otro sueño

ahora otro sueño, no tan absurdo como el de que he mencionado un par de veces se hace realidad, un sueño en el que soy vendedor de algo, vendo objetos... ese sueño fue de este año, como de enero... ahora no recuerdo de cuando, ahora no recuerdo que o porque... pero de alguna forma casi psudo se hizo realidad, en mi nuevo trabajo vendo cosas... y me gusta, cabe decir que me gusta lo que hago, que hace mucho no le encontraba sentido a lo que hacia, que las cosas siempre parecen sin sentido cuando se tiene una venda en los ojos, pero bueno luego de ese sueño he tenido otros mas... otros que involucran mas personas, otros que son mas pasionales, otros llenos de violencia otros de los que es mejor no mencionar adjetivo alguno... ahora la gran pregunta ¿se harán realidad? como estos dos, o estos serán indicios de lo que sucederá mas adelante, o sera lo que sucede en un universo paralelo como lo dice Diako, cuantas personas soñaran cosas indecibles conmigo, de la misma forma que yo he soñado cosas indecibles con otros...

blood

sangre, esa obsesión por la sangre, por mi sangre, por sus labios rojos de sangre, por querer sentir sus dientes atravesando mi piel, haciéndome sentir dolor, ese particular dolor sobrecogedor, abrazos con alas de murciélago a diferencia de las alas blancas de ángeles que sentí hace algún tiempo siento algo muy parecido a lo que sentí hace un muy buen tiempo cuando mordiste mi mano y ese dolor me acompaño como un mes, por la época de la malteada vectorial y el episodio sanguíneo... supongo que dentro muy dentro mi demonio sigue deseando tu y mi sangre, como el día en el que casi la haces brotar de mi piel, como esas marcas de tu boca me acompañaron un buen tiempo... -suspiro- hubiera querido probar tu sangre... esas cosas de hace tanto... un muy largo tiempo... una figurilla que todavía existe, que todavía esta ahí... -suspiro- no se, que sera de mi... empapado en la sangre de los recuerdos...

un año atras

hace un año aproximadamente, me sentía tan lleno de ira y con un dolor de cabeza un poco menos absurdo que el estoy sintiendo ahora pero ahora hay muchos mas ingredientes en la mierda que me causa esto, esta el afrontar la vida por mi solo, esta el sentir el peso de la corrupción de las instituciones "en carne propia", esta el tener que elegir una postura política, el alimentar un perfil en facebook,el sentir un hueco extraño en las entrañas, son muchas cosas, que desgraciadamente no se pueden solucionar inmediatamente... hay que darle tiempo al dios universo para que conspire... si no ha conspirado es por algo, de pronto me hallo todavía en su ultima conspiración y por eso no lo hace mas... las cosas van mejor que hace un año pero... siguen faltando cosas, sigues faltando tu... o bueno tus... o mejor haces falta... escribiría algo mas pero no vale la pena... alguien se llevo un poco del dolor de cabeza... gracias por estar siempre ahí, gracias por ser mi mándala.

y pues hace un año mi situación no era muy diferente de la que hay ahora... solo que había menos dinero y no tantas posesiones materiales como ahora, pero en esencia son similares.

cosas y menos

esa extraña felicidad, esos extraños sentimientos, supongo que empece a repartir mi corazón, es un buen consejo si lo pienso así, si recuerdo lo que espero, si dejo todo como siempre, como nunca, lo dejo y no, lo hago y no, dudo en si se debe o no, es esa puta condición de inseguridad sobre las cosas que se deben hacer, no hay pistas, no hay indicios y casi nunca me puedo ir de jeta contra el planeta, pero supongo que es mejor repartir el corazón y que cada persona tenga algo de mi que intentar estrellarse y matarse en el intento, las recompensas son buenas pero hay siempre cosas que lo detienen a uno... que alguien tenga mi absurda ternura y la dulzura de mis palabras, que alguien lo sea todo para mi y que no lo sepa así lo repita n veces, que alguien tenga la timidez de mi carácter, esa carita de ñoño como me dice todavía, que alguien mas, tenga mi apoyo incondicional, que cada persona tenga algo bueno de mi y lo malo dárselo a alguien que nunca este, para que  no le haga daño así quedare vacío pero a alguien le gustara tener un trozo de mi corazón...

foto

un escrito mas que tiene que ver contigo y esta en borrador, ya son varios... algún día los veras, algún día... que no se cuando sera, algún día cuando el universo conspire y nos volvamos a ver... no se para tomarnos un café... o vaya uno a saber... lo único que diré es que tengo una foto tuya...

!'·-·'!

que soledad tan blanca se siente, hace mucho no sentía esto, lo extraño es que no siento nada, me siento solo, pero no triste, no vació, no nada, me siento blanco, con tranquilidad, están mil recuerdos de cuando anduve con mucha gente, muchos tus, muchos uds, muchos yos y me sentía triste, fuera de lugar, me sentía vació y solo, ahora que no hay nada de lo que había antes, ahora que no me siento fuera de lugar, ahora que salgo y camino escuchando mi música, esa que me llena de ánimos, esa que me da fuerza ya ni trouble me hace sentir triste, solo un tu quiero, solo... tu, me haces falta... siento esa debilidad, de querer llamarte hoy, pero no tener excusa (no debería ser debilidad, eres una de las personas que mas quiero, eres quien me salvo), de salir corriendo, buscarte y abrazarte, decirte lo mucho que me has hecho falta, lo mucho que te extraño, siempre es muy bonito verte, siempre es muy bonito estar contigo... -supiro- supongo que lo que he pensado es cierto, pero nunca pensé que pudiera pasar algo así, bueno aquí estamos, enfrentándonos solos al mundo, al universo, nada ni nadie nos detendrá mientras tengamos algo tibio porque luchar, un alguien a quien querer (me estoy convenciendo que el amor es la fuerza del mundo) quien lo creyera... quien llegaría a imaginarme así... enamorado de mi salvadora, enamorado de lo que hizo en mi.

responder

como decía el libro de Chandra Suresh, remitiéndonos  a Héroes, es un imperativo evolutivo, estamos ante un imperativo de cambio, de dejar atrás algunas cosas, es por eso la pulsión, es por eso el baño hormonimo, es por eso, tenemos que responder a un papel ante la sociedad, estamos en la caja de Schrodinger, cuando la abran sabrán si somos el gatito que la sociedad quería que fuésemos o estamos muertos para ella, mezclados entre miles de cosas... tenemos que asumir nuevos roles, unas cosas se van otras se quedan, quedaremos en el fondo nosotros? me imagino que quien sabe, siguiendo la linea de la respuesta al escrito de hace casi dos meses salvacion condenación, la normalidad es evidente y como comentaba con Diako el día del baby shower del hermano de Polux se nos esta terminando el tiempo de rebeldía (por ejemplo no se ira la creencia del caos, del azar, la conciencia del dios universo pero otras si, cuales no se, el pensar tanto de pronto, actuar mas pensar menos), al ver al futuro padre convertido en todo un señor y ver al mismo Polux, hecho todo un caballero trabajador, no me quejo de mi papel ni de lo que soy, no puedo he mutado demasiado desde los días dorados, supongo era como tenían que ser las cosas, me siento feliz con lo que soy, con quien soy, con las experiencias vividas, con las cosas que le dan sentido a la realidad supongo que todo tenia que pasar de esa forma para que me diera cuenta de las cosas que he entendido, que apreciara muchas otras... etcetcetc ya he hablado muchas veces de eso, ese no es el punto, el punto y lo importante es que hay que responder a la naturaleza humana, antes de pensar tostadamanente, locamente, raramente, despensar las cosas nacimos humanos y eso nos obliga a responder, es por eso lo del imperativo, hay que asumir, hay que responder por nuestra humanidad...