacer de esa y solo de esa forma, no me entiendes, no me leas, no te aburras leyéndome, no hay nada y hay todo, no encontraras nada en estas palabras des-figuradas por el sueño y mi rostro (ojala pudieras verlo...), no reirías mas... me robaría una mirada seria de tu rostro, así como me hubiera gustado robarme otras cosas... -y la música se detuvo, silencio total solo el sonido de las teclas de los dos portátiles- todo es tranquilidad, todo es paz, todo es circular, cíclico y nada mas...

funciona

maldición, realmente funciona, la vida normal si funciona, la vida feliz y tranquila si puede existir, la voluntad del universo articula todo para hacer servir las vainas, organiza todo para que vaya con mínima energía como yo, como el descubrimiento sobre los buses de transmilenio y el teorema de las 6 estacione... no me desviare mas del tema, sigo realmente asombrado que este sea yo que las cosas hayan servido para bien, creo que las reliquias de Buda y nuestros mandalas han funcionado y servido, han hecho efecto y ahora por este camino me siento sumamente bien

que pienso

que es mejor no ver ciertas cosas, que es mejor vivir otras cosas, que no se conoce una banda hasta que se escucha en vivo que In My Place y el resto de cansiones no se oiran mas en momentos tristes porque ahora significan nuevas cosas, que politik es una plegaria; que ese concierto fue del putas que esos momentos estaran ahi para recordarme la cadena de eventos que me llevaron a estar ahi que supongo esa es la unica razon para regalar ese disco; que me gusta mucho esa niña que "conocí" (porque hace mucho se que ella existe) que me encanta ver esos ojasos verdes que tiene, que sentí un escalofrió cuando me acaricio la espalda, que es muy rara pero normal, que es muy raro hablar con una tu del pasado, que ver ese nick de messenger me puso triste (supongo algo dentro de mi todavía la debe querer a pesar de todo) que mejor que ni fue al concierto,  que no me extraño que fallara como siempre, que lo raro hubiera sido que hubiera ido, que siempre y como siempre mejores personas aprovecharon esa boleta gente que siempre ha estado ahí, que no se si regalar ese disco, esa distancia esta extraña y sospechosa, que ese facebook es un morbo, que a las viejas les encanta encontrar hp que ni las determinen o que las traten mal (no se si a todas, pero al menos a las que le gustan a uno), que todo en este cuarto suena, la alarma del pc, el cel para avisar que tiene batería baja, las teclas y el roce de mis uñas con ellas, que cada cosa en su lugar correcto, que siempre todo se arregla que estoy feliz y absolutamente tranquilo con todo y por todo, que las cosas me hacen sentir feliz y tranquilo, que gracias Mandala por salvarme de mi desgracia, que las cosas estos los comportamientos estan enmarcados dentro de curvas seno picos, valles, crest of waves, que las cosas suceden de la única forma en que pueden hacerlo, que que sueño tan grande, que mejor me voy a dormir y mañana corrijo que vi los archivos de audio y volví, que estoy escuchando y sintiendo el concierto en mi sangre, en mi alma, que quiero hablar con dos tigos y decirles tantas cosas, que están ahí que quieren salir

que piensas

hace un resto escribí que nadie te conoce, vi tus fotos en la red favorita de todos, wow, son muchas cosas que recuerdo hemos hablado, son muchas fotos de las cosas que has vivido, de hecho esta la del viaje con el que mi cordura se fue (no sabia que existiese esa foto (ay de aquel muchachito no queda ni el rastro) que bueno que nunca me la pasaste) es increíble todas las cosas que vienen a mi mente con esas fotos, mierda te conozco hace mucho, pero cuando veía tu vida en fotos, pensaba, que piensas cuando llegas a tu casa sola o cuando estas sola acostada sobre tu cama, o cuando tu vida pasa pero tu no vas en ella, eres un cofre cerrado al mundo, quien te conocerá de verdad, que piensas en realidad, como tu locura es un juego en realidad como esas batallas de pulgares que recuerdo ahora, es interesante pensar en que piensas tu, intentar mirar a través de tus ojos y tu alma, que podría jurar no es como tu te vez afuera, no es como te vemos...

que porque te escribo, bueno no lo se, simplemente quería dedicar unas lineas a ti, porque bendición eres la valquiria de la visión borrosa y no importa lo que pase delante de esa visión, siempre apareces cuando la visión esta mal... supongo la visión te quiere y siempre te querrá ya no con esa locura o con ese sentimiento de ser único, te quiere, te aprecia, porque le cambiaste la vida sin que tu te dieras cuenta.

toy story 3

he pensado muchas cosas, desde las conversaciones, con quien he bautizado como Mandala y las cosas raras que han sucedido en otras conversaciones (que no menos importantes no dejan de ser muy raras) y en ese comentario que dejaste ahí en ese post extraño donde renunciaba de forma tacita a ser quien había sido, la verdad todo es muy raro, ahora trabajo y me siento feliz por muchas cosas, tranquilo, lleno de paz, casi hasta lleno de luz, como dice en messenger, pero no deja de faltar algo, aparte de las cosas obvias, hay una sensación extraña en el aire, como un no se que extraño escucho un remix de muse y las cosas se ponen mas raras, eso por no mencionar donde trabajare los próximos 5 días y el bus que tengo que tomar para llegar allá... todo esta bien, se podría decir que perfectamente equilibrado pero... creo que de nuevo están las moscas susurando mierda, como siempre como nunca...

ahora bien, veo el trailer de esta película y recuerdo muchas cosas, épocas en las que era simple y no importaba nada..., sigo escuchando muse y huy mierda, ya se porque lo deje de escuchar cuando termino el año... la cura perfecta a todas las épocas, buenas, malas, felices, tristes, desesperadas, paranoicas, rebeldes, tranquilas, de ir y volver, de ni ir, de no hacer, de deshacer, de todo... radiohead... "fond but not in love" -suspiro-

Mandala

no puedo escribir nada, supongo que es por la felicidad que me llena, he pensado mucho en muchas personas y en muchas cosas, muchas conversaciones y las cosas que me han pasado, que me están pasando y me pasaran (recuerdo cosas y me esfuerzo por evitar que se repitan pero es casi imposible, sigo siendo yo y las cosas siguen sucediendo, es una escuela como susurraba alguien al viento esta mañana), 11:15, recuerdo hace 8 días, recuerdo hace un año que estábamos por entrar a clases recuerdo un poco antes, hace 2 años, recuerdo, que recuerdo exactamente, recuerdo las cosas buenas y malas y de alguna forma elevo una plegaria por que todo siga como hasta ahora va, pero y aquí viene la parte de los peros, me he dado cuenta de tantas vainas que es triste ver las cosas que se hicieron mal y las personas que se lastimaron en el proceso de volverse mierda la vida, lo peor que a la persona que mas lastime es la que ahora escribe estas palabras porque no tiene que escribir, no sabe que escribir, casi todo lo que escribe le sabe a mierda, es mierda, nada de lo que escribo me gusta ahora, la novela del vacío se estanco, de vez en cuando escribo algo, pero ya no hay vacío, supongo que la salida rápida esta surtiendo efecto (pero mas que cualquier cosa o situación es alguien, siempre es alguien) y es por eso que casi no tengo cosas que escribir, la magia se esta yendo, pero ahora no importa (algo muy del putas la esta reemplazando), si dejo de escribir, no importa nada; mentiras, me importa ella, me importa como esta, no quiero verla triste -suspiro- creo que si tuviera que bautizarla le colocaría Mandala aunque me gusta mas que su apodo actual, ese es mutuo y nos gusta a los dos, pero secretamente ella sera mi Mandala ella es quien hace que todo valga la pena, que luche por mi, por conseguir lo que deseo, en que este bien y feliz para hacer que ella este bien y feliz, es una nueva visión de las cosas, es el cambio de vida que necesitaba, el cambio de todo, no soy el niño meditabundo cuando estoy con ella, no nada, solo y simplemente soy giovanny no mas keops, no se en que termine todo esto, la verdad no creo que tenga fin, seguirá, siempre estaremos ahí, juntos, a pesar de nosotros mismos, no mas destino, hmmm pensaba si deshacerme del caos también pero creo que se quedara, llegaste a mi vida por puro, azar, cuando hablamos por primera vez no imagine que te ibas a convertir en alguien tan importante... pero por el momento no mas nada simplemente abrazarte y decirte que te quiero mucho y que me haces falta

no calls

y cuando pienso que nada puede empeorar el teléfono no recibe llamadas de cierto numero

respuesta a: Salvación, Condenación... he ahí el problema...

yo pensaba algo como eso, intentando entender el porque de esta situación, intentando ver mas allá de las cosas que me trajeron acá, a estar escribiendo y sintiendo esta desazón esta nada a las 11:02 pm; pero no encuentro nada excepto por la mas obvia, tengo que pasar por esto para entender muchas cosas, para entender mi lugar y dejar de ser el niño indeciso, meditabundo y rebelde, de cabellos largos y barba desarreglada dejar de ser ese que fui alguna vez y que fracaso en su intento por ser, supongo que es un paso necesario, una época de purificación (como bañar al buda), lavar nuestras almas de los pecados del pasado, de las cosas que no nos dejan seguir adelante de esas moscas que susurran mierda y malas cosas en nuestros oídos; me imagino ahora que pienso mas en esto y no lo distraigo con otras cosas que necesitábamos estrellarnos contra este mundo, darnos cuenta que las cosas no son ya como pensamos, como imaginamos, como creímos (que todo fluye como decía mi escrito de 11) que es lo único cierto todo cambia nada es como solía ser, ni sera como es ahora, todo duele porque no queremos estar acá, porque no es como solía ser, porque ya no somos quienes eramos y no sabemos ya quienes somos, somos una mezcla de cosas, somos un vitral de creencias, somos un vitral de recuerdos y personas que pasaron y dejaron huella, somos un vitral de palabras un vitral de objetos, de juguetes y fotos, de amaneceres y atardeceres, de risas y lagrimas pero como los putos vitrales, no somos un yo unido, somos una suma de cosas no un yo, esa podría ser la razón del problema no ser una unidad, no ser una persona, ser una suma de cosas multicolores unidas por vitraplom, estar divididos y cortados en muchas personitas diferentes. no se donde quiera estar yo, ya no se si quiera regresar a los días dorados, o a cuando las ilusiones por ellas etéreas estaban en su apogeo, o a tantos otros momentos en que se sentía felicidad... ya no se nada, no soy nada, simplemente y lo único que espero es encontrar un sentido a esto una pista, un indicio de cual es el paso siguiente, porque no veo delante de mi, todo esta nublado no se que camino tomar ya no hay guías, ya no hay libros ni creencias que seguir, creo que no estábamos listos para terminar, creo que nos vamos a arruinar, creo que no nos preparamos para esto, creo que nunca nos preparamos para enfrentarnos al mundo real... creo, no, menos que creer, pienso que puede ser esa la desazón, desazón existencial vacío profundo existencial, ahora si nos convertimos en personas existenciales... ya entiendo ese sentido de nada existencial ese des-sentido.

R.E.M. - Everybody Hurts

noches largas, días largos, amigos para apoyarse, sentirse solo pero no... sentirse herido pero no, ser y no, solo ir... días que van y nada mas... momentos, miles de momentos que han pasado en estos años de peregrinaje, cosas y mas cosas... ideas que van y vienen tus que van y vienen... y siempre algo queda, ahora... me gustaría saber que sigue ahora...

donde?

donde esta mi mundo, donde esta esa ciudad llena de universitarios alcoholizados, ebrios y botados por el piso, donde esta todo el mundo, porque se siente esto tan raro, porque la ciudad se siente tan sola, porque siento esto tan poco real, tan extraño porque me siento extraño en los lugares en los que solía sentirme bien recibido, porque me siento indeterminado, porque veo todo tan vacío, porque siento todo tan vacío, tan gris, porque dessiento, porque las cosas tienen que ser así porque todo es así, porque las cosas tomaron estos causes vacíos, que hice mal, en que la cagamos, sentimos demasiado con nuestras mentes y poco con nuestro entorno, que se saco de todo esto, valió la pena el viaje interior que nos trajo hasta este abismo... donde estará mi mundo, donde estará nuestro mundo, donde estaremos nosotros en 24 horas...

 

...definitivamente nos llevo el putas...

que diria?

que diria mi yo de hace un año si me viera ahora, dificil saberlo, supongo me diria vez el caos esta en todo y me mencionaria las cosas aleatorias que se dieron asi como sus consecuencias y me diria vez estas asi unica y exclusivamente por el caos en tu vida, -suspiraria y añadiria- ella me cambio la vida, hizo que pudiera ver esto de esta forma, veo todo lleno de luz, veo tu vida llena de luz, me siento muy feliz por ti, me alegro que alfin hayas dejado esa epoca melancolica y oscura...

que me diría el yo de hace dos años si me viera ahora, supongo me diría como puede actuar así, como puede pensar así, quien es ud, yo no puedo ver que ud. dejo la oscuridad y el romanticismo en las palabras por esto, todo tiene su razón de ser, todo pasa por algo, y aunque las cosas son aleatorias tienen su razón de ser -se pondría triste y escribiría- un relato aun mas triste sobre las cosas que pudieron ser y no fueron, sobre las cosas que no se hicieron y podría ponerse muy triste, casi suicida cuando le contase lo que sucedió y hasta de pronto en un arrebato estúpido enviar lo que escribiese...

que me diría el yo de hace tres años si me viera ahora, no mucho supongo, estaria tan enfocado en luchar y escuchar musica que por mucho me diria ojo que despues se podria arrepentir, se aterraria de ver en lo que me he convertido, las cosas que he escrito y lo que me ha pasado y me presuntaria si puedo llorar, me preguntaria cuando fue la vez en que algo me conmovio al punto de llorar, pensaria y le daria la direccion de un post que publique a finales de diciembre (escribi septiembre, supongo debo estar un poco mortificado por tener razon respecto a lo que pensaba sobre alguien, no puedo culpar a esa persona por nada, simplemente esta sola y necesita alguien que la acompañe pero... tiene una venda en los ojos, la venda de los prejuicios, se da garra no ve quien la quiso acompañar a su loca manera y despues se queja, ahora supongo esta sola aquella personita, esta sola como siempre ha estado...), ese yo me diría que escuche mi instinto, la voz que me grita desde adentro y haga lo que me pida, que luche que no deje nada al azar que no estoy luchando por mi vida, me diría que nada pasa por azar y que cada cosa tiene su razón de ser.

que me diría el yo de hace cuatro años, ya es muy difícil suponer, es mucho tiempo atrás...

que me diría el yo de los días dorados, ese no tengo la mas remota idea, de pronto le alegren mis escritos absurdos, pero de pronto me salga con alguna fracesilla de esas que se parafraseaban en esa época y me deje sin palabras que decir o simplemente me pregunte como hice para aprender a olvidar tan rápido... o a comportarme así o simplemente como hago para que las cosas vayan como van.

extrañado

esto no deja de ser extraño, no deja de ser gracioso y hasta ridículo, he estado en boca de unos cuantos por el asuntico de la red favorita de todos, y ahora que o quien podra... enserio es muy extraño sentir que todo se entreteje en vínculos y amistades inexistentes..

The Animatrix - Kid's Story

y por un tiempo el vacío me cubrió y como siempre el azar actuó y ahora no hay nada, no hay desnada, solo recobrar la vista de algo perdido, recobrar la vista de la casualidad....

pero por el momento así me sentía hace exactamente hace 15 días, Who am I?, ahora también Who am I? pero no hay vacío, no hay nada...

PD: hace un año empece a escribir aquí, hace un año largo y lleno de cosas me sumergí en este mundo absurdo de mi escritura irracional, hace un año deje todo atrás y ahora paradogicamente esta sucediendo lo mismo... hace un año -suspiro- muchas cosas pasaron.

wassh

terrible, ahora que me encuentro en la red social favorita de todos, mi pobre bandeja de spam esta llena de correos y eso que no soy una persona que tenga muchas conexiones o amigos ya voy entendiendo eso de la adicción pero para mi no quedara mas que escribir... cosas ya no queda nada, ahora si todo se fue para la mierda, ahora que...

clic

-suspiro- perdido, también aquello es una causa perdida encontrarle sentido, nada tiene sentido, nada vale, el llenar el vacío es una causa perdida y aunque se pueda llenar siempre hay algo que no se llena (causa perdida) ahora que no queda nada, ahora que hacia atrás hay un vacío absoluto y hacia adelante hay un lienzo entero para garabatear en el las lineas del azar no queda nada, estamos en el abismo, causa perdida regresar o retomar, no somos los mismos, causa perdida arrepentirse ya ahora que me encuentro justo a un clic de .... otra causa perdida luchar contra el mundo, es tan fuerte ... clic y mi lucha ser ira en una petición a un servidor y habré fallado ...

PD: todavía me persigue el 23:
      -02:39 = 0239 = 023+9 = 32 = 23 invertido = azar = ?
PD2: todos vemos lo que queremos ver, nada mas

quemando palabras

al fin termine casi no se consumen por las llamas esas palabras que alguna vez fueron verdad y escribí para ti, al fin dejo de existir el ultimo vinculo entre tu y yo. casi no se consumen esas tres pequeñas hojitas, esos tres pequeños momentos, la verdad fue un poco extraño ver quemarse mis palabras pero si tu no las quisiste mas no hay razón para que yo las conservara, tu habías sido la motivación para esas palabras y bien lo sabias...

un -suspiro- lleno de humo y vapores producto de la combustión, todo termino.

sueño raro

fue un sueño raro que luego podría decirse se interpreto como premonitorio, no recuerdo mucho porque fue hace tanto tiempo (2009·07·04), de hecho lo poco que recuerdo lo recuerdo porque ha sido el segundo sueño mas extraño luego de haberte soñado difusa y esta mañana (2010·01·26) que te soñé conmigo, recuerdo un par de cosas que mencionare, era un muro blanco como una habitación de esas de las películas, mi hermana era Carnage, (creo que alcance a verla pero no recuerdo mucho) yo como su contraparte era Spiderman, (no recuerdo haberme visto, solo sabia quien era) no hubo lucha ni combate solo un cruce de miradas extraño, no puedo golpearte day, mas extraña aun era la escena en la que mi madre era una ballena verde-azulada y yo estaba en su boca intentando salir, ella estaba colgada como los peces en los muelles y estaba viva no recuerdo si decía algo pero si se que intentaba yo desesperadamente salir de su boca, como en algún tipo de parto lingüístico; creo que ahí alcance a ver el traje de Spideman y creo fue el inicio del sueño, luego y esta seria la segunda escena apareció mi padre investido como el Doctor Doom, creo que con el hubo algún tipo de discusión y desapareció de la misma extraña forma en que apareció, solo lo deje de ver; finalmente y este es el punto en el que se convirtió en premonitorio al final del sueño tenia en mis manos un hermoso gatito gris al que no podía dejar de mirar y deje de ver todo, solo me podía concentrar en aquel pequeño gatito gris al que consentía y besaba, luego todo fue negro y no recuerdo como termino el sueño... un buen tiempo después me di cuenta que tu fuiste ese gatito gris al que solo quería besar y tener entre mis manos o mejor entre mis brazos. ahora que lo pienso cada personaje estuvo ahí por algo...

 

y como dice Madame Web:

"hay que aprender a esperar lo inesperado"

novela de vacío

ahora que siento este enorme vacío, ahora que nada parece tener sentido, forma, razón, sazón, todo es insípido y transparente , todo es un sueño aburrido, luego de leer un post que gracias al dios universo Diako me paso llenare ese vacío de palabras y haré una novela de vacío, un escrito que recapitule y descapitule algunas cosas algunas ellas y algunos ellos desde mi subconsciente desde lo que me hacen pensar y sentir, retomare la pluma y empuñare las palabras con mi diestra... luego ,quien sabe...

por el momento no creo que postee mas en este mes, no se que pueda postear si no hay nada que merezca, quedan exactamente 5 días para que termine el primer mes de esta nueva década y el vacío no deja que escriba nada...

aish

las letras danzan frente a mi, mientras ese dodorcito de cabeza psicosomatico evita que... ay del instinto ay de mi, a que le temes subconsciente, que te atemoriza tanto, que causa ese dodor de cabeza, que escalofríos recorren mi espina con el sonido de esa canción, supongo es el peso emocional de la misma, supongo es los días en que la cantaba con una fe absoluta deseando ser una mentira (o deseando que todos fuéramos mentira)... deseando no recuerdo que... no recuerdo, supongo que así esta bien, supongo que así debe ser, que así son las cosas... me canse de la mentira perfecta, del sentirme en el sueño este insípido, los sueños tienen mas emociones, los sueños se ven difusos como tu rostro hace un año, este sueño se esta tornando molesto, se esta tornando demasiado pacifico, realmente tenias razón niña caos, necesitamos el puto conflicto... que mal, porque no se puede volver a la senda zen, esa paz absoluta esa conexión con el polvo de estrellas y el dios proteo (no recuerdo si es así) pero si no para efectos prácticos, es el dios universo una plegaria aleatoria y caótica al dios del caos y quien nos dio un pedacito de estrella por alma...

medio beat - des beat

a pesar de todo queda algo, esta ahí latente lo acabo de comprobar,  la locura metafísica, te llevaste mi cordura (escribía hace un buen tiempo) y ahora cuando nada, nadea ya no nada, desnada-desnadea-desnada todo es insípido, todo es vacío (o destodo es desvacío), todo es poco o nada, dos canciones asincronicas electrónicas antiguas, realmente buenas y este es el resultado, droga del ser, volver a escribir como endemoniado despalabras absurdas y aleatorias pero que en definitiva son mis palabras las que ya no se pueden decir, ahora que se puede decir, no mucho por el momento, ese vació nos absorbe demasiado, nos esta robando todo y nada, no hay una sola preocupación pero esta ese deseo de la preocupación esta esa angustia desocupada descreída desllena o desvacía, mediollena, mediovacía, mediotodo, mediomierda, desmierda, mediotranquila, destranquila, medioparanoide y medioparanoica, desparanoide y desparanoica, mediodes, desmedio, destruida, mediotruida, mediocompleta descompleta, es una sensación nueva, desnueva medionueva, desvieja mediovieja, desextraña medioextraña. simple es desvacío mediovacío... un golpeteo queda dentro, el del beat de la canción.

descanción?

editado luego de escuchar Who am I?: ahora que lo pienso y escucho esta canción me siento mas como el muchacho de uno de los animatrix, algo anda mal, algo no esta bien ni conmigo ni con el mundo, esta sensación es como un largo sueño, estaremos esperando despertar?, que sera lo que hay mas allá del suelo, que hay mas allá del sueño, si caemos que encontraremos, muerte o resurrección o el despertar...

florecimiento paradójico?

oía las noticias y al mismo tiempo divagaba entre lo que tengo que hacer y mis pensamientos así como las cosas que están ocupando lugares en mi mente cuando la oí, una luz extraña en medio de tantas cosas que están como escribía alguien por ahí revueltas, mientras me siento en blanco, de alguna forma como un lienzo en blanco esperando por la pintura de este año y como siempre todas las cosas están conectadas oí de una enfermedad que solo podría describir como terriblemente hermosa y el sueño de un artista (de esos que ya no existen, de esos que como Rimbaud probaron todos los venenos), era el caso de una mujer de aproximadamente 60 años y que había empezado a pintar sin embargo nunca lo había hecho y descubrió que tenia un gran talento y sus pinturas eran realmente hermosas, sin embargo de alguna forma a medida que su talento y su arte florecen el resto de sus facultades mentales se marchitan, como es posible que en una mente que se deteriora, un brillo de luz artística ilumine la oscuridad que una mente marchita, eso es casi un milagro y de alguna forma la comprobación de la teoría del día Zen sobre que es lo que nos hace verdaderamente humanos, no es la ciencia o la religión es el arte es la capacidad de crear algo venido de la mente, de pintar, componer o escribir, eso es la humanidad mas allá que cualquier otra cosa, mas allá que el hombre mismo es el espíritu primitivo del arte lo que nos hace sentir libres, como afirmaba la señora del caso, es una enfermedad (hmmmm es difícil decirlo) que hace muy poco se diagnostico y que aquí en la tierra del no pasa nada solo tiene ese caso...

un sueño perder todo y quedarse con el arte puro y sin contaminación del mundo exterior

scrabble

me encontraba desperdiciando mi vida jugando en el pc un juego para celular que se llama scrabble y que alguna vez oi mencionar al vago que era muy complejo pero muy interesante, entonces me decidí a probarlo antes de pasarlo al celular, el caso es que llego un punto en el que no se podía avanzar mas en el juego que es como un crucigrama y me toco llamar a Day quien luego de unos minutos a mi lado pensando donde colocar las letras me dice mira, dice GOD LIE, le dije que gracioso y tome una imagen del juego. al final lo importante es que vencimos a la maquina, aunque fuera en ingles y colocara palabras que ni varios traductores sabían que existían. de la misma forma que se venció la hidra en su momento asi fuera de a cuadritos de letras y sin saber como colocarlas...

dias de numeros

siempre son estos días han sido de... y viene la avalancha de cosas absurdas y graciosas que me suceden, siempre es igual pero no deja de hacerme poner una risa estupida en el rostro el encontrar indicios... de cosas que mucho antes había pensado o cosas que nunca me hubiera imaginado.

estos días han sido días de números, de numerologias absurdas y extrañas, de números que cobran significados y muestran cosas, números que puede sean indicios del azar y el eterno caos reinante, signos de lo absurdo y lo gracioso, El Numero 23 y luego Numero 9, 9+23=32 lo que ya explique que significaba, jajajajajaja, 2323232323232323 en el minuto 23 de conversación, si no lo intentas no lo sabrás, ay que gracioso, mas indicios, mas cosas, 23? si sera posible...

hmmmm 23

si causa obsesión es cierto, ese maldito 23, que locura, vi el final de Numero 23, y después, la vi desde el principio, empece a ver 23 en los días y las horas que marcaron algunas cosas en el pasado cercano, digamos un año no se si en todas, como si no tuviera ahora suficiente viendo que en la bandeja de entrada hay 23 correos o si no recuerdo que 9+14=23 tal cual como en la cinta, luego 10+13=23, mas aun 11+12=23 y finalmente  12+11=23,  cosas cambian por los mensajes enviados en los minutos 23 y 23 post en septiembre (ese no fue aleatorio, fue mas decidido), dos post, con esta hora de publicación, 9:23:00 PM, sumamente extraños. 2323232323232, es confuso, ahora es gracioso y es la pequeñita cosa que necesita la locura en mi..., un escalofrió corre dentro de mi espina (la que casualmente tiene 23 vertebras), ahora falta mirar si los escritos tienen mensajes ocultos en el numero 23..., eso seria para enloquecer y ahora que recuerdo creo que 1+22=23. eso sin mencionar la fecha de mi cumpleaños 9+23=32 o 23 al revés. 

.absolutamente absurdo.