y entonces....

y la puta pregunta: ¿y entonces quien quieres ser?
y Sean contesta: No se, alguien mas...

ahora me pregunto yo quien quiero ser...

y no dejo de pensar en la manzana...

hace un tiempo

hubo un momento cuando me dejaste solo, en que el cielo se rompió en pedazos, en que la oscuridad bajo su velo y lo cubrió todo de nuevo, las sombras y los demonios fantasmales del pasado me acechaban esperando el momento para devorarme, comerse mi razón, llevarse la poca cordura que me queda... luego la hermosa y sepia melancolía de tu ausencia, de tu esencia, de tus cosas y mis abrazos de nuestro cariño de todos esos te quiero mucho que llenaron nuestros espacios, nuestros ambientes y las estaciones sucesivas de transmilenio mientras esperábamos los articulados, cuando desapareciste, mucho de mi brillo se fue contigo, mi felicidad la felicidad de mi salvación, siempre seras quien me salvo, quien me saco de mi vacío, quien lleno mi vacío... ahora si estoy seguro, me enamore de ti, me enamore de lo que le hiciste a mi vida, de lo que me di cuenta podía hacer por ti, de lo que sentía cada día en que despertaba y eras lo primero... eras quien me daba fuerzas para luchar por mi, cuando recordé eso ahora que no estas, me di cuenta que fue tu enseñanza mas valiosa, me enseñaste a luchar por mi, a hacer las cosas bien por mi, a dejarlo todo por quien uno quiere, a entregarse sin esperar nada a cambio, gracias, lastima que ya no estés, siempre tendrás un pedacito de mi corazón, siempre seras quien me enseño porque el amor es la fuerza mas grande de este mundo, del universo, porque el chi del amor es el mas bello,  ahora que no estas, encontré algo dentro de mi, encontré ese camino perdido hace un tiempo hace unos tiempos cortos o largos, encontré mis pasos en la arena y aunque no estés ahora estarás siempre en mi corazón, siempre que luche por mi, tu recuerdo estará en mi mente, gracias por mostrarme que si puedo hacer las cosas bien que no debo volverme una mierda porque siempre queda algo porque luchar...

un año atras (como otro post de antes)

mi cabello desarreglado por mi mano, mi mente desarreglada, mis ideas difusas y llenas de grietas... un brillo especial, lleno de azar... ahora... bueno ahora ando... mezclado entre hojas de calculo, llamadas cotizaciones, con una libertad absoluta con una tranquilidad absurda, depurandome, depurando mi mente, mi alma, alejado de casi todos, alejándome de todo... una época de extrañas emociones extraños pasajes y des-eos de nada... los días vuelan, y se convierten en semanas, las semanas se convierten en otras rápidamente... un semestre fuera de la rutina que me absorbió que me consumió como 20 años de la vida... ya no estudio, trabajo, todos los días me levanto tranquilo, no hay trabajos, no hay parciales, solo hacer las cosas bien una vez llego ahí... llamar, ser dulce, preguntar, contestar, ser educado, no pensar diferente, solo pensar en lo que hay que hacer... solo hacer... es genial ya casi no llegan imágenes recurrentes de nada, en blanco,  me estoy quedando en blanco y ni siquiera puedo escribir... de nuevo sin escribir, pero supongo esta bien, no hay nada que me revuelque la mente y me obligue a hacerlo o pues podría decirse que el dolor de mano me hizo escribir...

y cuando termine que?

ya hace casi un año inicie, vi llore, catarsis, muchas cosas pasaron desde que vi piloto hace casi un año, me pregunto que tan cíclico puede ser el tiempo, se que todos somos cíclicos y terminamos siempre en las mismas cosas, yo por el momento me dejare a la buena del universo,  a la buena del azar, a la buena del caos, quedan 18 episodios por ver aproximadamente 18 días, digamos que por las cosas estas y aquellas un mes, mas o menos 20 días, o de pronto menos, unos 10 días quizás, quien sabe que pasara, me imagino que de alguna forma, acontecimientos que cambiaran todo como todo podrán pasar mil cosas que lo cambien todo, o ninguna y todo seguir como si nada, todo ser nada, he aprendido el dodor de la mano es casi solo un recuerdo, puede ser por como me deje de ella, por como confié en el dodor que causaron sus manos, desvaneciendo sus dientes de mi carne, diseminando mi sangre, esparciendo mi sangre con sus dedos, sobre mi mano, sobre mi piel, nihilismo, dolía y sabia que ella lo disfrutaba, su rostro cuando saco mi mano de su boca lo dijo todo, dijo todo y nada, solo esa mirada al cielo, casi  placentera esa mirada, postrada sobre el césped con mi mano en sus manos y sus dientes en mi piel, maldición que de alguna forma lo disfrute, deseaba que me mordiese otra vez, una vez mas, estaba hipnotizado, no recuerdo haber sentido dodor, de pronto estaba también yo poseído por algo mas, de pronto estábamos los dos poseídos por nuestros demonios, por el odio quizás por ese odio que hay entre los dos, por esa complicidad extraña por esos pliegues del universo, ese origami extraño que todavía esta aquí, ese mi odiada soy tu odiado con el que nos burlamos de todo y todos, que ni la droga puede entender, que ni la locura puede entender, que ni tu ni yo podremos conocer, solo sentir, solo ver y vivir... me pregunto cuando vea el final si la catarsis terminara...si sus dientes volverán a mi piel... no tengo idea... ahora uno o dos días después quedan 17 episodios, hoy día 23 pelee y me di cuenta... esto es una mierda y las cosas que sucedieron y fueron ya se extinguieron... sera la única cosa que extrañe, como te fuiste tan pobre dejándome a mi tan rico...

Number 32:23

"be sure your sin will find you out"

polilla berserker

salí a matar la polilla que tanto perturba a mi hermana... no posteare el resto, creo que no todos deber verlo... (aquí sigue) pero volviendo a lo que nos atañe pensaba en mil cosas que no recuerdo ahora, que mierda supongo, era una epifanía pero se perdió en el subconsciente, supongo que cuando este listo volverá a suceder y entonces la escribiré aquí... por lo pronto diré que es cierta esa frase "como pudiste irte tan pobre dejándome a mi tan rico"

traerte de vuelta

escribo poseído por una musa inexistente, escribo entre la desesperación, la ansiedad y una relativa y absurda felicidad, me pregunto que seria de mi si hubiese ido a la U, quien sabe no mucho, no poco, siempre he visto lo que necesito cuando lo necesito, veo las cosa que me hacen falta ver para abrir los ojos y ver la realidad, pienso en vuestros escritos, me recuerdan al chico Keops de la época dorada, hablando de la maldición de lo que pudo ser y no fue... ahora ay mas personas a las cuales recordar, unas con un brillo de esperanza cada vez mas tenue y otras con odio, otras con desprecio, otras con indiferencia, otras con carnal deseo y otras con mortal deseo, con deseo de sangre, con deseo de dolor, ahora que pienso las cosas mejor, que recuerdo mi época de luz -suspiro- todo termina, todas las cosas tienen un final, cuando el propósito se cumple las cosas terminan, me aferrare a eso hasta que algo me demuestre lo contrario, escribo para exorcizar gente que no vale nada, que ni siquiera cuando ven la verdad, pueden cambiar la mierda en la que andan inmersas, porque hacen girar sus vidas en torno a estupideces y gente aun sin  menos sentido, las personas no pueden comer cosas diferentes a las que están acostumbradas a comer, las personas no cambian de la noche a la mañana, son lo que son y con el tiempo se conocen quienes son en realidad, supongo que por eso la mejor parte de cualquier relación es el conocer a la otra persona, es descubrir ese pequeño mundillo que tenemos para mostrar que en si no es ni mierda de lo que somos en realidad que en si ni siquiera es quien somos en realidad, lo intente pero no se pudo siempre caemos en las mismas acciones, siempre comiendo lo mismo, sea lo que sea, intente una normalidad luego de llenarme de luz y funciono hasta que se fue hasta que ella desapareció de mi vida dejándome tan rico y llendose ella tan pobre, me siento apenado por eso, siento que debí haberla tomado de la mano aquel día en el que nos abrazamos por ultima vez y ella se marcho dejándome solo en la estación de transmilenio, nunca celebramos nunca salimos, nunca nos dijimos tantas cosas que seguro teníamos por decirnos, a pesar de habernos dicho tanto, a pesar de nosotros mismos, a pesar de habernos utilizado con tan dulces propósitos... donde estas? ahora que no estas, ahora que no se que eres dentro de mi vida? ahora en que hay días en que te amo y otros en que ni te recuerdo, días en que me pregunto que paso, días en los que no se porque no salgo a buscarte, a abrazarte y decirte que me haces falta, que como lo he dicho mil veces, me salvaste, llenaste mi vida de luz y ahora no estas, ahora estas lejos de mi y no se como traerte de vuelta.

acostado

acabo de terminar de ver nip/tuck, que capitulo tan hermoso, lastima que el vídeo tuviera problemas, termino con Everybody gotta learn sometime de Beck, una de las canciones mas tristes que he oído, que me hace recordar cosas que pasaron hace mas de un año... me hace recordar lo mucho que te quise por aquel tiempo... pero mas que el recuerdo de la canción, es lo que siento, tengo una extraña sensación un extraño sentimiento, de esos que son premonitorios, de esos que indican que algo va a suceder, que algo cambiara, esperare como siempre, como cada vez que siento eso, quiero ver que pasa, que me pasa...

vision cegada

miles de ideas recorren la mente de una persona, 50 ml/min de sangre recorren sus cráneos mientras las ideas cruzan las mentes llevadas por impulsos nerviosos en medio del mar de neurotransmisores, la visión se puede cegar si la presión cardíaca aumenta y se oprimen los nervios ópticos como producto del aumento de la presión sanguínea (o algo así creo sucede) y mientras la visión se queda ciega, las ideas del futuro alterno recorren la mente, y se hacen menos descabelladas, se hacen coherentes con este universo... podría la visión cegarse y dejar de ver negro para pasar a ver rojo, podría la visión blanca, gris, negra, blanca brillante, convertirse en una visión ajena, enajenada, brutal como lo es la aleatoriedad natural de las explosiones de viento solar, al interior del sol, saber que si uno de esos flares tocase la tierra la destruiría irremediablemente... hay muchas cosas brutales en el universo, la explosión de una supernova que es capas de mover estrellas de su lugar o el lugar de destino de la materia que entra en un agujero negro, la explosión de las células en presencia de oxigeno puro, cada vez que respiramos, 300 bella sinfonía de valor, sangre violencia... me hace pensar, el universo siempre actúa de formas irónicas...